Queridos do meu coração, apesar de tanto tempo sem postar continuo sempre aparecendo no cantinho de vocês pra saber de cada um, mas como falei no último post minha vida tá uma loucura e as vezes nem consigo comentar, mas uma das metas da minha vida pra o próximo ano é postar frequentemente, já que adoro fazer isso e estar perto de todos vocês.

Minha vida tá um pouquinho menos corrida agora, graças a Deus estou de férias da faculdade, o semestre que parecia não ter fim finalmente acabou, e terminei com louvor, com ótimas notas e muito satisfeita com os resultados, eu tava com um pouco de receio por conta da correria, mas no fim deu tudo certo e aqui estou eu rumo ao próximo período, mas esse só começa em fevereiro, vai dar tempo descansar um pouco, ao menos da faculdade.

O chato é que no trabalho não terei férias e ai vou ter que ficar indo e vindo de Pernambuco, mas enfim é a vida e as escolhas que nela fazemos e eu nem reclamo, tô bem demais pra tá reclamando. Mesmo de férias continuo na correria, pois tinha e tenho muitas coisas pra colocar em ordem, agora começa aquela corrida de "férias" né? Um monte de coisa pra fazer, um milhão de livros pra ler, um monte de gente pra visitar, mas vou me empenhar pra dar conta de tudo direitinho...

Só pra matar um pouco a curiosidade de vocês, no campo sentimental minha vida tá super colorida, acho que tô numa das melhores fases que já tive, sabe quando você se permite encantar-se sem peso na consciência ou arrependimento????? Pois é bem assim que estou, vivendo apenas, sem MAS nem PORQUÊS e tudo tem sido tão lindo que vivo radiante.

Passei pelo cantinho de vocês pra saber das novidades e tá todo mundo nesse climinha de férias, fim de ano, renovação, tudo isso é lindo \o/...

Bom gente, era isso, queria vim aqui dizer desse compromisso que faço comigo mesma, de aparecer bem mais por aqui, criar esse hábito e queria também deixar um beijo bem carinhoso pra cada um e dizer que eu tava morrendo de saudade.

Em especial quero deixar um beijo cheio de carinho e boas energias pra minha adorada Déia e o Leo mais lindo, adoro vcs, por isso um beijo sabor renovação.

E pra todos os meus outros queridos, Moniquinha, Lou, Andréia, Desabafando, Mauri, Vivian, Sandra Timm, Liciane e minha Aninha amada, um beijo cheio de carinho.

Ah! Nessa minha volta resolvi mudar a cara do blog, espero que vocês gostem e aprovem.

P.S.: A imagem diz muito do momento que estou vivendo...Alegria Alegria!!!

Queridos blogueiros que tanto amo eu não morri, estou vivinha da SILVA, mais viva do que nunca e numa correria louca... Na medida do possível estou sempre passando no cantinho de vocês pra saber de cada um, a correria as vezes me impede de fazer um comentário, mas jamais deixo de saber de vocês que adoro tanto e me fazem tão bem. Todo mundo com muita novidade em? rsrsrs Logo apareço pra colocarmos o papo em dia.

Tem dias já que tô louca de vontade de aparecer por aqui, mas quase nunca sobra tempo, tenho que dar conta de muitas coisas e no pouco tempo que consigo arrumar tenho vivido coisas lindas, estou TÃO FELIZ, como jamais imaginei que pudesse ser um dia, tô que nem PINTO NO LIXO rsrsrsrsrs, essa imagem então é perfeita.

De tudo que posso dizer agora digo: meu passado não me assusta, os velhos medos não me assombram mais, meu presente é cada vez mais lindo e doce ( vivencio coisas ímpares ao lado de pessoas incríveis e encantadoras) e o meu futuro? Só espero... rsrsrs sem desespero espero e sei que a cada dia viverei melhor.

Ah! E sobre o meu passado que um dia eu já quis esquecer pra sempre, que um dia já me fez chorar tanto, só tenho a dizer que: Só vive o gosto doce de uma lembrança quem experimentou a intensidade de uma linda história, mesmo que essa história tenha durado, um mês, um dia, uma hora, alguns minutos apenas... Intensidade independe de duração.

Isso basta...

É isso gente, estou sumida, muito ocupada, mas imensamente FELIZ e muitíssimo bem comigo mesma.

Beijo bem grande pra cada um de vocês e logo volto por aqui. **

Vou na valsa e tô FELIZ...

Olá pessoas queridas do meu coração, que saudade de todos vocês... Estou aqui para dizer que NÃO, não morri, não fui abduzida, não casei e muito menos ganhei na mega sena hahahahah. Sei que estou extremamente displicente com esse espaço que amo tanto, mas juro que tem uma boa causa.

Fiquei de férias, e ai decidi parar completamente e me dar um tempo, desculpa não ter avisado aqui, mas eu não podia perder um minuto sequer do tempo com o qual me presenteei, não que escrever aqui seja perder tempo, mas passei por um momento em que tudo estava sendo cronometrado e eu precisava usar tudo ao meu inteiro favor, sei que vocês vão me entender.

Nesse meio tempo tentei visitar vocês constantemente, não tava dando pra comentar, mas eu continuei participando da vida de vocês nesse meu período de ausência, mesmo no silêncio... Algumas questões complicadas também aconteceram e tenho que admitir que nesse meio tempo "comecei" e "terminei" uma ou umas história (s), tudo aspeado, pois nem eu mesma sei ao certo o que aconteceu, a única coisa que posso afirmar é que saí bem mais fortalecida e me sinto tão bem...

O fato é que no finalzinho das férias, quando eu tava me preparando pra voltar aqui, fiquei sabendo que eu tinha passado na seleção pra um estágio remunerado em uma Instituição Federal, ai gente fiquei tão feliz que a felicidade não cabia em mim, eu não saberia falar e muito menos escrever sobre rsrsrs. Um estágio (BEM) remunerado e na área de Psicologia era a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida naquele momento.

Pois bem, comecei lá já faz um mês e alguns dias e estou AMANDO, o lugar é ótimo, valorizam e muito o meu trabalho e esforço, a equipe é maravilhosa e eu só tenho a agradecer. Claro que minha vida tá uma LOUCURA, uma correria só, mas mesmo assim tô amando tudo tudo tudo.

As aulas recomeçaram, estou com cinco disciplinas de peso, o estágio, projeto de pesquisa, projeto de extensão, análise e mais todas as outras coisas da minha vida... Ufaaaaa, mas não estou reclamando, tenho me sentido tão útil ultimamente e é tão prazeroso sentir que fiz realmente a escolha certa, me apaixonar a cada dia mais pela Psicologia, conseguir visualizar os resultados de todo o meu investimento, é LINDO...

Fico no estágio das oito da manhã até uma da tarde, dai corro pra faculdade, pois tenho aula de duas da tarde até as sete da noite, chego em casa esgotada e ai preciso ler os textos das aulas, preparar atividades do estágio, escrever relatórios e respirar rsrsrs, mas tô dando conta e tenho que dizer que mesmo com toda a correria ainda dá pra estar me encantando com um certo alguém ( cenas para os próximos capítulos rsrsr).

Bom gente, é isso, queria contar um pouco da minha vida pra vocês, sentir o gostinho de voltar aqui e consequentemente sentir que participo da vida de vocês e sentir a presença de vocês tão forte na minha, pois isso me faz bem demais demais demais...

Ah!!!! A imagem mostra exatamente como eu me sinto, com um mundo em minhas costas, mas é um mundo tão colorido, tão mágico que carrego com muitíssima empolgação e com cada vez mais vontade, sem pressa, vou na valsa e tô FELIZ.

Beijo bem grande pra todos vocês e amanhã passo no cantinho de todo mundo.

Lembranças do passado, sensações que até então não conhecia, o corriqueiro e o desconhecido, fundidos como se fossem indissociáveis, como se fizessem parte de um mesmo universo, de uma mesma existência. É fato, devo afirmar, fazem realmente parte da mesma existência, a minha existência, num turbilhão de emoções e sentimentos que me toma, que invade tudo em mim e me transporta.

Fico me perguntando se já passou, se isso ou aquilo já não aconteceu no passado, se já não vivi essa ou aquela sensação. Pergunto-me se sou mesmo merecedora de sensações tão únicas, se realmente devo estar vivendo tudo isso, no entanto não há tempo para perguntas, pois as respostas tiram todo e qualquer encanto e desde que eu disse SIM a viver TUDO o que tiver que viver, TUDO o que vier, eu decidi me permitir todo e qualquer encanto, independente de tempo, espaço ou duração.

Confesso que as vezes fico meio confusa, ainda mais agora, que algumas pessoas e situações do passado voltaram a me encantar, sei lá se já eram passado. A palavra passado remete à sensação de algo que passou, que apenas passou e não é assim que vejo essas pessoas e situações, elas não passaram apenas, é como se tivessem parado por um instante, como se tivessem me dado a chance de parar por um instante, de aprender algumas coisas e aqui estão elas, de volta, com tanta força, com tanto encanto que já nem sei...

Quero me permitir, quero viver absolutamente TUDO, mas tenho medo ainda, medo de algo que me fez recuar naquele tempo que já passou, mas que me faz ter a sensação hoje de que pode sim voltar, a sensação de que podemos e fazemos o tempo parar por alguns instantes e hoje acredito que estou pronta pra seguir, pronta pra deixar o tempo seguir seu curso e trazer de volta à minha vida essas pessoas e essas sensações.

Talvez vocês não entendam o que acabei de escrever, talvez seja só mais um devaneio, mas eu precisava falar, e agora tenho ainda mais convicção nas palavras do meu adorado e sábio Sigmund Freud: " O passado, o presente e o futuro estão entrelaçados pelo fio do desejo que os une."

Beijo grande e um lindo começo de semana pra todos vocês .

É impressionante o quanto a vida nos dá sempre a chance de recomeçar, por mais que estejamos errados, por mais que façamos aquilo que não devíamos, por mais mágoas que existam, a vida nos dá sempre a chance de um recomeço. Podemos sempre olhar pra trás, analisar com cautela os erros do passado e tentar organizar esses erros, para que não voltemos a cometê-los no futuro. Muitas vezes achamos que é o fim do poço, que a noite chuvosa não vai mesmo ter fim e nos enclausuramos num sofrimento, numa dor, numa angústia que passa a mover tudo em nós.
Essa dor, na maioria das vezes é tão grande que nos deixa cegos, passamos a fundamentar nossa existência nesses acontecimentos e nada apostamos no futuro. O fato é que podemos sim recomeçar, podemos sim fazer diferente em toda e qualquer situação. Não importa o tamanho do erro, é certo que algumas vezes é complicado voltar atrás, mas se repensarmos direitinho tudo dá certo, não há erro sem conserto, não existe ferida que não cicatrize e nem dor que nunca passe... Depois da noite chuvosa vem sempre uma linda manhã de sol, algumas pessoas insistem em viver uma tempestade, quando uma linda manhã ensolarada já pede passagem.
É preciso então que estejamos abertos a essas mudanças, esses recomeços, muitas vezes é bem mais difícil ser perdoado do que perdoar, pois para que sejamos perdoados é preciso que estejamos certos de que merecemos mesmo esse perdão, é necessário que antes de tudo o perdão seja dado por nós a nós mesmos, temos que parar de nos culpar, de nos julgar, de nos martirizar, quando já existe tanta gente pra fazer isso.
Vamos nos dar uma chance, nos perdoar, nos amar, vamos recomeçar? Hoje, agora, nesse instante, pois a vida é agora e tem muita pressa.
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Olá pessoas queridas e amadas do meu coração, aiii que saudade que eu tava sentindo de tudo aqui, passei esse tempo reclusa, numa constante atividade de autoconhecimento que me fez um bem inenarrável. Mas, eu tinha que voltar aqui né? rsrsrsrs
Deixa eu contar algumas coisas, para deixar vocês por dentro da minha vida e vou logo logo visitar todo mundo, porque adoro estar por dentro da vida de todos vocês, que são tão especiais e fazem parte da minha. Vamos lá:

*Já estou de férias e em terras baianas AÊÊÊÊÊÊÊEÊÊ \o/ rsrsrrs, desculpa a euforia gente, mas esse semestre custou a passar, jurei que não acabava mais e estava entrando em desespero já, mas o que importa é que acabou e com louvor em? Por incrível que pareça, esse foi o semestre em que tive o melhor aproveitamento acadêmico desde o começo do curso e olhe que não reclamo desse meu aproveitamento, é sempre muito bom e eu sou sempre muito esforçada.

* Tô em casa, literalmente de férias e de pernas pra o ar, me divertindo horrores, dormindo absurdamente e sendo muitíssimo paparicada( a melhor parte), pois eu mereço né?rsrsrs

* Sim, sim gente, Danilo chegou me fazendo muitíssimo feliz, foi tudo muito lindo, mas ó, deixa eu explicar uma coisa, Danilo não é meu namorado rsrsrs, ele é uma pessoa muito especial, com quem vivi momentos lindos no passado e com quem me identifico imensamente, me sinto muito bem ao lado dele, nos damos muitíssimo bem e nos amamos MUITO, o resto é por conta do destino e da imaginação de vocês rsrsrs brincadeira, mas é uma relação muito especial.

* Quanto ao namorado, queridíssimas amigas, Mônica está certíssima, arrumei um candidato a namorado e isso nas vésperas do dia rsrsrs, mas não fluiu, consegui explicar ao gato meus motivos para não engrenar um romance, mas claro que não perdemos a chance de uns beijos né? Não se perde assim essas chances hoje em dia... rsrsrs Nos encontramos ainda as vezes, é um cara bacana e posso dizer que nos curtimos.

* O mais importante agora, estou me sentindo muitíssimo bem comigo, tenho hoje uma paz que eu não conhecia e que me faz estar radiante. É uma felicidade tão grande, uma sensação de completude que me invade, que tenho cada vez mais certeza que me basto e sendo assim, o que vier é lucro rsrsrsr.

Gente vou parando por aqui, tô de volta ao mundo blogueiro e na medida do possível vou sempre contando tudo aqui tá? O começo do post foi pra convidar todos vocês pra um recomeço, vivo isso agora e faz um bem incrível.

p.s.: Coloquei a foto pra contar que criei coragem e meti a tesoura nos cabelos rsrsrs fiquei meio arrependida, mas foi só no começo, agora já estou achando ótimo, amei o resultado e quero a opinião de todos vocês, ah! na foto vocês podem também perceber minha cara de felicidade rsrsrsrs.

p.s. 2: Passei o dia quase todo escolhendo uma nova cara pra o blog, acho que testei uns 50 modelos rsrsrs, quero a opinião de vocês também, espero que gostem.

Ah!!!! Beijo bem grande pra todo mundo, em especial pra Déia querida, super beijo e super PARABÉNS pelo casamento, foi tudo muito lindo e tô aqui na torcida para que a vida de vocês seja de muita magia.

Oieee pessoas queridas do meu coração, vim aqui só pra justificar meu sumiço esses dias... Gente eu tô quase ficando louca, tô tendo que fazer um dia ter 48 horas e ainda assim não consigo dar conta, nem sonho mais, pois meu maior sonho ultimamente tem sido dormir. Mas, o que me deixa aliviada é que tudo é por uma ótima causa, minha formação que é o mais importante nesse momento. São provas, trabalhos, reuniões, pesquisa, análise, fisioterapia, uma dorzinha de coluna que insiste em me acompanhar e ai vem as relações, dos mais variados tipos e haja paciência...

Porém vou levando, com muito jogo de cintura e muito bom humor, trabalho com uma equipe de pesquisa MARAVILHOSA e me sinto bastante acolhida nos lugares onde tenho que estar e isso me faz um bem incrível \o/.

Quando o semestre finalmente terminar, se ele terminar( porque tenho a sensação que não acaba rsrsrs) eu faço um post descente.

Mas vim aqui mesmo falar de uma coisa que tá me deixando imensamente feliz hoje, feliz como criança lambuzada de sorvete e de chocolate viu? uahauhauhauhauhauhauhauhauhauhau

Pois digo-lhes o motivo de tanta felicidade, isso mesmo pessoas, amanhã é o grande dia, Danilo acaba de me dizer que está a caminho do aeroporto e amanhã estaremos juntos outra vez depois de tanta saudade, nem parece real, mas é, e eu tõ toda boba uahauhauhauhauua.

Eu tava procurando uma imagem bem FELIZ pra colocar na postagem, mas ai parei de procurar e resolvi colocar uma foto minha, nada mais justo, vejam minha cara de pessoa mega feliz... Depois conto tudo da chegada dele, mostro-lhes uma foto dele também tá?

p.s.: certas coisas só acontecem comigo, vocês acreditam que arrumei um namorado na véspera do dia dos namorados??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Isso mesmo, arrumei um namorado ontem, mas isso com certeza só aconteceu porque eu não estou procurando e nem um pingo interessada e já tenho a chegada do meu Dan pra preencher esse dia dos namorados, depois conto os detalhes que são por demais engraçados. E vocês o que farão amanhã???

Beijo bem grande pra todo mundo, com gostinho de sorriso sincero.

Fico me perguntando as vezes porque algumas pessoas fazem a vida tão amarga...

Porque tanto ódio? Pra que tanto ressentimento? Pra que prolongar o sofrimento?

Porque viver de cara amarrada, como se fosse super doloroso esboçar um sorriso?

Entendo perfeitamente que o sofrimento causa dor, angústia, dias sem alegria, mas tudo vai depender da importância que cada um de nós direciona para esses acontecimentos. Não podemos ficar intensificando esses péssimos momentos, porque não intensificar as alegrias? as conquistas?

Porque não intensificar os sorrisos? Não dói, nem causa mal a ninguém, um sorriso sincero, um sorriso pleno não pode causar nenhum mal...

Vamos então praticar esse ato tão singelo e cheio de boas energias, vamos sorrir para a vida, pois assim a probabilidade de ela nos devolver de volta um sorriso é bem maior.

Não se angustie com futilidades, não deixe que coisas pequenas tirem o brilho de uma existência que tem tudo pra ser mágica, não seja tão sério sempre, a seriedade as vezes tira o encanto da vida... Se jogue no chão pra brincar com uma criança, tome banho de chuva, permita-se lambuzar-se de sorvete ou de lama, jogue para o canto as obrigações e convenções ao menos uma vez por mês, deixe que sua vida tenha mais cor.

Permita-se, permita-se viver efetivamente e com muito sorriso no rosto...

Gente, cá estou na minha Bahia, descansando que também sou filha de Deus e esses dias minha coluna não tá de bem comigo, vim pra casa tentar relaxar, trouxe muitas obrigações, mas no aconchego da minha casa a carga é sempre menor.

Desde que cheguei me diverti muito, o fim de semana então, foi ótimo e vou viver cada segundo aqui, porque quando voltar pra Pernambuco, Bahia outra vez só nas férias :(

E ah! Tô a cada mais empolgada com a chegada de Danilo \o/

Depois conto tudo e ele chega dia 12 de junho...

E vocês como estão?

Beijo bem grande pra todo mundo e um lindo começo de semana

Viva e muito bem comigo... E a saudade tá acabando \o/

Oieee pessoas amadas do meu coração, aqui estou, cheia de afazeres, completamente atolada de obrigações acadêmicas, mas enfim, VIVA e muitíssimo bem comigo... Já havia falado no post anterior, mas volto para dizer que finalmente estou recuperada, completamente recuperada de mais uma história errada que vivi nessa minha vida, mas cheia de aprendizados que levarei comigo para SEMPRE e essa é a parte boa.

Nenhuma falta me angustia mais, as lágrimas não encontram mais motivo e eu me sinto tão bem comigo, tão feliz com tudo que chego à conclusão de que eu PRECISAVA mesmo viver tudo isso.

A correria da minha vida continua, mas tô encontrando tempo pra fazer coisas que me fazem muito bem, digo coisas extra acadêmicas, pois as acadêmicas também me fazem um bem incomparável, tenho cada vez mais certeza que fiz a escolha certa e a cada dia que passa me apaixono mais e mais pela PSICOLOGIA.

Tenho hoje comigo pessoas que são muito importantes em minha vida, pessoas das quais havia me afastado por inúmeros motivos, na maioria das vezes motivos tolos, mas algo que também foi necessário pra eu ter convicção de que são pessoas que quero comigo para o resto da vida. Por falar nessas pessoas tô contando os segundos para estar mais uma vez perto, sentir mais uma vez o abraço que tanto me completa, o beijo sincero e o olhar que sempre me acolheu...

Falo de uma pessoa muito especial, de importância imensurável e para quem oferto o mais sincero amor que existe em mim, um ser de quem estou distante fisicamente a quase dois anos, mas que tá voltando pra o Brasil, ele tá lá no Canadá, Toronto pra ser mais específica, mas em menos de um mês está de volta e vamos acabar com essa distância que nos torturou por tanto tempo, essa volta me faz sentir coisas que nem sei nomear e tenho a leve impressão de que falarei muito desse reencontro aqui, mas são cenas para os próximos capítulos, por enquanto só posso dizer: Danilo, meu Dan mais lindo chega logo que a saudade já é sufocante, mas logo vamos acabar com ela, guardo comigo o último olhar e ele só será desfeito quando nossos olhares se cruzarem outra vez, pra que tenhamos certeza de que nada mudou, TE AMO, chega e retoma na minha vida o lugar que SEMPRE foi teu, conto cada segundo e meu coração já está em festa\o/.

Agora vivo cada momento, sinto cada dia como se fosse o último e essa sensação é ótima, estou muito feliz em todos os sentidos, todos os meus esforços estão sendo reconhecidos e isso me faz sentir cada vez mais que sou uma pessoa útil, que tenho muito ainda a conquistar e que jamais terei que ficar com a vida limitada que muitas pessoas ainda vivem, jamais terei que limitar minha existência à existência de alguém, existe sim uma coisa que decididamente NÃO quero pra mim: ser sombra de ninguém. p.s.: Talvez seja isso Lou que algumas pessoas e principalmente nossa família não entendem... rsrss

Estou VIVENDO e completamente solícita à qualquer possibilidade rsrsrs.

Ah! Acabei de passar pelo blog de Lou e morrendo de vontade de ter participado desse encontro dela e Moniquinha, duas queridas, morro de vontade de encontrar todos vocês, para que tenhamos ainda mais contato porque vocês me fazem bem demais, quem sabe um dia não planejamos em? O que acham?

Enquanto vamos pensando nisso, acho que ao menos Moniquinha conheço esse ano, já combinei com uma amiga e tá tudo certo, no fim do ano, acho que com a proximidade do natal, vou passar uma ou duas semana em Aracaju, já estou SUPER empolgada \o/.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana.

Algumas constatações...

A vida é mesmo cheia de surpresas e o humano é realmente bastante engraçado. Como falei anteriormente, passei por uma situação complicada recentemente, vivi um momento de despedida que de início achei que seria o fim da minha vida. De início pensei: E agora, como vai ser? Tentei de todas as formas sentir aquele sofrimento todo que eu teria que sentir, afinal as coisas são assim não é mesmo? Eu tinha que sofrer, eu precisava chorar...

Momentos depois me peguei chorando, no entanto, no instante seguinte me peguei com a seguinte questão: Porque estou chorando? Isso mesmo, e por incrível que pareça eu não conseguia elaborar uma resposta, do que mesmo é que eu tava sentindo falta? Parei, repensei, tentei uma nova elaboração, mas não teve mesmo jeito, eu não sabia o que tava sentindo... Sei lá, talvez eu tenha finalmente me tocado de algumas coisas, afinal tudo já estava tão distante, e eu que achei que morreria.

Minha racionalidade está exacerbada e eu acho que isso é bom, fiquei me perguntando o que eu tinha vivido durante todo esse tempo, algumas marcas ficaram é claro, elas sempre ficam e essa história também me trouxe aprendizado, mas eu decididamente NÃO consigo sentir aquela dor que deveria, aquilo de ficar se questionando como vai ser sabe? Como viver sem a pessoa? Como imaginar minha vida sem essa pessoa? Decididamente NÃO consegui, tava achando tudo tão estranho que fui antecipadamente pra análise, lá eu tinha que resolver essas questões.

Confesso que estou conhecendo aos poucos esse meu novo eu, jamais imaginei que eu tivesse tão bem resolvida, tão bem comigo e em pensar que me senti mal por isso. Sim, porque o que eu queria naquele momento era sofrer,chorar, encontrar culpados,dizer que minha vida não seria a mesma, mas não consegui, no início estava me sentindo super mal, mas depois resolvi aceitar todas as minhas emoções e sentimentos, da forma que estão acontecendo, sem maiores questionamentos. Juro que esperava um fim diferente, juro que esperava com aquela frase: Depois passa, tudo passa... Mas depois me perguntei: Passar o que? Existia ainda alguma coisa? Que "louco" é o humano, e esse me encanta mais e mais a cada dia.

Não quero ser cruel, tenho ainda uma admiração e muita gratidão por esse ser, foi bastante importante em alguns momentos e acredito que ele contribuiu efetivamente nessa minha mudança, na construção desse meu eu que estou conhecendo e por isso tenho mesmo que agradecer, de resto espero que siga sua vida e seja bastante feliz. Eu, cá estou, bastante feliz por não conseguir sofrer e seguindo minha vida.

Não entendo mesmo porque eu queria tanto sofrer, um dia quem sabe eu entenda, coisas da vida... Bom gente, é isso, tinha que escrever isso aqui pra me livrar de vez de uma dor que nem existiu, dor por não sentir algo, enfim...

Beijo bem grande pra todo mundo e uma linda semana.

Vou terminar com Caio Fernando Abreu que é simplesmente perfeito: " Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."

Olá pessoas queridas...

Passei por aqui só pra dizer que sumi porque estou tentando assimilar alguns acontecimentos da minha vida, as coisas estão meio complicadas, mas tenho convicção de que logo TUDO se resolve.

Só estou no processo de constatação de que alguns sentimentos não existem mais e um certo alguém se foi.

O começo foi complicado, no entanto já estou conseguindo a elaboração necessária e logo conto detalhes aqui.

O ser humano vive mesmo constantes processos de elaboração de luto, como bem disse meu querido e admirável Freud, estamos sempre elaborando perdas de algo ou alguém e esse processo as vezes é bem doloroso, o melhor de tudo é saber que no fim passa e temos a possibilidade de reconstruir.

Vou ficando por aqui, tava morrendo de saudade de todos vcs e vou tentar visitar todo mundo.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana pra todo mundo, vamos que vamos que a vida continua, SEMPRE, mesmo quando termina.

"Quando o trabalho do luto se conclui, o ego fica outra vez livre e desinibido..." Sigmund Freud

Olá pessoas queridas do meu coração...

E ai como foi o feriadão de vocês? E o domingo de Páscoa, muito chocolate?

Eu estou aqui, na minha amada Bahia, ao lado de pessoas que amo demais e onde me sinto tão bem, só faltou mesmo papai que viajou, mas amanhã ele chega e a alegria ficará completa \o/, e claro que isso significa mais uns ovos da páscoa né? Sim, meu pai é beeeeeem exagerado, aquele típico PAI, e suspeito que ele adora empaturrar a gente de chocolate, enfim é só uma vez no ano né gente? Os excessos são permitidos nesses casos. rsrsrsrsrs

Meu saldo não foi lá tão produtivo nesse feriado, mas eu já sabia que seria assim, queria mesmo só descansar e ficar perto desse povo que amo tanto e tudo ocorreu conforme o previsto, aquela famosa ida pra o interior na sexta, é sempre assim né? Junta a família toda e essas coisas, foi muito divertido, o resto do tempo usei pra brincar com meus sobrinhos e curtir a companhia de grandes amigos, familiares e minha mãe amada que tava carente da minha presença, amanhã é atenção integral pra o papai uahauhauauhauhauhauhau.

Vi Moniquinha comentando no blog e tô louuuuuuuuuca pra assistir ao filme do Chico Xavier, porém minha cidade fica beeeeeeem no interior e somos desprovidos da telona, mas assim que chegar em Pernambuco vou correr pra o cinema...

Ah! Tem uma notícia mais que ótima [sou só sorrisos] :D

Finalmente me libertei do maldito colete cervical que estava impossibilitanto de todas as formas minha vida, na quinta meu ortopedista disse que estou respondendo bem demais ao tratamento e que queria testar um período sem o torturador[ops! colete rsrs], eu achei o máximo né? Tô me sentindo tão bem, bendita acunputura \o/

Olhem ai as fotinhas como até meu humor mudou, dá pra perceber, todo mundo comentou uahuahauhauuahuahuahua.

É tão BOM estar sem aquele colete \o/

Eu e o fofo do meu sobrinho, um deles, GABRIEL. Ele não desgruda de mim um minuto quando estou por aqui, faz mil e uma perguntas rsrsrs e eu ADORO esse grude.

Eu e minha irmã amada, essa aí é a alma irmã da minha que tenho convicção ter encontrado aqui na terra, o pedaço mais fiel de mim, os laços de sangue nos une, mas o sentimento faz nossa relação ser ainda mais forte. Sim, ela tava tentando assassinar o afilhado de Lou uahauhauhauua, mas ficou tudo bem com ele depois, a tentativa foi frustrada uahuahauhauhauhuaua.

Bom gente, foi só pra contar que tô feliz mesmo, na terça volto pra Pernambuco e retomo minha vida, agora acho que efetivamente sem esse colete, tem ainda algumas dores e tô mancando um pouco ainda, mas perto do que já passei sei que vou tirar de letra.
Até eu fiquei surpresa com minha recuperação, fiquei me sentindo tão livre sem o colete, espero continuar assim, torçam ai rsrsrsr.
Beijo bem grande pra todo mundo e contem como foi a páscoa.

Ótimo começo de semana, todo mundo beeeeem feliz ta? uahuahauhauhauhau.

Fico cada vez mais encantada com a diversidade humana, as pessoas existem mesmo nas mais variadas formas, com os mais diferentes tipos de pensamento e comportamento possíveis.

Esses dias eu estava meio nostálgica, andei vasculhando o orkut, e-mail e msn em busca de algumas pessoas que conviveram comigo na época do ensino médio[convivemos efetivamente, visto que eu estudei em uma escola Agrotécnica em período integral, ah!!! aqueles alojamentos rsrss]. Com algumas pessoas tenho contato até hoje, elas estão ainda em meu seleto grupo de amigos,minha valiosa colação, outras, apesar de eu lembrar muitas vezes foram ficando na linha do tempo, apenas nas lembranças... E aí esses dias acabei conversando com algumas dessas pessoas por msn, pra saber mesmo como estavam, que rumo tinham dado às suas vidas, planos pra o futuro e essas coisas e o discurso de uma pessoa em comum me deixou bastante angustiada, não consegui parar de pensar nisso.

Começamos a conversar, falei da minha vida, da faculdade, de estar morando fora e essas coisas e ai depois, como ela não falava nada sobre ela decidi perguntar...


Eu: E você como é que tá? Fazendo o que da vida? Morando onde?


Ela: Moro no mesmo lugar, tenho a mesma vidinha de sempre, a única coisa que aconteceu na minha vida de diferente foi o casamento. Até passei no vestibular, mas tive medo de não dar conta, achei melhor casar e seguir minha vida do jeito que tem que ser, querendo ou não todo mundo vai casar mesmo, decidi fazer logo isso. Lembra de fulaninho?[um tapado aff], então casei com ele tem dois anos e acho que sou feliz.


Eu: depois de quase dez minutos tentando assimilar o que eu tava lendo pedi desculpa pela demora e fiquei disfarçando, disse que tinha que sair e que depois conversávamos.


Mas ela não se contentou com o choque que me deu e ainda disse:


Ela: A gente se fala ai nesse msn, mas quando falar pergunta sempre alguma coisa que a gente viveu pra ter certeza que sou eu, é que meu marido é muito ciumento e vive entrando no meu msn.


HEIN? COMO? O QUE?


Passado o susto, eu não consigo nem acreditar que eu tava lendo aquilo, gente do céu,tudo bem que eu não acredito nos relacionamentos[ nada contra quem os vive, só não é um plano pra MINHA vida], mas acreditar neles a ponto de resumir ai uma vida é um tantinho demais não é não? Ou eu estou ficando "louca" por achar um absurdo a menina limitar a vida dela ou a "louca" é ela, eu juro que não consigo pensar na primeira opção.

Como assim ela abriu mão da faculdade pra casar? Como assim ela "acha"que é feliz? Como assim ele entra no msn dela?

Meu Deus do céu... Conversando com outra amiga, contei o ocorrido e ela disse que não entendia porque eu tava tão surpresa, que muitas mulheres adoram viver assim e ainda me disse: Ow amiga num fique assim tão perplexa não, é tão mais fácil ser BURRA, é tão mais fácil não ir em busca de nada, mesmo que nesse nada esteja seu sonho, e se encostar em alguém que pode garantir nosso futuro, tão mais fácil que algumas mulheres simplesmente acreditam que essa é a melhor forma de sobrevivência.

Hein??? Futuro aqui é o que? Um prato de comida?

Decididamente não entendo certas coisas, mas enfim é a vida né?

Depois vejo essas mesmas mulheres reclamando que não são respeitadas, que seus companheiros fazem e acontecem, que não se sentem relizadas... Sim, e de quem é a culpa? Quem escolheu viver submissa assim? Quem é que suplica pra voltar a viver esquentando barriga no fogão e esfriando na pia? Faça-me o favor, olhe,me deixe viu?

Desculpa gente, mas fiquei mesmo revoltada...


Falando de coisa boa agora...


Eu tô melhorando a passos largos, me sinto melhor a cada dia, evolui bastante na fisioterapia e tô fazendo hidroginástica e acunputura \o/, tudo pelo meu bem estar.

Mesmo com uma dificuldade de locomoção ainda, sai de casa esse fim de semana, com o auxílio de minha irmã[queridíssima] fui ao shopping para as compras de páscoa, gente que clima mais contagiante, tá tudo tão lindo, já tinha tempo que eu não ia no shopping fazer umas comprinhas[lá se vão todos os limites, mas eu tava merecendo rsrsr], acho que por isso fiquei tão encantada. Estudei também no fim de semana, pra não correr o risco de ficar alienada rsrsrs, e fui ainda passar um dia na casa de grandes amigas, o fim de semana foi simplesmente perfeito,consegui passear, estudar, me divertir \o/.

Essa semana vou aproveitar o feriado providencial e me mandar pra minha amada Bahia, saudade sufocante de casa já e vocês animados com a páscoa?


Beijo bem grande pra todo mundo, e uma linda semana com muito chocolate pra todos
hahahahah.

Muitas vezes na vida nos pegamos alheios aos nossos próprios sentimentos, à nossa própria vida... É engraçado quando nos pegamos pensando e sentindo coisas que aparentemente não são de nós, não reconhecemos a nós mesmos e isso nos causa muitas vezes uma angústia sem tamanho, mas pode também nos causar uma sensação de bem estar indescritível.

Eu sempre gostei de ter o controle da minha vida, de saber do que se trata e organizar direitinho todos os aspectos da minha existência, mas fui aprendendo ao longo do tempo que nem sempre isso é possível, fui aprendendo que muitas vezes não temos mesmo o controle de certos pensamentos e sentimentos.

Esses dias estou sentindo umas coisas estranhas, acho que posso me caracterizar nesse momento como uma dessas pessoas que estão alheias às suas vidas, no entanto a angústia inicial já passou e tenho aqui uma incrível sensação de bem estar causada por essa estranheza.

Estou sentindo coisas que eu jamais me permitiria sentir em meu juízo normal, sentindo coisas que eu ainda não sei denominar por pessoas que eu nunca imaginei, sentindo vontade de fazer coisas que sempre caracterizei como "sem noção", estou mesmo sentindo como se outro ser tivesse tomado conta do meu corpo físico e das minhas emoções. No começo tive medo, alguns desses sentimentos podem ser perigosos pra mim e eu tenho total consciência disso, um deles em especial pode acabar com uma história linda que vivi e por isso me sinto tão confusa, mas ao mesmo tempo me sinto tão livre, verdadeiramente não sei quem sou, muito menos o que quero ou para onde tenho desejo de ir.

Estou então me permitindo a todo momento, tenho permitido que minhas emoções venham à tona, claro que tenho me resguardado , não dá mesmo pra dar margem a tantas coisas, mas enquanto eu estiver sentindo essa sensação de bem estar vou ficar quietinha no meu canto, quero tentar não ficar pensando muito, não ficar complexificando coisas que podem ser muito simples e assim vou levando.

Tenho que confessar que eu nunca gostei da estranheza, mas ultimamente ela vem me encantando de forma única. Vou continuar me permitindo e depois faço um balanço de tudo isso.

* Eu precisava escrever sobre essas sensações, talvez não faça muito sentindo, mas sinto que daqui a algum tempo vou precisar reler isso pra reorganizar minha vida, sei lá, só uma intuição...

* Gente minha vida tá uma loucura, depois do susto inicial com meu problema de saúde decidi voltar pra Pernambuco e tentar dar continuidade à minha vida. Não posso negar que tá difícil, tá muito complicado mesmo, mas eu preciso continuar seguindo.

Estou tentando me readaptar à minha rotina, faculdade, aulas, reuniões, pesquisa, fisioterapia e tudo isso atrelado à muita dor às vezes e uma dificuldade de locomoção que vem me incomodando demais demais demais, mas a vida precisa seguir seu curso e eu tô tentando fazer tudo da melhor maneira possível, decidi que vou até onde suportar porque não posso ser tão displicente com certas coisas.

No âmbito sentimental da minha vida acho que tô bem, meus pensamentos continuam ocupados, agora talvez não tão claramente, mas continuam ocupados e isso me faz bem,muitas pessoas tem se mostrado extremamente receptivas com o meu problema e tenho contado com muito apoio, algumas angústias também já passaram \o/ e é isso...

Um beijo bem grande pra todos vocês meus queridos amigos blogueiros, vou tentar visitar todo mundo nesse tempinho, um lindo fim de semana pra todos e que essa próxima semana seja de muita paz.

A ti todo o meu carinho...

Ela já não se sentia muito bem, alguma coisa alí havia se quebrado, algo já não tinha o mesmo brilho e ela já não sentia mais tanta vontade de sorrir. Os risos eram arrancados, e nos momentos de risos ela se sentia feliz, mas tinha ainda a sensação de que algo já não mais exisita... Os dias iam passando e ela não conseguia distinguir o que era aquilo, não sabia mais diferenciar saudade de decepção, já não mais diferenciava encanto de raiva ou fascínio de mágoa.

Ela não gostava muito de parar pra pensar, já ouvira muitas vezes que pensar dói e alí podia constatar, dói mesmo e dói muito...

Naqueles dias ela se sentia só, tinha muita gente consigo, mas sentia um vazio que nada preenchia, de repente ela se deparou com um desconhecido, desconhecido que durante muitos dias foi sua única companhia, mesmo sem a presença, mesmo ausente, a voz do desconhecido trazia à ela paz, serenidade, vontade de sorrir e ela passava o dia a esperar a hora de mais uma vez sorrir... Como era doce aquela companhia, como fazia bem àquela menina desprotegida, talvez nem ele mesmo soubesse o bem que fazia, mas isso não importava, ela se sentia menos triste.

No entanto as mágoas não passaram, as feridas não cicatrizaram, a dor foi somatizada e numa peça pregada pelo destino ela se viu acuada, por um momento ela sentia como se seu corpo não respondesse, os membros não obedeciam e ela se via anestesiada. Por um instante tudo foi suspenso e ela viajou para um mundo distante, não se sabe com precisão por quanto tempo permaneceu, o que se sabe é que na volta desse tal mundo ela já não sentia mais suas pernas, o primeiro desejo foi falar com aquele desconhecido, mas o medo foi maior, a angústia tomou-a completamente, ela entrou em pânico.

Ela pensou rapidamente em meio aquele turbilhao e decidiu fugir dalí, será que perderia o contato com o desconhecido? Ele a abandonaria naquele momento?[será??]

Ela teve que passar por uma série de exames, uma pequena paralisia foi constatada, o pânico mais uma vez se instalou, mas ela precisava ter forças, o que tivesse que ser seria...

Ela chorava, tinha medo, sofria, mas em nenhum momento esquecia as palavras de carinho, as risadas, os bons momentos que o desconhecido lhe tinha ofertado, ela queria tanto viver tudo aquilo outra vez.

[A resposta] Não, ele jamais a abandonaria, quando ela menos esperou ele reapareceu enchendo tudo com o astral que até então ela desconhecia, irradiando risos e boas energias à vida dela que era naquele momento medo e agústia. Ele tinha um jeito especial de falar com ela, tinha um jeito que era dele de dizer a verdade sem maxucar, sem ferir, a única coisa que ele arrancava dela e diga-se de passagem com muita facilidade eram risos, bons e longos momentos de risada que foram para ela o remédio que médico nenhum receitou, mas que aquele desconhecido ofertou, sem pedir nada em troca, sem talvez imaginar o bem que fazia.

Ele dizia a ela coisas que ela jamais admitiria ouvir[ele sabe bem do que ela fala rsrsr], mas que ditas por ele soavam como mágica e faziam com que ela se sentisse uma menina, a menina que sempre foi e que a dor estava agora escondendo e ela se permitia, ria, ria e ria alto por horas e mais horas com um alguém que ela nunca vira e que talvez jamais conhecesse, mas que agora a conhecia tão bem...

A menina seguia sofrendo com dores físicas e muitas decepções, mas nada doía mais que aquelas cicatrizes que nela existiam, nada maxucava mais... Porém o desconhecido sabia o que fazer, como ele podia conhecê-la tão bem? Como ele podia saber exatamente o que ela precisava ouvir? Não importava, ela não queria mais perguntas, já existiam muitas em seu íntimo, ela queria apenas sorrir e com ele isso era fácil.

Ela tinha muitos amigos, muitos seres especiais que ligavam, perguntavam, se preocupavam, mas nenhum poderia se comparar ao desconhecido, nenhum sabia dela naquele momento como ele sabia, ele a conhecia e o mais importante, ele a aceitava.

Ela ainda sente hoje algumas dores, algumas coisas ainda não passaram, mas ele continua com ela e quando não aparece algumas vezes, mesmo assim ela esboça riso sincero, pois sempre que ele a deixa, deixa também boas energias e motivos para que ela passe dias e dias sorrindo...

Ela vai seguindo e tirando de cada situação a força que precisa pra seguir em frente, mas sem jamais tirar do rosto o lindo sorriso que o desconhecido mostrou que ela ainda podia ter.

Ainda falarei dela, contarei os capítulos seguintes de sua vida, por enquanto vou ficando por aqui...

*Talvez ele não tenha noção de tudo que causou na vida dela, agora ele vai saber, ela me pediu que escrevesse para que ele soubesse o que seu astral pode causar, as diferenças que pode ofertar para a vida de alguém. Digo-lhe então desconhecido que ela é muito grata por tudo, tem por ti um carinho especial e uma admiração que jamais ofertou a nenhum outro ser.

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Oieeee gente, eu ando meio sumida, peço desculpa a todos, mas nesse período isso é necessário para que eu possa me recuperar o mais rápido possível, muita saudade de todos vocês, tô sempre no espaço de todo mundo, sem comentários porque o tempo corre e eu preciso retomar minha vida o mais rápido possível, mas prometo fazer um esforço e aparecer mais.

Essa é a história dela, ela que sou eu, num momento de angústia que se tornou um momento de aprendizado e muita risada graças a um ser muito especial que apareceu em meu caminho, só tenho a agradece e dizer-te que meu carinho por ti não tem tamanho.

Beijo pra todo mundo e um lindo finalzinho de semana.

Volta triunfal...

Devemos sempre avaliar o lado bom e ruim das situações em nossas vidas, de cada uma delas, mesmo quando aparentam ser eternas, quando sentimos que não vamos conseguir, que não vamos levantar. Quando acreditamos fielmente que a tempestade é constante e os dias de sol estão cada vez mais distantes, nessas horas tudo parece tão confuso, a gente tenta se apegar a todas aquelas coisas que todo mundo diz que tudo passa, que no fim tudo vai dar certo, que todo sofrimento tem um aprendizado; eu mesma vivo dizendo essas coisas, mas tenho que admitir: COMO É COMPLICADO VIVER UMA ADVERSIDADE, COMO DÓI A DÚVIDA, O MEDO, A ANGÚSTIA...
Mas tenho que admitir também, COMO É MÁGICO, como é LINDO passar por tudo isso, tenho mesmo que concordar com o sábio Freud quando diz que: " As experiências mais sofridas são as que mais amadurecem..."
Isso é fato, a gente sofre, chora, pede pra morrer, quer sumir, acha que está só... Mas depois toda a experiência é tão válida, o aprendizado nos enriquece de forma ímpar e indescritível.
Já passei por momentos ruins na vida não posso negar, desde as coisas mais ridículas do mundo, como sofrer por aquele carinha da escola que não me dava bola[ eu achava que isso era sofrimento] até perder, de verdade, pra outra vida alguém muito amado. Na hora dói tanto,a gente perde o chão e mais uma vez me apego em outro querido e amado, Drummond quando diz que: " A dor é inevitável, o sofrimento é opcional". Sofrer a gente vai mesmo, não tem jeito, mas podemos decidir a hora de voltarmos a viver, quando devemos tirar o foco da dor e vivermos outra vez as nossas vidas, talvez sem algo ou alguém, mas continuamos a viver e isso é o que importa. Com dor ou sem dor a vida continua e não dá mesmo pra parar assim, só nos resta ter força na peruca, sacudir a poeira e recomeçar, não importa mesmo onde paramos, o que importa é que podemos sempre recomeçar.
E minha vida hoje é assim, a cada dia tento construir um novo fim pra minha história, sei muito bem que não posso criar novos começos, eles já se foram, mas posso criar um novo fim a cada segundo e é assim que vou seguindo.
Tô escrevendo tudo isso porque talvez eu tenha vivido nesse último mês um dos momentos mais difíceis da minha vida, mas hoje me sinto tão bem que tenho convicção que eu precisava disso.
Tive um problema de saúde, que por conta de outra dificuldade física que eu já tinha se agravou, fiquei alguns momentos sem sentir as duas pernas, afirmo a todos, a sensação é horrível, tive muito medo, me senti tão incapaz... Depois essa sensação passou em uma das pernas e ficou na outra, era como se ela não me pertencesse mais, não obedecia aos meus comandos e me angustiava a cada dia. O começo não foi fácil, mas entre medicamentos, idas e vindas do hospital, injeções, e muito repouso fui me dando conta de que não adiantava me desesperar, o que tivesse que ser seria, minha perna só voltaria a ser minha se tivesse que ser e fui aceitando isso, me sentindo melhor a cada dia, não posso deixar de falar do apoio das pessoas mais que especiais que tiveram comigo nesse momento tão difícil, desde meus familiares amados, amigos tão queridos, até pessoas que nem me conheciam direito, mas que demonstraram tanta preocupação e uma preocupação tão sincera que são hoje parte de mim e jamais serão esquecidos.
Além desse meu problema de saúde tive algumas grandes decepções com pessoas que eu julgava essenciais em minha vida, elas não deixaram de ser especiais, pois eu jamais vou esquecer tudo de bom que já vivi por conta desses seres, mas num momento tão difícil precisei tanto dessas pessoas, necessitei tanto de uma palavra, um abraço, um sorriso e nada recebi, apenas o silêncio e a indiferença que me maxucaram de uma forma desumana, foi tão mais difícil suportar minha situação física sem essas pessoas, mas sobrevivi apesar de tudo e quero muito agradecer a todas as forças que comigo estiveram e me fizeram e fazem tão bem.
Quero muito agradecer a todos que aqui expressaram preocupação, carinho e apoio, de coração meus amados amigos blogueiros, recebam meu MUITO obrigada, pedi a minha amiga que escrevesse pra dar notícias e me emocionei muito quando ela imprimiu e me mostrou os comentários de vocês, me fez um bem incrível e saibam que contar com o carinho de seres tão especiais como vocês me impulsionou a querer seguir bem, me deixou muito animada com minha recuperação e foi parte fundamental dela.
Agradeço também a todos da minha família, aos amigos que apareceram, que ligaram, que mandaram mensagem, que pediram a seres superiores[independente de religião], a todos meu sincero MUITO obrigada e principalmente meu MUITÍSSIMO obrigada aos seres superiores, e grandes profissionais que me deram de presente minha amada perna de volta, só quem se sente como me senti pode saber a importância desse membro em nossas vidas. A perna ainda não é de todo MINHA, tá meio preguiçosa ainda, mas tô me recuperando e é isso que importa, agora me sinto bem fisicamente e me sinto muito bem também com minhas angústias, medos...
Quanto às pessoas que me decepcionaram, também o meu afeto e consideração, talvez daqui pra frente eu siga sem vocês, mas tudo foi muito lindo enquanto durou, não tentei jamais substituir nenhum de vocês e jamais farei a tentativa, pessoas são insubstituíveis, os lugares as vezes são ocupados, mas jamais da mesma forma, com o mesmo encanto, mas é a vida... Ciclos são fechados para que outros possam começar, talvez seja o fim de alguns ciclos e eu aceito.

Bom gente, já escrevi demais né? rsrsrsrs Desculpa mesmo por falar tanto, mas eu precisava falar, talvez falar pra mim mesma sabe? Para quem sabe finalmente conseguir fechar esse ciclo.

Já fui passeando pelo espaço de vocês pra matar a saudade e estou retomando minha vida...

Um beijo cheio de carinho pra cada um de vocês.

Notícias...

Oi pessoas, boa noite... Bem, quem hoje escreve aqui não é Adlianny, sou Thaís, muito amiga de Adly e testemunha do quanto ela ama viver nesse mundo dos blogs. Ela me pediu pra escrever porque tinha prometido não mais se afastar, no entanto teve um problema de saúde que já relatou no post anterior e teve que ser hospitalizada, esse é o motivo pelo qual ela não tem visitado vocês nem postado.
Ela me pediu para postar aqui relatando tudo, diz que gosta muito de cada um e de cada espaço que a faz tão bem.
Ela tá hospitalizada desde a sexta e acredito e torço que seja liberada amanhã, quando voltar pra casa acredito que será melhor pra ela tentar acompanhar vocês logo.
Bom, era isso, peço que cada um de você torça pela recuperação dela, para que ela possa voltar logo a todas as atividades que ela tanto ama.

Pensamento super positivo**

E um beijinho especial dela pra cada um de vocês.

Boa noite.

Geeeeeeente eu sei que ando super sumida e displiscente com o blog, mas me desculpem viu? O maldito curso de férias acabou comigo, foi uma correria terrível, a professora resolveu correr ainda mais com o que já era corrido ai já viu né? CAOS total...

Mas a boa notícia é que acabou, ACABOU e eu sai viva rsrsrs com ótimas notas para minha surpresa, mas saí também com um problema de saúde que tá me tirando o sono literalmente.
Não sei ainda o motivo, mas tive uma distensão muscular na perna já fazem quinze dias e ela continua imóvel, entre muita medicação, idas e vindas ao hospital, injeções e noites perdidas ainda não sei o que causou e nem quando ficarei bem, já fui em um monte de médico, ortopedista, fisioterapeuta e por último um angiologista, que me receitou mais um milhão de remédios e um tratamento chato e doloroso e me mandou voltar semana que vem... Certas coisas só acontecem comigo, já não me bastava a coluna, agora a perna, nasci pra ser limitada mesmo, só pode. Mas a vida vai seguindo seu curso...

Durante esses dias que sumi fui tentando comentar no blog de todo mundo, perdão se esqueci alguém, mas meu computador finalmente voltou e acredito que agora será mais fácil não sumir... Tô com um milhão de coisas do projeto de pesquisa pra fazer, quase entrando em surto porque não tô conseguindo escrever, espero que passe logo.

Mas tirando minha perna, minha coluna e meus afazeres, estou me sentindo muito bem, estou ótima comigo mesma, cada vez mais pregando o desapego a coisas e pessoas e vivendo minha vida da forma mais feliz possível.

*Ah! Deixa eu dizer a Vívian, seu afilhado está ótimo minha querida, imeeeeeenso e eu morro de medo de pegar e Lou sua afilhada também tá linda viu?Enormes de grandes e uns fofos, depois coloco mais foto.

Bom gente, era isso, vim só dar notícias e avisar que tô por aqui outra vez e cheia de saudade de todo mundo, beijo imenso de grande pra TODOS e um lindo fim de semana.

Valorização pessoal acima de qualquer coisa...

Até onde vai o respeito e a consideração entre as pessoas? Até que ponto deve-se abrir mão de algo em prol do "outro"? Em que momento deve-se calar para que o silêncio cicatrize as feridas?

Tava pensando em algumas relações, pensando em quantas vezes as pessoas optam por sofrer, na tentativa de deixar sorrindo o "outro", em quantas vezes as pessoas abrem mão de um sonho, de seus valores, de sua felicidade para que "alguém" não sofra. E fico me perguntando até onde isso vale a pena, até onde é justo que pessoas deixem de ser felizes em benefício de outras pessoas.

Concordo plenamente que cada um deve fazer a sua parte, tentando sempre melhorar o ambiente em que vive, o círculo de amigos, a família, o ambiente de trabalho e quem sabe todo mundo pensando assim o mundo fica um pouquinho mais colorido. Mas chega uma hora que não dá mais, chega uma hora que tanto altruísmo acaba virando palhaçada e quando uma virtude vira palhaçada acho que é hora de parar e pensar um pouco.

As pessoas precisam manter relações que as façam bem, e se afastar daquilo que as fazem mal, não sei porque é tão difícil entender, talvez porque a rotina, o comodismo, aquele papo de "sem você não sei viver" dificulte um pouco as coisas, mas uma dose de bom senso, vergonha na cara e amor próprio não faz mal a ninguém, pode até exagerar na dose, o que não pode é ser idiota, decididamente NÃO pode.

É preciso praticar o desapego sempre, na hora dói é verdade, porém não existe dor que não passe, ferida que não cicatrize, noite de chuva que não vire uma manhã de sol...
E a verdade é necessária né gente? Vive-se sim sem fulaninho ou numseiquemzinho, na maioria das vezes vive-se até melhor, no entanto o tempo que se perde sofrendo, chorando, se lamentando embaraça um pouco a visão, dificulta seriamente a visão da realidade.

Acredito fielmente que temos em nossa vida a "quantidade" de sofrimento que buscamos, que permitimos, a dor vai existir independente de qualquer variável, mas só depende de cada um de nós o quanto vamos paralizar nossa vida em prol disso, quantos litros de lágrimas vamos derramar, quantas noites de sono iremos perder... A dor existe e todos passam por isso, mas chega uma hora que chega a ser patético, o ser passa a fundamentar a existência nessa dor, relacionar todos os aspectos de sua vida nisso e decide que não consegue mais viver, sinceramente falando, essa é a hora de parar e pensar o que tem de errado, não naqueles que nos magoaram e nos fizeram sofrer tanto, mas em nós que permitimos que esses alguéns paralizem assim nossa existência.

Chega a hora de valorizarmos tudo de melhor que existe em nós e de encontrarmos o lado bom de qualquer situação, pois toda e qualquer situação traz consigo dois lados.
Vive-se tanto o lado ruim que não se enxerga outra coisa, afinal é muito cômodo se fazer de coitadinho, querer sempre que as pessoas estejam preocupadas, perguntando o que houve, como estamos. É preciso abrir mão dessas migalhas de atenção, consideração, preocupação, é preciso despertar nas pessoas bons sentimentos a partir de bons sentimentos e não querer que nos valorizem por conta da dor, da angústia...

Que as pessoas possam então valorizar-se a cada dia, descobrir a cada dia que o essencial a cada existência é estar bem consigo, o "outro" é sim bastante importante, mas que essa importância seja valorizada apenas quando ele nos fizer bem, quando dispensar a consideração, o respeito, a admiração e o carinho que são dignos a todo e qualquer ser, independentes de cor, idade, situação financeira, credo ou opção sexual, pois independente de qualquer variável, somos todos humanos e dignos de bons sentimentos.

Bom gente, escrevi esse post porque tô acompanhando a situação de uma pessoa muito importante pra mim, alguém que amo muito, um alguém cheio de grandes qualidades, uma pessoa com um futuro brilhante, mas que por conta de um certo "alguém" decidiu que nada mais vale a pena e eu não acho justo. Tô aqui na tentativa de fazer ela enxergar além dessa relação ridícula que a muito tempo já não existia, espero que eu consiga e que ela possa estar cada vez melhor.

* Oww gente tô já sofrendo aqui, minhas amadas férias acabaram de acabar, tô voltando amanhã bem cedo pra Pernambuco já, vou fazer um maldito curso de férias e tô com um humor terrível por conta disso, mas vou reencontrar pessoas que amo muito e são muito importantes, só por isso já vai valer muito a pena.
*Essa semana vou ficar sem computador, meu notebook foi pra assitência e só volta na terça-feira, portanto só poderei levá-lo na próxima semana, mas vou tentar visitar todo mundo filando net no laboratório da faculdade.

Beeeeijo imenso pra todos vocês.
Um começo de semana iluminado.

Vamos faxinar, pois a vida segue seu curso...

Oieee todo mundo...Feliz ano novo gente, minha vida tava uma correria esses dias, tava tentando ao máximo visitar todo mundo ao menos e hoje tinha que fazer um post descente pra começar bem o ano não é mesmo?

Pois bem...

Com o começo do novo ano temos a leve sensação de que podemos viver uma nova vida, planejamos tudo novo, aquela faxina de sentimentos, pensamentos, bens materiais e sentimentais, o fato é que quase nunca dá certo, a gente quase sempre acaba deixando pra depois não é mesmo?
Eu, particularmente decidi e decidi novamente várias coisas em minha vida, várias coisas que eu pretendo e quero fazer nesse novo ano, de início quero tirar de perto de mim todo e qualquer tipo de entulho, tanto o material, roupa, sapato, livro, filme, perfume ... Tudo que já usei, li, vi, tudo que não vai mais me acrescentar quero passar pra frente, chega desse apego ridículo.
E tem também as pessoas, não gosto de lidar com gente assim, como "entulho", mas tem um povinho que implora por tal denominação, tô me tocando a cada dia... Decidi então que antes só do que mal acompanhada, melhor seguir sozinha logo de vez do que na ilusão de que se tem alguém, afinal me dou tão bem comigo que nem imagino minha vida sem mim.
Então é isso, tô ainda criando coragem pra algumas decisões que são complicadas e que me farão sofrer muito certamente, mas quer saber? Sofrimento não mata não e toda dor passa...

[Mudando de assunto]
Gente tô me divertindo horrores nessas minhas férias, como já disse outro dia dois grandes amigos estão na cidade, me divirto muito também com minhas irmãs e sobrinhos, acho que a muito tempo eu não ria tanto e não me sentia tão bem, minhas irmãs são o máximo, sabe quando você sai na rua e ri até de parede? Nossos passeios tem seguido essa linha rsrsrsrs, ontem fomos pra uma cidadezinha perto daqui pra almoçar, acabamos passando por váaarios lugarejos do interior e nunca me diverti tanto, teve de tudo... rsrsrsrss
Depois fui passar a noite na casa do meu amado, adorado, estimado, tudo de ótimo amigo que tá aqui na cidade, gente do céu o tempo passa tão rápido quando temos boa companhia...Com esse amigo converso tudo de tudo, nos damos super bem e cada vez que converso com ele reafirmo meus sonhos, meus objetivos, qualquer dia falo mais dele.
p.s.: Tô super, hiper, mega feliz, outro grande amigo/amor vai ficar perto de mim esse ano, fisicamente né? Porque temos uma ligação incrível, mesmo ele estando tão longe... É um pedacinho de mim que tá em Toronto, no Canadá, mas tá voltando esse ano e eu conto cada segundo.

Bom, era isso, um ótimo começo de primeira semana do ano pra todo mundo.
Beeeeijo imenso de grande e vamo que vamo, 2010 chegou e segue seu curso não muito afim de tá esperando por ninguém.