Loucura? Não , a ajuda que eu precisava....

E ai como é que você está?

Sei lá, acho que não estou muito bem.

E quando se rompe o silêncio do pensamento, quando a pergunta é externa tudo muda de figura, nada é mais como antes, as coisas não fazem mais sentido, o nexo foi perdido e tudo se perde em uma confusão estarrecedora, uma complexidade exaustiva que nos leva pra longe, cada vez mais longe da paz que buscamos.

Paz? Você acha mesmo que pode ter paz vivendo assim?

Não sei, não sei mesmo, ta tudo tão estranho, tão confuso, às vezes eu não sei o que fazer, não sei o que pensar.

E quando não se sabe o que fazer, o que pensar como agir só se faz a coisa errada, tudo é precipitado, tudo acontece da forma mais fácil, mais cômoda e sinceramente viver assim não tem a menor graça.

Viver? Bom seria se isso fosse vida.

Você não tem o direito de me julgar, e como anda a sua vida?

Com certeza, essa é uma aliada perfeita a arma que sempre uso quando alguém tenta me julgar, me faço de espelho e lanço sem piedade: Enxergue-se, observe como anda a sua vida.

Piedade, não quero que ninguém tenha pena de mim, isso é patético.

Rs muito engraçada você, a pessoa mais dramática do mundo não querer piedade.

Eu dramática? Eu tento tanto não ser assim, acho que tentativas frustradas, droga, mas que seja não vou mais não querer ser eu.

Querer? Como se você valorizasse aquilo que realmente quer, há muito tempo você permite que os outros ditem suas vontades, seus anseios.

Você acha mesmo que to assim? Preciso repensar minha vida, repensar meus atos.

Seus atos, Ah seus atos, esses tem me surpreendido muito ultimamente, sempre observei muito você, procurava referência. Hoje continuo a te observar, mas como exemplo daquilo que eu não faria.

Isso foi forte, muito forte, sinto vontade de chorar sabia?

Rs chorar? Justo você que sempre enxugou minhas lágrimas, justo você que sempre me disse que devemos gastar o tempo que choramos tentando resolver aquilo que nos aflige? O mundo realmente dá muitas voltas.

É não encontro forças agora, não consigo fazer desse tempo resolução, quero chorar sem medo, quero chorar sem me preocupar com o que os outros vão pensar. Quero chorar simplesmente chorar.

Isso, essa é a hora, chora, coloca pra fora tudo aquilo que te faz sofrer. Vai atrás, chama quem te machuca, diz tudo o que você pensa, descarrega nessa pessoa o sofrimento que ela te causa. É justo sim, se você pode sofrer por conta dela, nada mais justo ela saber o que te causa, vai ver ela nem se deu conta.

Enfrenta, sofre, se machuca, fica angustiada, grita, pede ajuda a graça da vida é levantar-se em um dia de sol depois de uma tempestade.

Um dia de sol... ta vendo? É disso que você precisa, faz um dia de sol em sua vida, joga tudo pra o alto, vive como você acha que deve.

Eu não posso, não posso fazer de conta que nada aconteceu, não posso correr assim de tudo que estou vivendo não posso fechar os olhos e de repente abrir como se tivesse vivendo outra vida.

Pode sim, você pode o que você quiser, a sua vida quem faz é você, ela é da cor que você pinta, não permita viver em preto e branco, apesar de belo nos tira o encanto das cores.

Aiiiiiii estou ficando louca, posso, não posso, vou, não vou, que loucura, que incerteza... Todas essas dúvidas estão mexendo ainda mais comigo, vocês disseram que ia me ajudar e estão me confundindo mais ainda.

Você achou mesmo que te daríamos respostas? Resoluções prontinhas só pra você aplicar? Não acredito que você seja tão ingênua, não é possível que você tenha cogitado essa possibilidade.

O que eu não entendo é porque ficam se metendo, se não podem ajudar não venham me dar palpites então. Ah vão resolver os problemas de vocês, já que vou resolver sozinha me deixem sozinha logo agora.

Tadinha ela pensa mesmo que está sozinha em algum momento, você não fica sem a gente minha cara, e sinta-se com sorte por te darmos o privilégio de poder nos ouvir, ou tudo seria bem mais complicado.

Mais complicado? Maiiiiiiiis complicado? Mais complicado que isso só se for a morte, é isso que vocês querem? Só eu morrendo poderia ficar mais complicado.

Vamos embora, começou o drama, já conseguimos mexer com ela, ela vai resolver tudo agora.

Saudade...

Quatro horas da manhã, quase hora de ir pra o aeroporto e não consegui pregar o olho...

Dan

Sei que nesse momento mil e uma coisas estão passando em sua cabeça, uma vontade louca de sorrir, pois está conquistando sua tão sonhada liberdade; no entanto uma tremenda vontade de chorar, pois está deixando pra trás tudo aquilo que vc lutou tanto pra conquistar...

Não se desespere meu bem, tudo isso é normal e quanto mais perto tiver de chegar em seu novo destino mais frio na barriga você vai sentir. Frio na barriga pode até parecer coisa de mulher e soar como frescura de gay quando se relaciona a um homem do seu tamanho, mas nem pense nisso, frio na barriga é coisa de pessoas batalhadoras que lutam muito pra chegar onde querem sem jamais perder a dignidade e a sensibilidade que as trouxe até aqui.

Nesse momento deve ta passando um filme em sua cabeça né? A saudade de tudo já ta começando a apertar, e pode se preparar vc sentirá saudade das coisas mais banais, como as brigas com sua mãe ou seu pai.

Nesse filminho que vai passar ai em sua cabeça vou te pedir que lembre algumas coisas que vivemos juntos ou momentos que vc ou eu vivemos e compartilhamos, fazendo de nossas vidas uma perfeita sintonia em busca da tão sonhada felicidade.

Vamos lembrar o começo né Dan, lembra ai daquele tempo que estudávamos na sétima série, tempo em que vc nem entrava na sala, passava o tempo inteiro jogando pin-pong e eu vivia colocando seu nome na lista sem nem te conhecer direito, não tinha a menor intimidade, mas já ali sentia que alguma coisa nos ligava de alguma forma estranha, mas que já me fazia tão bem... O tempo passou, nos distanciamos e de repente um perfeito reencontro, nos encontramos um tempo depois e tudo foi se fortalecendo de uma forma que de repente já fazíamos parte um do outro...

Eu não imaginava mais a minha vida chegando naquela escola e não encontrando vc, seu sorriso sempre a todas as manhãs era a força que me fazia seguir adiante e mesmo sem perceber (às vezes) vc me ajudava tanto. A cada pedra no caminho encontrávamos força um no outro e seguíamos em frente em busca dos nossos objetivos. Viver com vc e algumas outras poucas pessoas foi imprescindível para minha ascensão pós agrotécnica... O pior é que o tempo estava passando rápido demais e logo logo chegaria o momento de nos separarmos, daí seria cada um pra o seu lado e no coração as lembranças maravilhosas de tudo o que vivemos.

Eu vivia desesperada com a idéia de que esse dia chegasse, no entanto querendo que chegasse logo, o ser humano é mesmo muito complexo, sempre querendo tudo e nada... O tempo passou rápido e quando eu menos espereo lá estávamos nós dois, juntos mais uma vez em nossa tão sonhada formatura, naquele instante bateu o famoso frio na barriga e por te conhecer tão bem sei que vc sentiu o mesmo, o mesmo medo e as mesmas perguntas...

E agora o que fazer? Para onde ir? Quem estará comigo?

A angústia aumentava a cada dia e nós nem éramos capazes de imaginar o que o futuro nos reservava, o ciclo do destino foi acontecendo e íamos seguindo, logo no inicio me desesperei, pois a idéia de viver sem vc do meu lado estava me perturbando demais, como nunca consigo disfarçar o que sinto te mandei um depoimento desaforado cobrando sua presença em minha vida e vc como sempre tão sábio e me tirando da angústia me mandou outro dizendo: Menina (só vc me chama assim) nada, nem mesmo o tempo, nem a distância serão capazes de destruir o que construímos, te amo véi e sei que seu sentimento também é verdadeiro e longe ou perto isso será pra sempre.

Que ironia né Dan? Há quase dois anos atrás vc me mandou isso e hoje encontro força nessas palavras pra te ver partindo sem chorar, chorando apenas de felicidade por mais uma conquista sua. Depois de vc me mandar esse depoimento as coisas foram se ajeitando, tudo foi assumindo seu lugar e sua forma e o destino nos pregou uma peça, nos aproximou da forma mais mágica possível e ai ninguém mais conseguia imaginar um de nós dois sem o outro.Sei que dessa vez não será assim(isso dói), afinal não será apenas uma ponte nos separando, estaremos em Américas diferente, mundos completamente diferentes, no entanto meu querido tenho a certeza que estaremos sempre e pra sempre vivendo o mesmo sentimento, sempre a sintonia perfeita que nos uniu e permanecerá pra sempre.

A saudade já ta doendo tanto Dan, tanto que hoje não consegui fazer nada, fiquei o tempo inteiro tentando ser forte e não chorar, mas tem uma hora que não dá mais sabe? Lembrar de tudo e não chorar é como não querer viver os momentos que mais me trouxeram felicidade, os momentos em que eu mais tive a certeza de ter alguém do meu lado independente de qualquer coisa.

Tem tanta coisa que fico pensando que não será mais possível e isso me faz sofrer e sorrir, sofrer porque eu não serei mais tão feliz, pois dizem que vc me causa uma emoção que ninguém consegue causar, dizem que quando estou contigo meu sorriso é o mais puro possível, o mais sincero...E sorrir porque sei que outras pessoas terão a grandiosa e inigualável chance de conhecer esse ser tão maravilhoso que traz a cada dia mais colorido para a vida de todos que rodeia, fico feliz por saber que vc estará irradiando esse lindo sorriso, disseminando essa energia tão positiva que faz parte de vc...

Mas dói tanto sabe? Dói tanto saber que vc não vai mais chegar aqui de madrugada dizendo: Quem manda aqui? Saber que não vou mais acordar do seu lado e saber que estou tão protegida, saber que vc não vai mais me ligar quando chegar em casa dizendo: Menina pode ficar tranqüila, cheguei... Saber que não vou mais poder te abraçar e me sentir tão amada, saber que o meu sorriso mais sincero ficará camuflado até o dia em que vc tiver tempo de falar comigo... Ow Dan to chorando já aqui, não dá mais pra conter a emoção...

Promete que não vai me esquecer? Promete que viverá intensamente esse momento, mas que as raízes firmadas aqui ficarão pra sempre? Promete que não vai esquecer o meu sorriso quando encontrava seu olhar? Que não vai esquecer que vc é minha referência? Que não vai jamais esquecer que nada, nada vai mudar? Que o amor será o mesmo pra sempre? Que a sintonia continuará perfeita e que quando vc sentir que estou precisando vai firmar o pensamento em mim com boas energias e me ajudar mesmo a distância? Promete que jamais vai deixar de pensar em tudo que construímos? Nas madrugadas que passamos conversando? Nos momentos de silêncio que diziam tanto de nós...

Depois de tudo isso que vc ta lendo sei que ta pensando em cada momento, nas resenhas, as piadas, as tardes no bar da casa de Gobério tomando Skin cola(eca) uhauahuhahau, os reggs na republica que te fizeram sofrer tanto,mas que te tornaram tão grande...As tardes no campo da agrotécnica, o pão doce que vc morria negando, mas sempre dividia comigo, os filmes na sua casa, o cuscuz na minha...Meu sobrinho dizendo: Tia quero ser grande igual o Danilo e ele nem imagina que vc é grande de alma, ser iluminado de espírito pleno... As noites que vc dormiu em minha casa, dividindo um colchão de solteiro, a feijoada no refeitório, seu sono terrível na sala de aula e eu sempre te acordando, vc quando ficava com raiva do que eu dizia ou fazia e falava: Oww Adliany sua desgraça deixe de coisa e na mesma hora tava sorrindo e me abraçando... Os tapas que eu sempre dava vc sabe onde rsrsr e vc um dia no impulso me deu um murro e depois ficou todo preocupado...Aiii Dan são tantas coisas, foram tantos momentos, vivemos dias de tristeza e glória, dor e alegria, angústia e alívio mas sempre com a certeza de que tínhamos um ao outro e o que mais quero nesse momento é que isso não se apague.

Vai com Deus meu gigante, vai com tudo que o mundo te espera e qualquer obstáculo se tornará pequeno demais diante da força que vc tem, pois pessoas de bom coração, seres iluminados como vc terão sempre como recompensa o sorriso alheio pelo simples fato de lhe darmos um olhar e lembre-se meu querido: Não existe nada no mundo mais gratificante que um sorriso puro cativado por um olhar sincero e nisso meu bem vc é mestre.

Se cuida Dan, escreve sempre o que sente e se precisar de mim já sabe né? É o que vc disse, não existe distância, nem mesmo o tempo apagará tudo o que construímos, esse AMOR será pra sempre, essa cumplicidade será eterna

Lembra que estarei pra sempre aqui esperando o seu olhar na esperança de poder então esboçar novamente meu sorriso puro e verdadeiro...

Sem mais...

Vivo na espera de ouvir sua voz...

Te AmoO da forma mais doce e sincera possível, a cada dia mais e mais.

BjoOo

Ps:durma agora que ainda vai demorar de chegar rsrs

Às vezes me pego parada pensando em tudo que tenho ou naquilo que imagino ter. É impressionante como a vida nos dá tudo na hora certa, no momento exato em que sem determinada coisa não conseguiríamos mais viver. Comigo foi assim, chegou uma época em minha vida em que me vi completamente desamparada... Longe da minha cidade, da minha casa, dos meus pais, minha família, meus amigos...

Vi meu mundo desmoronar e o pior, eu tinha buscado tudo isso e ficava me perguntando: Como posso ficar dizendo que to realizando um sonho se me sinto tão triste? Como posso estar realizada nesse lugar se minha maior vontade é voltar?

Meus dias eram os mais longos e minha semana era uma dolorosa espera pela sexta-feira, quando finalmente eu ia pra casa...

O Tempo foi passando e como dizem fui me acostumando a sofrer e já não sentia mais tanta falta de casa como antes, as pessoas ao meu redor eram extremamente solidárias a minha dor e entendiam sempre que eu precisava de um tempo pra mim.

Passaram-se os primeiros seis meses e chegaram às primeiras férias, qual não foi minha surpresa... Eu estava em casa, com todos aqueles que me amam supostamente feliz, mas me faltava algo, todas as noites quando eu ia dormir sentia que um pedaço de mim não estava ali naquele momento. As sensações eram estranhas, pois aparentemente aqueles eram meus melhores dias, mas eu não quis complexificar nada naquele instante, só queria viver minhas férias intensamente e o resto eu resolveria depois.

Os dias se passaram e aquela ausência de algo que eu não entendia me angustiava cada vez mais, fiquei incomodada com a situação e pensei em mil e uma coisas, em várias pessoas, mas nada que eu pensasse compensaria aquela falta.

Era como se eu sentisse falta de algo que nunca tive, pois jamais poderia supor que algo ou alguém fosse preencher aquele vazio, o tempo foi passando e as férias chegaram ao fim. Junto com o fim das férias o dilema de voltar pra minha nova vida e continuar sofrendo com a falta que essa vida “antiga” me fazia, confesso que cheguei a pensar em não voltar, me sentia tão protegida, mas a vontade de viver coisas novas era maior...

Pronto decidido, voltei, a coisa mais interessante dessa volta foi que aquele vazio, aquele que me angustiou durante as férias inteira estava se dissolvendo, foi ficando cada vez mais distante a idéia de vazio, até que me senti completa novamente.

Pensei, pensei, pensei e fiquei com medo do turbilhão de emoções que estava vivendo, voltaram as preocupações, as obrigações, a correria e comecei a pensar que essa vida corrida tinha me completado novamente, no entanto sentia algo estranho, sentia como se o que tivesse me completado não fosse esse turbilhão de obrigações, era como se fosse bem mais forte, era bemmm mais forte...

Os dias foram passando e comecei a observar tudo e todos a minha volta procurava em cada rosto, em cada gesto aquele meu complemento que me fazia tão bem. Durante algum tempo procurei nos lugares e nas pessoas erradas e continuava me frustrando a cada tentativa de atribuir aquela sensação a algo ou alguém.

Decidi em determinado momento parar de procurar, resolvi viver intensamente aquela emoção, aquela sensação que me era tão intima, que me fazia tão bem...

Um dia estava me sentindo muito mal, me senti a última das pessoas, quis desistir e voltar pra junto dos que me amavam, por um instante decidi isso em minha vida, pensei, pensei e decidi: HORA DE VOLTAR PRA CASA, chega de buscar felicidade na “in”felicidade; sai da faculdade e caminhei em direção a minha decisão, vim o caminho inteiro pensando, Meu Deus lutei tanto pra conseguir tudo, mas minha decisão estava tomada, tinha chegado a hora de parar. Do jeito que estava nada nem ninguém me faria mudar de opinião, isso era o que eu pensava... Cheguei em casa e daria tudo pra ninguém me dizer se quer uma palavra, não queria ver nem ouvir nada que me fizesse pensar, tudo estava decidido, qual não foi minha surpresa...

Ao entrar em casa encontrei um olhar, fui recebida com um olhar que já me acompanhava há algum tempo, mas que sempre tinha passado despercebido, porém naquele momento ele fez toda, a maior das diferenças.

Esse olhar penetrou em meu ser e me fez repensar tudo, tudo que já estava decidido e naquele momento tive a certeza, naquele momento tive novamente aquela sensação de estar completa e ai tudo se tornou muito claro pra mim, aquela sensação que a tanto tempo descrevo, aquele meu complemento que eu busquei durante tanto tempo, tanto que me fez cessar a busca, estava ali, sempre esteve ali do meu lado. Mas meu orgulho não me deixava enxergar, eu via, no entanto não enxergava, eu não poderia permitir que alguém me conhecesse tão bem, não poderia permitir que alguém pudesse observar o que me era tão intimo. O que não lembrei é que nesses casos, em casos de amor de verdade entende? Nesses casos não é necessário que se permita nada, ninguém pede permissão para amar e assim aconteceu, esse olhar me fez enxergar que as coisas não eram bem assim, eu não podia simplesmente desistir, me fez enxergar, de forma dolorosa admito, que eu não podia desistir na primeira dificuldade, me fez perceber que tudo aquilo era um capricho meu, me disse: Nãooo, você não vai embora, você não vai desistir, não entendeu Adliany?

Aquelas palavras ficaram batucando em minha cabeça e em questão de segundos minha decisão já não estava mais tão acertada.

Me vi sem chão, sem nenhuma referência e ao mesmo tempo me vi no momento mais sublime dessa minha conturbada vida nova.

E ali estava tudo tão claro, como pude ficar durante tanto tempo em dúvida? Como passei tanto tempo sem perceber aquele olhar, aquele apoio? Me sentia mal por não ter percebido tudo isso antes, no entanto me sentia muito bem, extremamente feliz, pois descobri no momento de maior dúvida, no momento em que mais precisei.

Desse dia em diante nada, vocês entendem o poder dessa palavra? NADA é capaz de me fazer desistir, sigo meu caminho sempre com esse olhar, sempre com esse apoio e hoje à volta pra casa é o momento mais feliz do meu dia, o encontro com esse olhar me faz renovar minhas forças, sempre me estimulando, sempre me incentivando a continuar, e me dizendo que as quedas, as derrotas nos fazem bemm mais fortes.

Hoje posso dizer com todas as letras, Amo esse olhar com todas as minhas forças, não suportaria de forma alguma viver sem ele e fico pensando: Como será minha vida sem ele? Nãooooo, não quero pensar na possibilidade de viver sem esse olhar, quero adiar o quanto possível esse sofrimento...

Vou vivendo minha vida agora com esse olhar, com essa pessoa que Adriana Calcanhoto descreve tão bem, é como uma segunda pele, um calo, uma casca, uma cápsula protetora, alguém que eu sei que em qualquer situação, independente de qualquer coisa, mesmo que pra isso ELA tenha que sofrer, ela vai lutar por mim, vai ficar junto a mim incondicionalmente, pois o amor construído, a confiança que é conquistada são pra sempre.

Hoje digo com todas as letras, não foi fácil, não somos pessoas de temperamento mediano, mas é com muito orgulho e extrema felicidade que te digo amiga, você cativou o que existe de melhor em mim e pra sempre, da forma mais singela possível TE AMO!

Poderia querer escrever palavras bonitas, querer impressionar ou também poderia simplesmente escrever o que penso o que sinto.
Dentre todas as alternativas (não são muitas) decido expressar o pensamento, o misto de sentimento, as emoções, as saudades e tantas outras coisas que hoje ocupam minha cabeça, meu coração.
Citei a palavra impressionar, mas impressionar a quem? Seria possível impressionar a mim mesma? Pois creio que esse mundo, toda essa loucura na qual encontro um subterfúgio pra falar não diria respeito a mais ninguém, não mais impressionaria, de modo algum arrancaria se quer um suspiro de qualquer ser, que não do próprio que as causa, que as busca, que as recrimina, mas que tem a certeza que sem elas jamais sobreviveria...
É... Passando por grandes emoções, conquistas, derrotas, perdas, ganhos continuo a viver; sim, hoje tenho certeza, estou viva...
Hoje vivi emoções e emoções... Acho que estou tentando me esconder dentro de minha própria capa, por trás da máscara que eu sem nenhuma resistência permiti que a sociedade, na qual eu também estou inserida me impusesse. Grito por trás dessa máscara, o grito é apenas um eco, será que estou sozinha?
Que ilusão a minha achar que nesta guerra alguém lutaria por mim.Tenho sim muitos apoios, muitos abraços, muitas palavras de afeto, carinho, sei que não são só palavras, mas não sou tão inocente, não posso mais me esconder atrás do meu próprio personagem, tenho plena certeza da verdade dessas palavras, mas na hora da guerra essas palavras poderão até soar em meus ouvidos, latejar em minha mente, porém na hora da batalha sei que estarei sozinha, somos só eu e o meu adversário, qual não será minha surpresa... Eu sou meu adversário. Loucura? Delírio? Não, a realidade sem a capa e desprovida de máscaras.

Ao terminar, uma das palavras, uma das vozes que soam em minha mente pergunta: Pra que isso?
A resposta: Eu quis...
Um dia escrevo sobre isso...

Instalou-se a Transferência... E agora o que fazer?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O pior é que depois que se sabe o que é isso só se permite se quiser...E eu nem sei se não quero...rsrsrrsrrsrs
Mas também isso tá me levando,me levando e sei lá onde vou parar, a hora de parar acho que ninguém sabe, ou quem sabe não quer me informar,mas também nem quero que me informe, de um jeito ou de outro não posso negar: Isso me faz bem demaisss...

:0

O Melhor presente...

Conheci alguém, e esse alguém não me cobrou nada, não me pediu explicações, não me julgou, não me disse q estava errada e nem certa, apenas sorriu. E sem saber do q se passava na minha vida ela me disse o q os meus ouvidos esperam ouvir e com toda a paciência e inteligencia esperou o momento certo para q eu tivesse a coragem de lhe falar dos meus problemas, das minhas angustias, do meu sofrimento. Não me cobrou retorno, apenas me ouviu e com muita cautela me disse o q pensava, mas tb não esperou q eu fosse fiel aos seus pensamentos. Essa homenagem, é antes de tudo uma forma de agradecimento, por ela está nesse momento q me foi bem mais dificil, por questões q me atormentam a bem mais tempo e q por uma faísca criei uma imensa fogueira. Obrigada!!

Quase...

Nem pensei em escrever nada hoje,achei que o dia seria "Normal",não foi.
Já a alguns dias ando meio perturbada,em constantes crises de pensamentos e atitudes erradas,talvez certas,mas que nesse momento me fazem sofrer.
Ontem perguntei a uma amiga o que ela achava de mim, quase enlouqueci com a resposta rsrsrs,que coisa mais engraçada, nunca pensei que alguém diria aquilo sobre mim algum dia,fiquei surpresa,porém tão feliz.
Ela disse umas coisas loucas,todo mundo começou a rir,pois tudo aquilo é o oposto do que eu aparento ser,inclusive, vale ressaltar que essa é a mesma amiga que mencionei dias atrás,que falou quando eu ia falar em uma aula e que me estimulou a escrever aquele texto.
O que mais me deixou impressionada é que essa pessoa está tão "distante" de mim, no entanto foi a única que me entendeu.Que coisa louca.
Me deixou intrigada também porque me alertou para uma coisa,quer dizer,uma pessoa que se for isso mesmo vai me fazer sofrer muito.
Essa pessoa pra quem ela me alertou,sem dizer nomes,tem me ajudado muito ultimamente e se tornou muito especial.Ai Jesus que triste seria se o que ela me disse for verdade. :(
Não quero pensar nisso,pelo menos não agora,pois me imaginar sem esse apoio agora seria me imaginar sem minha identidade que tenho sofrido tanto pra construir,não quero imaginar minha vida sem essa pessoa e nem quero pensar que tudo o que tenho vivido não é real,seria um golpe duro demais pra mim e eu já sofri tanto.
Sei que não deveria questionar nada nem ninguém,tenho me sentido acolhida,mas porque será que as pessoas fazem isso com a gente? Porque será que quando estamos "felizes" alguém tem que chegar e acabar com nossos planos? Decididamente não vou acreditar em nada do que essa "amiga" me disee, sinto muito,mas não posso duvidar desse apoio.
Fiz mil e um rodeios e ainda não falei do meu dia rsrs que foi o motivo pelo qual comecei a escrever.
Ah!Outra felicidade estive com meu pai ontem e minhas irmãs estão aqui comigo,que sorrindo estou rsrsrrss.
O dia hoje foi legalzinho,estive com uns "amigos" em uma reunião,batendo papo,cantando,tudo lindo...
Algumas coisas estranhas aconteceram é claro, dentre essas coisas,alguns momentos de loucura e surtos de realidade que sempre me fazem mal demais,de início eu nem queria ir pra essa reunião,pois eu tinha certeza que isso ia acontecer,afinal aquela pessoa,aquela que tem me feito pirar ultimamente ia estar lá.Por isso eu já esperava,o que não esperava era que eu fosse no meio de uma reunião entre "amigos" resolver uma pendência que já me acompanhava a mais de um mês.Isso mesmo,ali no lugar menos apropriado consegui resolver uma coisa que me atormentava a muito tempo.
Sai de lá bem mais leve com relação a esse problema antigo', porém o outro só se agrava a cada minuto, que coisa chata.
Eu não me entendo,não me encontro e também não estou mais permitindo que ninguém o faça.
Me senti tão egoísta hoje,percebi que uma pessoa de quem gosto muito,estava precisando de mim,mas não tive tempo pra ajudá-la,nem sequer com um olhar.Claro,meus problemas são sempre mais importantes,meu sofrimento é sempre o maior.Que droga ser assim,que coisa mais triste viver desse jeito.
Tantas coisas aconteceram hoje,muitas mesmo.Conheci algumas pessoas hoje e desconheci algumas também.Tive desejos loucos,vontades insanas que podem destruir muita coisa em mim,meu maior medo é não conseguir controlar isso daqui a algum tempo,não quero machucar ninguém,e sinto que preciso mudar agora meus pensamentos,sentimentos e emoções,tem que ser agora,antes que seja tarde demais.
O dia foi difícil,passei o dia inteiro chorando mesmo que sem lágrimas e quando cheguei em casa desabei em choro real,idiotaaa que sou.
Não vou escrever mais nada,nem preciso...As coisas estão ai estampadas,só não enxerga quem não quer e pouco me importa quem quer ou não.Dane-se tudo isso,só quero chorar sem ter que dar explicações àqueles que fingem que se preocupam comigo.

É mesmo impressionante como a vida passa rápido, quando achamos que estamos chegando estamos verdadeiramente partindo, quando supomos que estamos sofrendo, o sofrimento (ao menos aquele que achávamos que era sofrimento)já passou e já é hora de sofrer novamente.Quando achamos que encontramos as pessoas certas percebemos que não é preciso procurá-las e que aquelas que sempre pensamos que estavam do nosso lado nunca perceberam nossa existência.

É impressionante como passamos a vida inteira treinando o dia que vamos dizer EU TE AMO a alguém e no momento em que estamos preparados percebemos que o amor não é isso que julgamos conhecer, e começa tudo de novo. É muito curioso como vivemos nossa vida sempre em favor de algo ou alguém, como projetamos nossa existência sempre no outro, afinal o outro é sempre mais importante, é por ele e para ele que vivemos.

O que me pergunto hoje é se isso vale a pena, se essa existência é justa e se vivendo assim conseguiremos chegar em algum lugar.Certa vez ouvi alguém dizer que sempre que perguntamos alguma coisa já sabemos a resposta, que o que esperamos é apenas uma confirmação,porém hoje discordo plenamente de tudo isso.Me sinto impotente,pequena demais para responder algo tão complexo.

O que realmente importa é que mesmo não sabendo se essa existência em favor do outro é justa ou não é assim que continuo vivendo. Sempre abdicando em favor de outras pessoas, sempre preocupada com a percepção do outro sobre mim. O que mais me intriga é que tenho observado bastante as pessoas em volta e sinceramente não tenho percebido em quase nenhuma delas a mesma preocupação, o mesmo empenho. Entendo que ninguém tem obrigação de gostar de ninguém, que às vezes nos preocupamos com alguém que nunca percebeu que a gente existe, esse povo que vive de aparência entende?Isso tudo tem me feito muito mal, mas o que mais me faz mal é que mesmo sabendo de tudo isso, continuo a me preocupar e o pior continuo esperando algo dessas pessoas.

Sempre ouvi que devemos amar sem esperar o retorno, sem esperar nada em troca, apenas pelo simples prazer de amar. Tudo isso é muito lindo na teoria, concordo plenamente, mas quero ver na prática, quero ver alguém continuar com o mesmo sorriso nos lábios e o mesmo brilho no olhar, após perceber que aquela pessoa tão amada, tão querida e tão importante não dá a mínima para algo que é tão importante para nós.

E pensando em tudo isso me pego em contradição, porque ao mesmo tempo em que recrimino essas pessoas e sinto vontade de dar uma “sacudida” nelas, me pego pensando que as pessoas possuem diferentes formas de agir, diferentes modos de mostrar afeto ou preocupação, e se faz necessário que eu esteja sempre atenta para a singularidade de cada ser. Mesmo assim continuo sofrendo, tento ser racional, mas meu lado “emotivo”, fala mais alto e consegue sempre me domar. Esse meu lado é extremamente sensível, tenta me confundir e se mascara para pousar de durão algumas vezes, tentavas frustradas obviamente.

Nessas tentativas frustradas de racionalidade ao mesmo tempo em que entendo essas pessoas e me coloco à disposição para continuar convivendo amigavelmente com elas, algo em mim diz não, algo me diz para falar umas verdades, minhas verdades para elas, pois elas precisam ouvir, precisam entender que não possuem o direito de me machucar dessa forma. Precisam entender que estou me esforçando tanto para agradá-las...

Esse algo que me diz essas coisas, na verdade acho que é alguém, ele tem me influenciado bastante ultimamente, há algum tempo atrás eu estaria lutando desesperadamente para que ele não se mostrasse, pois escondê-lo era a maior de minhas tarefas. Não vou dizer que estou mostrando-o agora, pois nem mesmo eu o conheço direito, porém deixo claro que não farei nenhum, por menor que seja não farei nenhum esforço para escondê-lo.

Pensei muito e conversei com muitas pessoas e estou decidida a dar mais importância as minhas conversas comigo, estou disposta a deixar que o meu EU me diga algumas coisas, já que as pessoas de quem tanto espero um olhar, uma palavra, um sorriso não estão nem um pouco preocupadas com o que eu penso o que eu sinto o que eu quero.

Quando digo nem um pouco me sinto um pouco mal, pode ser que eu esteja sendo injusta, mas eu disse que me sinto um pouco mal, pois o que me faz extremamente mal é ver e o pior sentir o que essas pessoas estão fazendo comigo.

Não vou mais permitir que essas pessoas me machuquem, não quero machucá-las de nenhuma forma, mas se para me proteger eu não tiver como protegê-las, sinto muito. Nem adianta eu dizer que me dói dizer isso, estaria mentindo, claro que isso me faz pensar muito, mas o que dói mesmo é imaginar a idéia de continuar vivendo assim, aceitando tudo sem me mover, permitindo que me machuquem. Vou agir então de acordo com o meu EU, porque suponho que EU me machucando estarei sofrendo bem menos do que permitindo que alguém me machuque.

Chegar a algumas idéias foi complicado, inclusive quero deixar explicito o apoio de uma pessoa, um grande ser que como ele mesmo diz me descobriu e tem me feito muito bem.Está fazendo com que eu me entenda e me aceite,apesar de tudo.

A partir de conversas com essa pessoa passei a pensar minha existência de outra maneira e posso dizer claro que sem muita certeza, que estou vivendo melhor, arriscaria dizer que estou sorrindo mais, o que não quer dizer que eu esteja feliz é claro, mas sorrir verdadeiramente já é um grande feito.

Essa é uma das poucas pessoas de quem tenho visto atenção ultimamente, pessoa que tem se preocupado comigo sem nenhuma obrigação, sem esperar nada em troca. Essa pessoa já conhece várias de minhas faces e eu me arrisco a dizer que essa pessoa me conhece como ninguém, algumas de minhas faces, inclusive, só se mostram na presença dessa pessoa.Quero deixar bem claro que esse apoio tem me feito muito bem e que agora entendo que nem sempre é preciso falar nada, porque um olhar, e a presença já bastam para que saibamos que podemos contar com alguém.Contar com você tem sido maravilhoso e o melhor de tudo é saber que mesmo me conhecendo de verdade você continua do meu lado.

Estou mais calma agora, me sinto melhor a cada conversa e às vezes só o olhar me faz bem.

Para Ela...

Que coisa engraçada é o ser humano. Quando estamos na ativa passamos o tempo inteiro sonhando e falando das férias, falando das pessoas queridas que encontraremos quando voltarmos às nossas casas...O interessante é que quando esse tão sonhado momento chega encontramos aquelas pessoas queridas de que falei a pouco,ficamos imensamente felizes e tal e coisa e coisa e tal,qual não é nossa surpresa:Nosso principal assunto durante as férias com esses queridos que queríamos tanto encontrar é justamente os momentos de angústia,felicidade,aflição que passamos quando estávamos na ativa e mais, só falamos naqueles queridos que estão afastados agora(também estão de férias não é?rsrsr),sim,justamente aqueles pra quem falávamos desses pra quem agora falamos deles,que coisa louca rsrsr.
Bom o fato é que descansei muito nessas férias, encontrei muitos queridos e conversei muito com muita gente, falando de muita gente.
Outro dia conversando com uma grande amiga ela me disse que fica muito preocupada comigo na faculdade...
Fique apreensiva e ela continuou dizendo que sabia como eu era que eu me doava completamente, que não via maldade em ninguém, que eu devia me policiar mais e essas coisas ai, essas preocupações típicas de pessoas que te amam sabe?
Disse que queria poder estar comigo e pediu que eu falasse um pouco de minhas novas amizades pra ela.
Eu fiquei parada,pensei,pensei, pensei... Vários nomes me vieram à cabeça, várias situações, vários momentos de alegria, tristeza, decepção, certeza e eu não sabia por onde ou por quem começar.Achei aquilo um tanto estranho,pois até então na minha cabeça(ingênua que sou)achava que seria fácil falar das amigas e dos apoios que tenho hoje em minha vida,no entanto me senti acuada,com medo,receio de que cometesse alguma injustiça.
Continuei pensando e essa minha amiga me disse: Ta vendo Adlianny?A gente sempre pensa que tem um montão de gente do nosso lado,é sempre muito fácil dizer EU TE AMO,achamos que podemos contar com quase todo mundo. No entanto basta pararmos um minuto pra pensar... E percebemos que nem tudo é tão fácil, nem todo mundo está do nosso lado e nem todo apoio é verdadeiro.
Nesse momento eu fiquei calada, pensativa, triste é a palavra. Até poucos instantes eu estava pensando em como estava com saudade de algumas pessoas, em como é bom conviver com elas e agora eu não conseguia falar de nenhuma delas?Não conseguia reconhecer em nenhuma daquelas faces o amor?
E novamente essa minha amiga me disse: Não Adlianny, você não fracassou, você não é uma pessoa sem amigos, mas é preciso que a gente pare algumas vezes na vida, é preciso que fiquemos em silêncio por um momento, analisando cada fato, para que possamos reconhecer nossos verdadeiros cúmplices.
Naquele momento como que em um estalo estampei em minha face um largo e lindo sorriso, meus olhos brilharam, meu coração se alegrou e uma festa aconteceu e tomou conta de todo o meu ser.
E minha amiga me disse: Eu sabia que você lembraria de alguém, eu tinha certeza que tinha alguém, você pode me falar desse alguém?
Nesse momento eu já era só sorrisos, era uma alegria tão grande, aliás, não era alegria,isso é pouco demais pra o que eu estava sentindo.Era felicidade,sim eu estava feliz,depois de toda aquela tristeza que tinha me tomado quando pensei não encontrar ninguém,esse alguém devolvia o sorriso à minha face.
Não era um sorriso de quem ganha um celular, uma moto rsrsr ou qualquer outra coisa assim insignificante, era um sorriso de criança, sorriso puro, sorriso de quem ganhou sem pedir o maior presente que alguém poderia sonhar.
Não me continha de tanta emoção e comecei a falar com minha amiga desesperadamente, falava rápido, nem respirava...
Tem sim, tem alguém... Ela é muito linda sabe?Conheci já faz algum tempo, confesso que no começo não foi fácil, não tínhamos afinidade...
Mas depois tudo foi ficando tão mágico, ela foi me mostrando que eu podia contar com ela, DE VERDADE, foi me mostrando que nossa relação não era de brincadeira e que jamais me deixaria sozinha, mesmo que pra isso ela tivesse que ficar sozinha.
E foi assim, um dia teve um trabalho e eu lembro como hoje: era um trabalho em dupla e restaram três pessoas, eu, Ela e mais alguém.
Ela sabia de minhas falhas, eu não sabia que ela sabia, mas ela me conhecia muito bem, nesse momento tive tanto medo, não tinha nenhuma segurança em mim ainda e fiquei desesperada de ter que fazer aquele trabalho sozinha.
Ela olhou fundo em meus olhos e disse: Faz com ela, eu faço sozinha.
Isso parece tão pequeno, parece ter sido algo tão banal, mas naquele momento ela me fez perceber o ser maravilhoso que era e o mais importante, me fez perceber que assim como ela,eu podia sim ter feito sozinha,me mostrou que eu podia e devia acreditar mais em mim,no meu potencial.
Essa pessoa é mesmo ímpar sabe?
Outro dia eu estava passando por a maior de todas as dificuldades que já passei até hoje nessa minha nova vida. Estava mesmo desesperada, a ponto de largar tudo. Tava sozinha em um canto da sala, ela virou, me olhou e não disse nada. Mas aquele olhar me fez sentir a pessoa mais segura do mundo...
Ela nem imagina o quanto tem me feito bem, nem imagina que já me fez chorar muitas vezes por me fazer me reconhecer, nem imagina que já me fez sorrir muitas vezes e agradecer a Deus por ter ela ao meu lado.
Ela nem imagina que com um simples sorriso já mudou o meu dia e fez melhor minha vida. Que com uma singelo olhar me deu toda a confiança de que eu precisava pra continuar lutando.
Nem imagina que as conversas em silêncio que tive com ela me fizeram crescer como nunca pensei que fosse capaz.
Ela não é capaz de imaginar o bem que me faz, o quanto sou feliz por saber que posso contar com ela, mesmo tendo pisado na bola algumas vezes.
Nem imagina que as palavras duras que já ouvi dela me fizeram acreditar que alguém da nossa idade pode sim nos elevar bem mais que um senhor de 90 anos que já viveu muito e conhece quase tudo da vida.
Nem imagina que um dia ao ver as lágrimas dela eu percebi que ela também era frágil e que eu também podia ajudar ela de alguma forma e eu fiquei ali em silêncio e sei que ajudei...
Sabe amiga, ela nem imagina a importância que ela tem em minha vida e o orgulho que tenho dela.
Acho que ela nem suspeita.
Eu nem achava que fosse preciso falar um dia sabe?Mas já que você me perguntou amiga, resolvi desabafar e vou te falar:
Pode ficar tranqüila quanto a mim lá na faculdade, eu tenho essa pessoa, esse ser maravilhoso que apareceu em minha vida e tem mudado muito meus dias,minha vida,minha essência.
Amiga eu posso aproveitar que estou falando e agradecer a ela por tudo isso?
E minha amiga disse: Pode sim Adlianny, não perde nunca a chance de dizer muito obrigada.
Então ta vou aproveitar:
Obrigada minha querida amiga, obrigada Naiady por ter estado e estar sempre ao meu lado nos momentos mais felizes e principalmente nos piores momentos da minha vida.
Obrigada por ter me dado sua amizade, por ter me dado um olhar, uma lágrima, um abraço, um sorriso...
Obrigada por me mostrar que eu posso confiar em você e obrigada por mesmo sem saber, confiar em mim (você sabe do que estou falando)...
Obrigada por não me deixar baixar a cabeça, por não me deixar desistir nas horas difíceis, por me mostrar que as coisas complicadas têm mais gosto e nos fazem mais fortes.
Obrigada por fazer minha vida longe de casa tão mais Feliz.
Obrigada por me deixar ser um pedacinho de você e por ser tão bem um grande pedaço de mim.
Obrigada por me fazer sentir a maior das saudades, obrigada por me fazer querer estar sempre perto de ti, obrigada por me fazer pensar o que seria da minha vida sem você, apesar de saber que nem preciso pensar,pois você jamais me abandonaria,tenho certeza.
Obrigada por ter abdicado coisas suas em meu favor.
Por ter me dado parabéns em minhas conquistas e por ter dito Adlianny, se ligue véi, as coisas não são assim...
Obrigada por tudo e tudo minha querida e amada AMIGA.
Ao terminar minha amiga com quem eu estava conversando e que estava tão preocupada comigo me disse:
Adlianny estou tão feliz por essa pessoa existir na sua vida, já amo de coração essa menina e sou também muito grata a ela... Por tudo o que tem feito por você.
Diz pra ela que mandei um beijo e que a admiro muito.
Eu disse: Digo sim amiga pode deixar.
Ps.:O nome dessa minha amiga Naiady é Adlianny,sim sim rsrsr isso não é loucura.Ela é uma das minhas faces,um dos meus estranhos preocupados comigo.E ela assim como eu só temos a agradecer.
Eu te amo

♥

Um dia eu volto...

Não sei porque,nem tinha porque saber,mas acho que estou ficando louca...Não nasci pra ser responsável,não nasci pra viver pressionada,mas preciso disso,preciso continuar vivendo nesse turbilhão de emoções e sensações em que estou mergulhada.Mergulhei em tudo isso por vontade própria,e se eu quisesse poderia sair de tudo isso hoje mesmo,eu quero,porém eu não quero...
Sei que tudo isso parece loucura e não nego a ninguém que isso seja loucura,mas o que é ser normal?Quem garante que para os loucos(para mim),não são os normais que são loucos?Sei lá...Não sei de nada,inclusive tenho prova daqui a pouco e não sei de nada,mas sei que vou fazer uma boa prova...aff Que loucura,que complexidade,como é difícil,como dói,como é bom,como sou fascinada por viver em Mim...


Ps.:Tenho prova nestante,um monte de trabalho pra fazer e tô aqui postando texto no blog,ai ai rsrsrrs

Agora vou estudar um pouco, tô atolada de coisas pra fazer e tenho que organizar minhas prioridades. Tenho prova terça,quarta,trabalho pra entregar,um monte de coisa pra ler...aiii uma loucura,mas adoro tudo isso.Acho que gosto de ser louca rsrsr. Logo logo eu volto e escrevo mais alguma coisa,isso se em meio a alguma coisa que tiver lendo não escrever algo.Tenho mania de parar de fazer as coisas e escrever o que estou sentindo,pensando. Um grande abraço a todos. Até breve,com certeza muito breve...

Sozinha...

Tantas coisas rondam minha mente... Tenho me sentido tão sozinha, acho que gosto de ficar sozinha, mas até EU tenho me abandonado ultimamente.
Tem sido complexa e conturbada a inconstância de viver em mim. Às vezes dói tanto imaginar que sou apenas mais uma em meio a tantos, porém essa dor é superada quando suponho a singularidade da minha essência.
Às vezes sinto vontade de mudar o mundo, porém recolho minhas vontades ao meu íntimo, volto novamente ao meu casulo e percebo que sozinha nada poderei fazer. Com esse pensamento egoísta me igualo a tantos outros que sentem a mesma vontade, todavia sentem também o mesmo medo. O medo da recusa, do repúdio, da opressão. Medo de fazer sozinho, de ser apenas mais um, mas se de um em um nos juntássemos será que essa realidade não mudaria?
Não temos como saber, pois para isso um desses tantos teria que ter coragem, coragem de dar a cara à tapa, de se expor diante de uma sociedade medíocre e hipócrita, expor-se sem medo de recusa, sem medo da repressão, sem medo do achismo dos egoístas, da recusa dos hipócritas.
E novamente me pergunto, porque não eu? Porque EU não dou a cara à tapa?
Porque acuso tanto essa sociedade se EU também estou inserida nela?Seriam perguntas irrespondíveis se fosse continuar vivendo a mercê dessa hipocrisia. Mas ouso responder, continuo vivendo assim porque é bem mais fácil, é bem mais cômodo apontar os erros dos outros, é muito mais simples tentar de alguma forma me excluir, mesmo sabendo que faço parte de tudo isso e que toda essa mediocridade está impregnada em mim.
É realmente ridícula, deprimente a situação que vivemos e passo a comparar-me exatamente a essa imagem. Essa imagem mostra uma pessoa a observar o “mundo”, o “mundo” exterior,a pessoa observa e acomoda-se com o que vê,é sempre a mesma frase: De que adianta eu fazer alguma coisa, se ninguém faz nada?
Passo agora a observar o meu mundo, o “MUNDO” que há em mim, olhar de dentro para fora, observar minhas vontades, meus desejos, meus receios. E aprender que se eu tiver coragem posso sim mudar essa realidade, sem esperar por ninguém, pois qualquer coisa que eu faça, ainda que seja pequena estará de alguma forma causando impacto, modificação, diferença e ai quem sabe não consigo estimular mais pessoas, quem sabe eu não me sinta mais tão só. Porque suponho que se eu começar a ceder aos meus desejos de causar impacto, mudança, diferença não me sentirei mais como antes, não terei mais vergonha de viver em MIM, pois tenho plena convicção de que é a vergonha que me deixa tão só, tão só ao ponto de EU estar me abandonando.
E é esse sentir-se só que me faz hoje olhar para dentro e tentar de alguma forma, por mais insignificante que seja modificar essa realidade.
Acho que o primeiro passo foi dado, me expus, me coloquei a prova e estou disposta a arcar com as conseqüências e com as críticas que com certeza virão. Entretanto se a partir disso eu conseguir tocar o íntimo de alguém e trouxer esses “alguéns” para a luta que me disponho a travar, já estou demasiadamente feliz, não digo satisfeita, pois para isso falta muito, mas já é um grande feito, suponho.

"O estranho que há em mim"

Hoje tive aula de psicanálise,sobre o inconsciente.Muitos questionamentos e dúvidas habitavam minha mente,mas novamente o "medo" impediu-me de falar,de colocar para fora tudo aquilo que me afligia e continuei ali em meu mundo,refém de minhas dúvidas,submissa aos meus "medos", até quando vou suportar?
A aula fluiu normalmente e cada vez que criava coragem pra falar alguém falava,e eu em minha simplicidade voltava mais uma vez para dentro de mim,afundava novamente nesse "ESTRANHO"que há em mim.
Pensei coisas normais e absurdas e era incrível como tudo o que eu pensava era dito por alguém,teve uma hora que senti medo,pois uma amiga de sala falou exatamente o que eu queria falar,expressou com as mesmas palavras que eu teria expressado.Nesse instante o "ESTRANHO"que há em mim sentiu-se mal,ele teve receio de que fosse descoberto.
Aliás tenho que revelar algo,esse "ESTRANHO"às vezes me dá medo,ele pensa coisas horríveis,absurdas,pensa em fazer algo que EU jamais faria,mas se esse "ESTRANHO" as fizesse seria como se EU as tivesse fazendo,que loucura isso...
Essa aula mexeu comigo,particularmente PSICANÁLISE está mexendo comigo,tive medo no começo,mas o "ESTRANHO"tá me dizendo pra ir em frente,não costumo ceder aos desejos dele,se o fizesse nem sei onde estaria agora(digo isso para que se tenha idéia das "loucuras"que ele cometeria se lhe fosse permitido).Até agora tá dando pra controlar,ao menos estou tentando,mas tenho medo,tenho medo que ele me domine,por mais que eu lute contra isso,acho que o que eu realmente queria era isso.Assim não haveria mais mentiras,assim estaria desprovida de máscaras.
Ao falar em máscaras acho que as pessoas terão uma péssima visão de mim,pois estigmatizam aqueles que as usam de falsos,mentirosos,dissimulados.Não as recrimino,mas posso garantir que jamais irão querer observar qualquer ser que seja sem essas máscaras,pois sem elas o tal "ESTRANHO" de que tanto falo viria à tona e isso seria no mínimo ESTRANHO.
Sinto cada vez mais vontade de alçar vôos mais altos,cada mais mais necessidade de buscar novos horizontes.Vontade de ser como uma borboleta,porém o "ESTRANHO" me informa que ainda estou no casulo,mas sei que vou desabrochar,desabrochar sem jamais me desprender das máscaras,sem esquecer que sem elas fico nua a qualquer comentário,fico indefesa,fico EU e ser EU,EU de verdade deve ser sofrido...Não sei,se um dia descobrir prometo que escrevo sobre isso.

Quatrocentos e vinte e nove mil dúvidas sobre o que escrever,são tantas coisas...
Decididamente acho interessante ressaltar o DESEJO(agora) de ter esse espaço,mais um dos meus DESEJOS,dos tantos que fazem parte de mim.
Um Desejo antigo,que por algumas influências se torna "real",uma dessas influências me faz feliz,me faz sentir grande,importante,essencial seria a palavra.Era assim que me sentia a alguns meses atrás quando adentrei no meu "mundo novo",uma casinha,lá longe com uma paisagem em preto e branco,totalmente aberta aos "pintores" que aparecessem.
Os pintores vinham,aos poucos,vagarosamente,cada um a seu modo.Alguns chegavam perto e me ofereciam cores "feias",e ai eu me perguntava se não seria melhor continuar em preto e branco e decidia:não quero essa cor,uma decisão sofrida,pois por mais lindo que eu achasse o preto e branco,era um preto e branco meu não tinha ali a tão esperada participação do "outro";o "outro"que eu julgava,que eu questionava,mas do qual eu necessitava pra começar a colocar cor,sentido...
Os dias se passaram,melhor dizer que as horas se passaram(acho mais intenso),muitos "pintores" apareceram,muitas cores me foram oferecidas,mas nenhum desses pintores me trazia um pincel e tudo continuava sem sentido.
Até que um dia apareceu um anjo,percebi quando ainda estava distante e fiquei torcendo,pedindo baixinho:Tomara que esse anjo venha em minha direção,É tão lindo!
E aconteceu,o anjo chegou perto de mim e me perguntou o porquê de estar tão longe,o porquê de estar em preto e branco se a vida colorida era tão linda.Tive vergonha de responder,pois tantas cores me tinham sido oferecidas e por falta de pincel eu continuava ali em preto e branco...
O anjo me olhou nos olhos e apontou para uma cesta de tintas de todas as cores que havia ao seu lado e nesse momento disse:Você não vai colorir?Estou te dando as cores de que disponho.
Eu mais uma vez covarde dei a mesma resposta que havia dado a todos os outros que por ali passaram:Não posso,não tenho pincel.
O anjo mais uma vez me olhou e disse:Pinte com as mãos.Achei aquilo absurdo,não podia me sujar,tinha que pintar de forma perfeita.Em seguida o anjo começou a pintar,achei aquilo Lindo e comecei a seguir os passos dele.Quando me dei conta estava bem próxima de todas as outras casas,sou uma casa cada vez mais próxima,tenho cores lindas e a cada dia renovo meu colorido.

Esse anjo me ensinou uma grande lição:As vezes as pessoas certas estão do seu lado,mas o preconceito,o egoísmo,a mesquinhez não nos permite enxergar,enxergar que não importa se você tem ou não um pincel,o que realmente importa é estar sempre aberto a receber as cores que o "outro" te oferece.

Continuo pintando ao lado desse anjo,as vezes cores tristes,as vezes alegres,mas o que realmente importa é que esse anjo tá sempre comigo,nunca me deixa baixar a cabeça,nunca permite que eu dependa de um simples pincel.Viver com esse anjo tá sendo lindo e eu me sinto cada vez mais perto,aquela casinha lá em cima que antes era distante,está hoje bem próxima da população e sei que logo logo chegarei ao lugar da vila que tanto almejo.

Não sei o motivo,mas tenho a leve impressão de que esse anjo se chama Tainá.