Fico cada vez mais encantada com a diversidade humana, as pessoas existem mesmo nas mais variadas formas, com os mais diferentes tipos de pensamento e comportamento possíveis.

Esses dias eu estava meio nostálgica, andei vasculhando o orkut, e-mail e msn em busca de algumas pessoas que conviveram comigo na época do ensino médio[convivemos efetivamente, visto que eu estudei em uma escola Agrotécnica em período integral, ah!!! aqueles alojamentos rsrss]. Com algumas pessoas tenho contato até hoje, elas estão ainda em meu seleto grupo de amigos,minha valiosa colação, outras, apesar de eu lembrar muitas vezes foram ficando na linha do tempo, apenas nas lembranças... E aí esses dias acabei conversando com algumas dessas pessoas por msn, pra saber mesmo como estavam, que rumo tinham dado às suas vidas, planos pra o futuro e essas coisas e o discurso de uma pessoa em comum me deixou bastante angustiada, não consegui parar de pensar nisso.

Começamos a conversar, falei da minha vida, da faculdade, de estar morando fora e essas coisas e ai depois, como ela não falava nada sobre ela decidi perguntar...


Eu: E você como é que tá? Fazendo o que da vida? Morando onde?


Ela: Moro no mesmo lugar, tenho a mesma vidinha de sempre, a única coisa que aconteceu na minha vida de diferente foi o casamento. Até passei no vestibular, mas tive medo de não dar conta, achei melhor casar e seguir minha vida do jeito que tem que ser, querendo ou não todo mundo vai casar mesmo, decidi fazer logo isso. Lembra de fulaninho?[um tapado aff], então casei com ele tem dois anos e acho que sou feliz.


Eu: depois de quase dez minutos tentando assimilar o que eu tava lendo pedi desculpa pela demora e fiquei disfarçando, disse que tinha que sair e que depois conversávamos.


Mas ela não se contentou com o choque que me deu e ainda disse:


Ela: A gente se fala ai nesse msn, mas quando falar pergunta sempre alguma coisa que a gente viveu pra ter certeza que sou eu, é que meu marido é muito ciumento e vive entrando no meu msn.


HEIN? COMO? O QUE?


Passado o susto, eu não consigo nem acreditar que eu tava lendo aquilo, gente do céu,tudo bem que eu não acredito nos relacionamentos[ nada contra quem os vive, só não é um plano pra MINHA vida], mas acreditar neles a ponto de resumir ai uma vida é um tantinho demais não é não? Ou eu estou ficando "louca" por achar um absurdo a menina limitar a vida dela ou a "louca" é ela, eu juro que não consigo pensar na primeira opção.

Como assim ela abriu mão da faculdade pra casar? Como assim ela "acha"que é feliz? Como assim ele entra no msn dela?

Meu Deus do céu... Conversando com outra amiga, contei o ocorrido e ela disse que não entendia porque eu tava tão surpresa, que muitas mulheres adoram viver assim e ainda me disse: Ow amiga num fique assim tão perplexa não, é tão mais fácil ser BURRA, é tão mais fácil não ir em busca de nada, mesmo que nesse nada esteja seu sonho, e se encostar em alguém que pode garantir nosso futuro, tão mais fácil que algumas mulheres simplesmente acreditam que essa é a melhor forma de sobrevivência.

Hein??? Futuro aqui é o que? Um prato de comida?

Decididamente não entendo certas coisas, mas enfim é a vida né?

Depois vejo essas mesmas mulheres reclamando que não são respeitadas, que seus companheiros fazem e acontecem, que não se sentem relizadas... Sim, e de quem é a culpa? Quem escolheu viver submissa assim? Quem é que suplica pra voltar a viver esquentando barriga no fogão e esfriando na pia? Faça-me o favor, olhe,me deixe viu?

Desculpa gente, mas fiquei mesmo revoltada...


Falando de coisa boa agora...


Eu tô melhorando a passos largos, me sinto melhor a cada dia, evolui bastante na fisioterapia e tô fazendo hidroginástica e acunputura \o/, tudo pelo meu bem estar.

Mesmo com uma dificuldade de locomoção ainda, sai de casa esse fim de semana, com o auxílio de minha irmã[queridíssima] fui ao shopping para as compras de páscoa, gente que clima mais contagiante, tá tudo tão lindo, já tinha tempo que eu não ia no shopping fazer umas comprinhas[lá se vão todos os limites, mas eu tava merecendo rsrsr], acho que por isso fiquei tão encantada. Estudei também no fim de semana, pra não correr o risco de ficar alienada rsrsrs, e fui ainda passar um dia na casa de grandes amigas, o fim de semana foi simplesmente perfeito,consegui passear, estudar, me divertir \o/.

Essa semana vou aproveitar o feriado providencial e me mandar pra minha amada Bahia, saudade sufocante de casa já e vocês animados com a páscoa?


Beijo bem grande pra todo mundo, e uma linda semana com muito chocolate pra todos
hahahahah.

Muitas vezes na vida nos pegamos alheios aos nossos próprios sentimentos, à nossa própria vida... É engraçado quando nos pegamos pensando e sentindo coisas que aparentemente não são de nós, não reconhecemos a nós mesmos e isso nos causa muitas vezes uma angústia sem tamanho, mas pode também nos causar uma sensação de bem estar indescritível.

Eu sempre gostei de ter o controle da minha vida, de saber do que se trata e organizar direitinho todos os aspectos da minha existência, mas fui aprendendo ao longo do tempo que nem sempre isso é possível, fui aprendendo que muitas vezes não temos mesmo o controle de certos pensamentos e sentimentos.

Esses dias estou sentindo umas coisas estranhas, acho que posso me caracterizar nesse momento como uma dessas pessoas que estão alheias às suas vidas, no entanto a angústia inicial já passou e tenho aqui uma incrível sensação de bem estar causada por essa estranheza.

Estou sentindo coisas que eu jamais me permitiria sentir em meu juízo normal, sentindo coisas que eu ainda não sei denominar por pessoas que eu nunca imaginei, sentindo vontade de fazer coisas que sempre caracterizei como "sem noção", estou mesmo sentindo como se outro ser tivesse tomado conta do meu corpo físico e das minhas emoções. No começo tive medo, alguns desses sentimentos podem ser perigosos pra mim e eu tenho total consciência disso, um deles em especial pode acabar com uma história linda que vivi e por isso me sinto tão confusa, mas ao mesmo tempo me sinto tão livre, verdadeiramente não sei quem sou, muito menos o que quero ou para onde tenho desejo de ir.

Estou então me permitindo a todo momento, tenho permitido que minhas emoções venham à tona, claro que tenho me resguardado , não dá mesmo pra dar margem a tantas coisas, mas enquanto eu estiver sentindo essa sensação de bem estar vou ficar quietinha no meu canto, quero tentar não ficar pensando muito, não ficar complexificando coisas que podem ser muito simples e assim vou levando.

Tenho que confessar que eu nunca gostei da estranheza, mas ultimamente ela vem me encantando de forma única. Vou continuar me permitindo e depois faço um balanço de tudo isso.

* Eu precisava escrever sobre essas sensações, talvez não faça muito sentindo, mas sinto que daqui a algum tempo vou precisar reler isso pra reorganizar minha vida, sei lá, só uma intuição...

* Gente minha vida tá uma loucura, depois do susto inicial com meu problema de saúde decidi voltar pra Pernambuco e tentar dar continuidade à minha vida. Não posso negar que tá difícil, tá muito complicado mesmo, mas eu preciso continuar seguindo.

Estou tentando me readaptar à minha rotina, faculdade, aulas, reuniões, pesquisa, fisioterapia e tudo isso atrelado à muita dor às vezes e uma dificuldade de locomoção que vem me incomodando demais demais demais, mas a vida precisa seguir seu curso e eu tô tentando fazer tudo da melhor maneira possível, decidi que vou até onde suportar porque não posso ser tão displicente com certas coisas.

No âmbito sentimental da minha vida acho que tô bem, meus pensamentos continuam ocupados, agora talvez não tão claramente, mas continuam ocupados e isso me faz bem,muitas pessoas tem se mostrado extremamente receptivas com o meu problema e tenho contado com muito apoio, algumas angústias também já passaram \o/ e é isso...

Um beijo bem grande pra todos vocês meus queridos amigos blogueiros, vou tentar visitar todo mundo nesse tempinho, um lindo fim de semana pra todos e que essa próxima semana seja de muita paz.

A ti todo o meu carinho...

Ela já não se sentia muito bem, alguma coisa alí havia se quebrado, algo já não tinha o mesmo brilho e ela já não sentia mais tanta vontade de sorrir. Os risos eram arrancados, e nos momentos de risos ela se sentia feliz, mas tinha ainda a sensação de que algo já não mais exisita... Os dias iam passando e ela não conseguia distinguir o que era aquilo, não sabia mais diferenciar saudade de decepção, já não mais diferenciava encanto de raiva ou fascínio de mágoa.

Ela não gostava muito de parar pra pensar, já ouvira muitas vezes que pensar dói e alí podia constatar, dói mesmo e dói muito...

Naqueles dias ela se sentia só, tinha muita gente consigo, mas sentia um vazio que nada preenchia, de repente ela se deparou com um desconhecido, desconhecido que durante muitos dias foi sua única companhia, mesmo sem a presença, mesmo ausente, a voz do desconhecido trazia à ela paz, serenidade, vontade de sorrir e ela passava o dia a esperar a hora de mais uma vez sorrir... Como era doce aquela companhia, como fazia bem àquela menina desprotegida, talvez nem ele mesmo soubesse o bem que fazia, mas isso não importava, ela se sentia menos triste.

No entanto as mágoas não passaram, as feridas não cicatrizaram, a dor foi somatizada e numa peça pregada pelo destino ela se viu acuada, por um momento ela sentia como se seu corpo não respondesse, os membros não obedeciam e ela se via anestesiada. Por um instante tudo foi suspenso e ela viajou para um mundo distante, não se sabe com precisão por quanto tempo permaneceu, o que se sabe é que na volta desse tal mundo ela já não sentia mais suas pernas, o primeiro desejo foi falar com aquele desconhecido, mas o medo foi maior, a angústia tomou-a completamente, ela entrou em pânico.

Ela pensou rapidamente em meio aquele turbilhao e decidiu fugir dalí, será que perderia o contato com o desconhecido? Ele a abandonaria naquele momento?[será??]

Ela teve que passar por uma série de exames, uma pequena paralisia foi constatada, o pânico mais uma vez se instalou, mas ela precisava ter forças, o que tivesse que ser seria...

Ela chorava, tinha medo, sofria, mas em nenhum momento esquecia as palavras de carinho, as risadas, os bons momentos que o desconhecido lhe tinha ofertado, ela queria tanto viver tudo aquilo outra vez.

[A resposta] Não, ele jamais a abandonaria, quando ela menos esperou ele reapareceu enchendo tudo com o astral que até então ela desconhecia, irradiando risos e boas energias à vida dela que era naquele momento medo e agústia. Ele tinha um jeito especial de falar com ela, tinha um jeito que era dele de dizer a verdade sem maxucar, sem ferir, a única coisa que ele arrancava dela e diga-se de passagem com muita facilidade eram risos, bons e longos momentos de risada que foram para ela o remédio que médico nenhum receitou, mas que aquele desconhecido ofertou, sem pedir nada em troca, sem talvez imaginar o bem que fazia.

Ele dizia a ela coisas que ela jamais admitiria ouvir[ele sabe bem do que ela fala rsrsr], mas que ditas por ele soavam como mágica e faziam com que ela se sentisse uma menina, a menina que sempre foi e que a dor estava agora escondendo e ela se permitia, ria, ria e ria alto por horas e mais horas com um alguém que ela nunca vira e que talvez jamais conhecesse, mas que agora a conhecia tão bem...

A menina seguia sofrendo com dores físicas e muitas decepções, mas nada doía mais que aquelas cicatrizes que nela existiam, nada maxucava mais... Porém o desconhecido sabia o que fazer, como ele podia conhecê-la tão bem? Como ele podia saber exatamente o que ela precisava ouvir? Não importava, ela não queria mais perguntas, já existiam muitas em seu íntimo, ela queria apenas sorrir e com ele isso era fácil.

Ela tinha muitos amigos, muitos seres especiais que ligavam, perguntavam, se preocupavam, mas nenhum poderia se comparar ao desconhecido, nenhum sabia dela naquele momento como ele sabia, ele a conhecia e o mais importante, ele a aceitava.

Ela ainda sente hoje algumas dores, algumas coisas ainda não passaram, mas ele continua com ela e quando não aparece algumas vezes, mesmo assim ela esboça riso sincero, pois sempre que ele a deixa, deixa também boas energias e motivos para que ela passe dias e dias sorrindo...

Ela vai seguindo e tirando de cada situação a força que precisa pra seguir em frente, mas sem jamais tirar do rosto o lindo sorriso que o desconhecido mostrou que ela ainda podia ter.

Ainda falarei dela, contarei os capítulos seguintes de sua vida, por enquanto vou ficando por aqui...

*Talvez ele não tenha noção de tudo que causou na vida dela, agora ele vai saber, ela me pediu que escrevesse para que ele soubesse o que seu astral pode causar, as diferenças que pode ofertar para a vida de alguém. Digo-lhe então desconhecido que ela é muito grata por tudo, tem por ti um carinho especial e uma admiração que jamais ofertou a nenhum outro ser.

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Oieeee gente, eu ando meio sumida, peço desculpa a todos, mas nesse período isso é necessário para que eu possa me recuperar o mais rápido possível, muita saudade de todos vocês, tô sempre no espaço de todo mundo, sem comentários porque o tempo corre e eu preciso retomar minha vida o mais rápido possível, mas prometo fazer um esforço e aparecer mais.

Essa é a história dela, ela que sou eu, num momento de angústia que se tornou um momento de aprendizado e muita risada graças a um ser muito especial que apareceu em meu caminho, só tenho a agradece e dizer-te que meu carinho por ti não tem tamanho.

Beijo pra todo mundo e um lindo finalzinho de semana.