Eu por Lispector...

“Chega de decepções, estou tão machucada. Me doem a nuca, a boca, os tornozelos, fui chicoteada nos rins - para que quero meu corpo? Para que serve ele? Só para apanhar? (...) Refugio-me nas rosas, nas palavras. Pobre consolação..."

A princesa que agora tem O PRÍNCIPE

Quando a conheci ela tinha esse mesmo brilho no olhar, menina sonhadora, pessoa cativante, uma princesa em busca do seu príncipe, o castelo seria qualquer lugar, tinha consigo a magia para um conto de fadas perfeito, o conto da vida real, assim seria...

Estive com a princesa em muitas situações, vi seu castelo desmoronar diversas vezes e ela com a nobreza que lhe era pertinente reconstruí-lo tijolo, após tijolo, numa incansável tarefa, a necessidade, o desejo gritante de ser FELIZ. E sim, para aquela menina a tal felicidade não era utopia, ela estava escondida em algum lugar e essa menina a encontraria e viveria com toda a emoção.

Certo dia ela relatou ter encontrado a tal que ela tanto buscava, dizia-me que agora seria feliz, mas eu não conseguia vislumbrar tal situação, acreditei por um tempo que a falha era minha, eu é que não conseguia enxergar o quão grandiosa era a felicidade daquela menina, cheguei a sentir-me mal, a princesa tinha encontrado seu príncipe, ali estava a fazer de qualquer lugar o seu castelo e eu não conseguia acompanhar a trama, falha que eu era...

Continuei seguindo junto à princesa, embora eu não conseguisse enxergar o príncipe continuei seguindo para não perder nenhum capítulo daquela história, acredito que nessa época apenas ela o via, ela que desejava desesperadamente vê-lo, vislumbrava-o em qualquer um que a ela se apresentasse...

Assim o foi, por muito tempo, muitos erros, muitas tentativas, muitos rostos, em todos ela via o tão almejado príncipe, mas nenhum deles se fez majestade, nenhum deles ofertou a essa menina aquele brilho no olhar que lhes falei no início, ela perdeu aquilo quando começou essa busca desenfreada pelo seu par, sem saber que ele chegaria sorrateiro, quando ela não procurasse, os príncipes além de lindos são bem espertos...

Agora, sem muito rodeio, sem meio termo tenho algo a lhes dizer, em segredo ainda, porque tenho medo de muita gente saber e afetar de alguma forma sei lá, a gente sente isso quando ama muito entende? Pois bem, a menina, a menina linda e sonhadora que tanto amo, a princesa, é, ela encontrou o príncipe, depois de tanto caminhar, de viver tantas coisas ele se fez real, respondeu o chamado, ou seria a chamada? Sei lá, só sei que agora ele está presente, bem presente e a mim oferta um grandioso presente, sem mais trocadilhos vou dizer-lhes, o presente é o brilho no olhar de volta...

A princesa voltou a sorrir, o olhar voltou a ser encantador, quando ela fala as palavras soam como música, tudo que ela faz tem o jeito dela outra vez, é tudo tão lindo que dá gosto de estar perto, o encanto é tão grande, os relatos são cheios de emoção, emoção real, emoção vivida a dois e não mais idealizada apenas por um ser que suplicava pelo seu par...

O par agora existe, a intensidade vem de ambas as partes e tudo é muito lindo, um verdadeiro conto de fadas, vivido em tempo real, com gente de carne, osso, coração e muito sentimento, queria então dizer duas coisas, uma para a princesa que conheço como a palma da minha mão, e outra para o príncipe que conheço de ouvir falar, mas a quem já estimo tanto...

A ti minha querida princesa: que teu conto seja a cada dia mais encantador, que a cada segundo a magia aumente e você possa viver tudo de lindo que sempre sonhou, que eu possa ouvir ainda muitos dos teus relatos e viver contigo o desejo de sempre, a felicidade plena, sem medo, sem receio...

A ti príncipe DESconhecido: tu não és capaz de imaginar as mudanças que causaste, não podes imaginar o quão grandioso é esse momento, tu fazes dessa menina a princesa que ela merece ser, ofereces a ela o castelo que ela sempre quis ter e o conto de fadas que sempre quis viver, peço-te então, continues a aparecer, continues a encantar os dias dessa doce menina, e assim tens de mim já admiração e estima sem tamanho e da princesa, afirmo-te sem receio nenhum de estar enganada, dela tu tens o mais puro sentimento, a nobreza e intensidade que nenhum outro ser poderia te ofertar.

Linda e lindo, que seja lindo esse sentimento e essa relação e que eu possa ouvir ainda muitos relatos desse encanto, por enquanto fico por aqui, demasiadamente feliz por ter de volta a menina linda que conheci e o brilho no olhar que sempre encantou.

p.s.: Texto escrito para uma amiga princesa que acaba de encontrar seu príncipe e faz meu coração se encher de felicidade, certas coisas são mesmo lindas...

Amo muito você minha TXUCA querida e tô na torcida de dedos cruzados.

Beijo imenso de grande pra você e todos os meus queridos que ainda passam por aqui por esse blog abandonado

Às vezes a vida nos prega muitas peças, vai nos desalojando pra termos cada vez mais certeza de que não somos donos de nós mesmos, e aí nos pegamos fazendo, dizendo e pensando coisas que não são nossas. Machucamos pessoas, abrimos feridas difíceis de cicatrizar, falamos sem pensar, agimos por impulso e a dor se instala para as duas partes. A parte atingida não sabe o que fez pra merecer, sofre demasiadamente porque tudo poderia ser diferente e busca respostas que não existem. Já a parte que atingiu, aquele que feriu na maioria das vezes se arrepende, mas sabe que não pode voltar atrás, a única coisa que pode fazer é esperar, seu único aliado acaba sendo o tempo que no fim cura todas as feridas.

E enquanto o tempo não passa a dor fica cada vez mais forte, dilacera o peito, invade a alma, na verdade acho que é o preço que o tempo cobra pra nos dar de volta o que a vida nos tira. O tempo vai passando devagar, nos fazendo sentir de forma plena a dor que tanto maltrata, como que pra dizer: aprenda e não faça mais.

Os dias vão passando, a saudade é imensa, mas a dor é tão grande que sufoca o grito de saudade, cada sorriso que agora é negado machuca, cada palavra que seria dita em determinados momentos viram silêncio, silêncio de dor, cada olhar que antes diziam tantas coisas, olhares tímidos, mas que nos entregavam. Os olhares agora se escondem, miram tudo menos os olhos do alguém que machucamos.

Engraçado é que às vezes as coisas não estão muito bem postas, o atingido acha que atingiu, o machucado acha que na verdade machucou, as duas partes não conseguem assumir seu papel e fica aquele jogo, jogo no qual quem deve desculpar-se é sempre o outro e não eu. Vem sempre aquele pensamento: eu errei, mas ele também errou, se eu tenho que me desculpar porque ele não se desculpa também? E aí se instala aquela espera angustiante, um esperando pelo outro, um esperando que o outro assuma sua culpa.

As coisas deixam de ser, tudo acontece como se fossem dois estranhos, não se olham, não sorriem juntos, são apenas verbalizações necessárias, como se aquele ser a quem tanto amamos não estivesse mais ali.

É preciso ter muita força e coragem pra assumir um erro, pra fazer escolhas quando elas são necessárias, não é escolher uma pessoa ou outra, é escolher por você mesmo, pela sua felicidade, é abrir os olhos em determinado momento e admitir que errou, que indo por determinado caminho não se chegará a lugar algum, e que na maioria das vezes é aquele olhar que você desprezou, aquela mão que você soltou que te acolherá quando você perceber que trilhou o caminho errado.

Todos nós temos o direito de errar, mas temos também a obrigação com nós mesmos e com o outro de admitir que erramos, mas que apesar do erro queremos tentar de novo, queremos recomeçar, sempre.

É difícil às vezes nos afastarmos das pessoas que mais amamos na vida, na verdade nos afastamos de corpo, porque o sentimento não muda, é necessário nos darmos um tempo e dar esse tempo àqueles que amamos, porque amor demais às vezes sufoca não é mesmo?

A verdade é que falei muito de maneira generalizada e agora quero endereçar a você, a nós, estamos distantes e sinto a tua falta, mas sinto ainda dentro de mim a dor que algumas de tuas palavras e atitudes causaram. Uma dor que maltrata muito, uma dor que me faz sangrar, me faz pensar em tudo o que aconteceu naquele dia, dia em que me senti destruída, dia em que tu me disseste algumas coisas que não tem como esquecer e talvez eu também tenha dito muitas delas tentando me defender, talvez a tentativa de defesa tenha me feito te magoar, mas tudo foi tão difícil.

Continuo acreditando que seja a hora de mudar, que essa é sim a hora de você fazer algumas escolhas e talvez por pensar assim não consigo ainda me aproximar de você como antes, quem sabe isso passe logo não é? Quando digo que você precisa escolher, não falo de uma escolha entre pessoas, não estou pedindo pra você me escolher em detrimento de ninguém, quero que você escolha você, que opte por você em qualquer situação e que pare de deixar as pessoas decidirem sua vida.

Bom, eu queria ainda falar muitas coisas, mas creio que não seja necessário, só quero que você saiba que mesmo com tanta dor, com tanta mágoa e com esse afastamento que machuca tanto, mesmo com tudo isso nada mudou do meu sentimento por ti, o amor que sinto não foi afetado, você continua sendo uma das pessoas que mais amo nessa vida e será sempre, mesmo que nada mude.

O amor continua intacto, mesmo no silêncio continuo te amando e velando pela sua felicidade, você continua sendo a pessoa mais linda que conheço nessa vida, linda em todos os sentidos, por isso te peço: Não deixe que ninguém te cale, não deixe que ninguém te diga o que fazer,rompe com tudo e todos por você, porque nessa vida só nós valemos de verdade.

Amo-te como antes e pra sempre.

Adliany Rodrigues

P.S.: Texto escrito devido a uma mágoa para alguém que amo muito, esse alguém já leu e acredito que as coisas estão tomando o seu lugar.

Beijo pra todo mundo, beijo sabor valorize quem você ama.

Muitas vezes a gente some sem motivo, simplesmente sumimos e quando a gente se toca já faz tempo que estivemos em algum lugar, que falamos com algumas pessoas, e aí a gente para e pensa: O que houve? Porque me afastei?

Já estava pensando nisso fazia alguns dias com relação ao blog, mas ai foi aniversário de uma amiga muito querida que chegou na minha vida através desse espaço, encontrei outra forma de parabenizá-la e quando ela agradeceu pelos votos que a ela ofertei, disse que sentia muito a minha falta aqui nesse espaço. Peguei-me então pensando mais uma vez em minhas motivações para ter me afastado daqui, a verdade é que não existe um motivo em especial, é verdade também que não deixei de visitar o espaço de todos que conheci por aqui, de saber da vida de cada um; mas escrever aqui, falar de mim, dos meus anseios, medos, angústias, sentimentos, falar disso acabou se tornando algo que não era mais tão necessário e aí comecei a me perguntar por quê.

Cheguei a conclusão então de que minha escrita é inquietação, criei esse espaço para me entender, através da escrita eu me reconheço a cada dia, e acredito que fugir disso por esse tempo foi uma forma de defesa, um jeito que encontrei de fugir de mim, de sentir o que eu queria sentir e não aquilo que eu sentia de verdade, sim, isso é possível, eu precisava esquecer algumas coisas, algumas pessoas, o que essas pessoas causavam em mim, eu precisava aprender a sentir saudade saudável, precisava aprender a gostar das lembranças e não mais me torturar com elas.

Hoje vejo que foi sim possível, nesse tempo em que fiquei reclusa é como se eu não me visse, como se eu não sentisse mais algumas coisas, evitei falar a mim mesma algumas coisas. Eu amo ter espaço, sou muitíssimo feliz por ter encontrado pessoas encantadoras através dele, pessoas que amo e admiro muito, mas tenho que dizer que eu sou a leitora mais importante, é pra mim mesma que escrevo, para essas tantas que sou, não falar por um tempo, deixar todas elas a mercê do acaso me fez bem, mas o convite de Andréia pra voltar aqui me inquietou muito e pensei nisso o dia todo, por isso resolvi observar melhor alguns dos meus comportamentos e sentimentos.

E agora sim posso dizer que é de verdade, os sentimentos não são mais os mesmos, o frio na barriga já não existe em algumas situações, a felicidade só em ouvir a voz já não é mais real, a sensibilidade foi abalada, alguma coisa quebrou e hoje tenho convicção de que coisas quando se quebram, por mais que a gente tente, por mais que possamos juntar os cacos, por mais que possamos reconsiderar, algumas coisas simplesmente não voltam. É um processo doloroso, escolha implica perda, sempre, e querendo ou não eu escolhi me defender, escolhi me defender das minhas tantas faces, e nessa escolha perdi algumas outras tantas possibilidades, mas ganhei também.

Ganhei maturidade, ganhei convicção, ganhei a oportunidade de seguir por caminhos jamais imaginados e eu me lancei, entrei em todas as portas que a mim se abriram, deixei de fazer tantas perguntas, passei a aceitar as respostas que a mim se apresentavam. E nessa empreitada conheci muita gente, hoje vejo a reviravolta da minha vida, as vezes nem acredito em tantas mudanças, pra ser bem sincera nem sei dizer ao certo quem é essa que hoje está aqui, das tantas que sou, essa eu não conhecia, mas tenho que admitir que ela sabe o que quer, sabe viver e o melhor de tudo sabe aproveitar tudo o que lhe é ofertado, sem perguntas, sem receios, sem dramas.

Confesso que minha sensibilidade foi afetada, a intensidade já não é mais a mesma, a emoção que ditava tudo em mim foi dando espaço à razão, aprendi que em certos momentos da vida não existe possibilidade de conciliar emoção e razão, escolhas precisam ser feitas, e eu escolhi nesse momento ser extremamente racional, algumas pessoas não me reconhecem e quando verbalizam esse desconhecimento me fazem pensar, porém penso que tudo isso está sendo bastante prazeroso.

Nesse último ano adentrei vários lugares, conheci pessoas incríveis, realizei alguns projetos, concretizei alguns sonhos e tenho permitido que pessoas cruzem o meu caminho, que oportunidades se mostrem a mim em todos os instantes, venho tentando me jogar pra vida, antes eu tinha muito medo de tudo, pensava um milhão de vezes antes de tomar uma decisão, hoje vejo que não existe muito tempo pra pensar, preciso viver.

Vejo que algumas pessoas já não estão mais comigo, algumas mesmo estando ainda aqui já não possuem mais o mesmo encanto, vejo que algumas coisas deixaram de ser, de importar, de fazer falta, no entanto não tenho tempo, não posso parar minha vida pra sentir essas faltas, a vida está correndo e eu quero correr junto, quero tudo, exatamente TUDO o que puder ser meu. Não quero nada como posse, quero coisas minhas em momentos que me façam bem, não quero minha vida girando em favor de algo ou alguém, aprendi que posso me bastar, pode ser que daqui a algum tempo eu volte a ser como fui um dia, mas hoje, essa que hoje vos fala está muito bem obrigada.

A vida é mesmo muito engraçada, acontecem coisas que nem imaginamos e que nos fazem tão bem, vivi algumas experiências muito prazerosas, uma delas é o fato de ser hoje bastante próxima de algumas pessoas que jamais imaginei, o fato de visualizar que minhas opiniões contam e muito, que o que eu penso e digo faz sentido e pra gente que eu jamais imaginei.

Há algum tempo atrás ter contanto com determinadas pessoas era algo um tanto quanto distante, hoje sento com essas pessoas como se nos conhecêssemos a muito tempo, conversamos de igual pra igual, vejo essas pessoas valorizarem a minha experiência, o meu discurso, as minhas opiniões, e o mais importante, vejo essas pessoas que já foram e continuam sendo exemplos pra mim, valorizarem quem eu sou, isso faz bem demais ao EGO e tenho que dizer que o meu vai muito bem também obrigada.

Vivi uma coisa engraçada essa semana, que foi também uma das motivações pra eu escrever hoje. Uma dessas pessoas que citei acima, pessoa muito importante nesse momento da minha vida e que vem se tornando muito especial nos últimos dias me disse algo que me intrigou muito. Essa pessoa disse que precisava conversar em particular comigo, devido ao fato de estar bastante surpresa com alguns comportamentos meus. Conversamos bastante, mas uma coisa que essa pessoa me disse mexeu comigo e me fez acreditar mais uma vez que somos mesmo seres multifacetados, ele disse assim:

- Adlianny você é uma menina que me surpreende a cada dia, observo já a algum tempo que você é muito sensível, cheia de medos e que gosta de pensar bastante e ouvir muito as pessoas, isso me fez acreditar que você era uma menina insegura, digo menina porque é isso que vejo quando olho pra você. No entanto, observei esses dias um outro comportamento seu, notei o quanto você se impõe em determinadas situações, como defende veementemente seu ponto de vista quando acredita em algo, e aí fiquei pensando, tão insegura e ao mesmo tempo tão segura de si. Esse seu jeito de ser faz você chamar muita atenção por onde passa e eu passei a te admirar muito.

Ouvir isso me fez pensar bastante, ainda mais porque foi dito por uma pessoa que a opinião conta muito nessa fase da minha vida, e percebi que isso é mesmo real, sou exatamente assim, uma contradição, mas aprendi a dosar isso nos últimos tempos, e vivo tão feliz...
Não vou fazer promessas de quando voltarei aqui, pode ser amanhã ou daqui a um mês, dois, três sei lá, até porque ainda estou me habituando a minha nova rotina, mudança de horários, novas atribuições, tudo está muito corrido, mas quando a inquietação não me deixar aqui estarei, escrevendo pra me entender.

Adoro quando os meus queridos passam por aqui pra ler meus devaneios, gosto muito de saber a opinião de vocês sobre tudo e dessa vez não é diferente. Peço desculpas pelo post imenso, mas eu precisava escrever isso, na verdade eu precisava ler isso, ler, saber como estou e tentar me entender. Talvez muita gente não entenda nada, mas o que importa mesmo é que estou bem...

Vou deixar aqui um trecho de uma música de Mariana Aydar que gosto muito e diz muito de mim: ♪ “Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não sei, e me faz ver o que não tem palavras, por mais que eu tente, são só palavras, por mais que eu me mate, são só palavras.” ♪

Beijo bem grande pra todo mundo.

Queridos do meu coração, apesar de tanto tempo sem postar continuo sempre aparecendo no cantinho de vocês pra saber de cada um, mas como falei no último post minha vida tá uma loucura e as vezes nem consigo comentar, mas uma das metas da minha vida pra o próximo ano é postar frequentemente, já que adoro fazer isso e estar perto de todos vocês.

Minha vida tá um pouquinho menos corrida agora, graças a Deus estou de férias da faculdade, o semestre que parecia não ter fim finalmente acabou, e terminei com louvor, com ótimas notas e muito satisfeita com os resultados, eu tava com um pouco de receio por conta da correria, mas no fim deu tudo certo e aqui estou eu rumo ao próximo período, mas esse só começa em fevereiro, vai dar tempo descansar um pouco, ao menos da faculdade.

O chato é que no trabalho não terei férias e ai vou ter que ficar indo e vindo de Pernambuco, mas enfim é a vida e as escolhas que nela fazemos e eu nem reclamo, tô bem demais pra tá reclamando. Mesmo de férias continuo na correria, pois tinha e tenho muitas coisas pra colocar em ordem, agora começa aquela corrida de "férias" né? Um monte de coisa pra fazer, um milhão de livros pra ler, um monte de gente pra visitar, mas vou me empenhar pra dar conta de tudo direitinho...

Só pra matar um pouco a curiosidade de vocês, no campo sentimental minha vida tá super colorida, acho que tô numa das melhores fases que já tive, sabe quando você se permite encantar-se sem peso na consciência ou arrependimento????? Pois é bem assim que estou, vivendo apenas, sem MAS nem PORQUÊS e tudo tem sido tão lindo que vivo radiante.

Passei pelo cantinho de vocês pra saber das novidades e tá todo mundo nesse climinha de férias, fim de ano, renovação, tudo isso é lindo \o/...

Bom gente, era isso, queria vim aqui dizer desse compromisso que faço comigo mesma, de aparecer bem mais por aqui, criar esse hábito e queria também deixar um beijo bem carinhoso pra cada um e dizer que eu tava morrendo de saudade.

Em especial quero deixar um beijo cheio de carinho e boas energias pra minha adorada Déia e o Leo mais lindo, adoro vcs, por isso um beijo sabor renovação.

E pra todos os meus outros queridos, Moniquinha, Lou, Andréia, Desabafando, Mauri, Vivian, Sandra Timm, Liciane e minha Aninha amada, um beijo cheio de carinho.

Ah! Nessa minha volta resolvi mudar a cara do blog, espero que vocês gostem e aprovem.

P.S.: A imagem diz muito do momento que estou vivendo...Alegria Alegria!!!

Queridos blogueiros que tanto amo eu não morri, estou vivinha da SILVA, mais viva do que nunca e numa correria louca... Na medida do possível estou sempre passando no cantinho de vocês pra saber de cada um, a correria as vezes me impede de fazer um comentário, mas jamais deixo de saber de vocês que adoro tanto e me fazem tão bem. Todo mundo com muita novidade em? rsrsrs Logo apareço pra colocarmos o papo em dia.

Tem dias já que tô louca de vontade de aparecer por aqui, mas quase nunca sobra tempo, tenho que dar conta de muitas coisas e no pouco tempo que consigo arrumar tenho vivido coisas lindas, estou TÃO FELIZ, como jamais imaginei que pudesse ser um dia, tô que nem PINTO NO LIXO rsrsrsrsrs, essa imagem então é perfeita.

De tudo que posso dizer agora digo: meu passado não me assusta, os velhos medos não me assombram mais, meu presente é cada vez mais lindo e doce ( vivencio coisas ímpares ao lado de pessoas incríveis e encantadoras) e o meu futuro? Só espero... rsrsrs sem desespero espero e sei que a cada dia viverei melhor.

Ah! E sobre o meu passado que um dia eu já quis esquecer pra sempre, que um dia já me fez chorar tanto, só tenho a dizer que: Só vive o gosto doce de uma lembrança quem experimentou a intensidade de uma linda história, mesmo que essa história tenha durado, um mês, um dia, uma hora, alguns minutos apenas... Intensidade independe de duração.

Isso basta...

É isso gente, estou sumida, muito ocupada, mas imensamente FELIZ e muitíssimo bem comigo mesma.

Beijo bem grande pra cada um de vocês e logo volto por aqui. **

Vou na valsa e tô FELIZ...

Olá pessoas queridas do meu coração, que saudade de todos vocês... Estou aqui para dizer que NÃO, não morri, não fui abduzida, não casei e muito menos ganhei na mega sena hahahahah. Sei que estou extremamente displicente com esse espaço que amo tanto, mas juro que tem uma boa causa.

Fiquei de férias, e ai decidi parar completamente e me dar um tempo, desculpa não ter avisado aqui, mas eu não podia perder um minuto sequer do tempo com o qual me presenteei, não que escrever aqui seja perder tempo, mas passei por um momento em que tudo estava sendo cronometrado e eu precisava usar tudo ao meu inteiro favor, sei que vocês vão me entender.

Nesse meio tempo tentei visitar vocês constantemente, não tava dando pra comentar, mas eu continuei participando da vida de vocês nesse meu período de ausência, mesmo no silêncio... Algumas questões complicadas também aconteceram e tenho que admitir que nesse meio tempo "comecei" e "terminei" uma ou umas história (s), tudo aspeado, pois nem eu mesma sei ao certo o que aconteceu, a única coisa que posso afirmar é que saí bem mais fortalecida e me sinto tão bem...

O fato é que no finalzinho das férias, quando eu tava me preparando pra voltar aqui, fiquei sabendo que eu tinha passado na seleção pra um estágio remunerado em uma Instituição Federal, ai gente fiquei tão feliz que a felicidade não cabia em mim, eu não saberia falar e muito menos escrever sobre rsrsrs. Um estágio (BEM) remunerado e na área de Psicologia era a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida naquele momento.

Pois bem, comecei lá já faz um mês e alguns dias e estou AMANDO, o lugar é ótimo, valorizam e muito o meu trabalho e esforço, a equipe é maravilhosa e eu só tenho a agradecer. Claro que minha vida tá uma LOUCURA, uma correria só, mas mesmo assim tô amando tudo tudo tudo.

As aulas recomeçaram, estou com cinco disciplinas de peso, o estágio, projeto de pesquisa, projeto de extensão, análise e mais todas as outras coisas da minha vida... Ufaaaaa, mas não estou reclamando, tenho me sentido tão útil ultimamente e é tão prazeroso sentir que fiz realmente a escolha certa, me apaixonar a cada dia mais pela Psicologia, conseguir visualizar os resultados de todo o meu investimento, é LINDO...

Fico no estágio das oito da manhã até uma da tarde, dai corro pra faculdade, pois tenho aula de duas da tarde até as sete da noite, chego em casa esgotada e ai preciso ler os textos das aulas, preparar atividades do estágio, escrever relatórios e respirar rsrsrs, mas tô dando conta e tenho que dizer que mesmo com toda a correria ainda dá pra estar me encantando com um certo alguém ( cenas para os próximos capítulos rsrsr).

Bom gente, é isso, queria contar um pouco da minha vida pra vocês, sentir o gostinho de voltar aqui e consequentemente sentir que participo da vida de vocês e sentir a presença de vocês tão forte na minha, pois isso me faz bem demais demais demais...

Ah!!!! A imagem mostra exatamente como eu me sinto, com um mundo em minhas costas, mas é um mundo tão colorido, tão mágico que carrego com muitíssima empolgação e com cada vez mais vontade, sem pressa, vou na valsa e tô FELIZ.

Beijo bem grande pra todos vocês e amanhã passo no cantinho de todo mundo.

Lembranças do passado, sensações que até então não conhecia, o corriqueiro e o desconhecido, fundidos como se fossem indissociáveis, como se fizessem parte de um mesmo universo, de uma mesma existência. É fato, devo afirmar, fazem realmente parte da mesma existência, a minha existência, num turbilhão de emoções e sentimentos que me toma, que invade tudo em mim e me transporta.

Fico me perguntando se já passou, se isso ou aquilo já não aconteceu no passado, se já não vivi essa ou aquela sensação. Pergunto-me se sou mesmo merecedora de sensações tão únicas, se realmente devo estar vivendo tudo isso, no entanto não há tempo para perguntas, pois as respostas tiram todo e qualquer encanto e desde que eu disse SIM a viver TUDO o que tiver que viver, TUDO o que vier, eu decidi me permitir todo e qualquer encanto, independente de tempo, espaço ou duração.

Confesso que as vezes fico meio confusa, ainda mais agora, que algumas pessoas e situações do passado voltaram a me encantar, sei lá se já eram passado. A palavra passado remete à sensação de algo que passou, que apenas passou e não é assim que vejo essas pessoas e situações, elas não passaram apenas, é como se tivessem parado por um instante, como se tivessem me dado a chance de parar por um instante, de aprender algumas coisas e aqui estão elas, de volta, com tanta força, com tanto encanto que já nem sei...

Quero me permitir, quero viver absolutamente TUDO, mas tenho medo ainda, medo de algo que me fez recuar naquele tempo que já passou, mas que me faz ter a sensação hoje de que pode sim voltar, a sensação de que podemos e fazemos o tempo parar por alguns instantes e hoje acredito que estou pronta pra seguir, pronta pra deixar o tempo seguir seu curso e trazer de volta à minha vida essas pessoas e essas sensações.

Talvez vocês não entendam o que acabei de escrever, talvez seja só mais um devaneio, mas eu precisava falar, e agora tenho ainda mais convicção nas palavras do meu adorado e sábio Sigmund Freud: " O passado, o presente e o futuro estão entrelaçados pelo fio do desejo que os une."

Beijo grande e um lindo começo de semana pra todos vocês .

É impressionante o quanto a vida nos dá sempre a chance de recomeçar, por mais que estejamos errados, por mais que façamos aquilo que não devíamos, por mais mágoas que existam, a vida nos dá sempre a chance de um recomeço. Podemos sempre olhar pra trás, analisar com cautela os erros do passado e tentar organizar esses erros, para que não voltemos a cometê-los no futuro. Muitas vezes achamos que é o fim do poço, que a noite chuvosa não vai mesmo ter fim e nos enclausuramos num sofrimento, numa dor, numa angústia que passa a mover tudo em nós.
Essa dor, na maioria das vezes é tão grande que nos deixa cegos, passamos a fundamentar nossa existência nesses acontecimentos e nada apostamos no futuro. O fato é que podemos sim recomeçar, podemos sim fazer diferente em toda e qualquer situação. Não importa o tamanho do erro, é certo que algumas vezes é complicado voltar atrás, mas se repensarmos direitinho tudo dá certo, não há erro sem conserto, não existe ferida que não cicatrize e nem dor que nunca passe... Depois da noite chuvosa vem sempre uma linda manhã de sol, algumas pessoas insistem em viver uma tempestade, quando uma linda manhã ensolarada já pede passagem.
É preciso então que estejamos abertos a essas mudanças, esses recomeços, muitas vezes é bem mais difícil ser perdoado do que perdoar, pois para que sejamos perdoados é preciso que estejamos certos de que merecemos mesmo esse perdão, é necessário que antes de tudo o perdão seja dado por nós a nós mesmos, temos que parar de nos culpar, de nos julgar, de nos martirizar, quando já existe tanta gente pra fazer isso.
Vamos nos dar uma chance, nos perdoar, nos amar, vamos recomeçar? Hoje, agora, nesse instante, pois a vida é agora e tem muita pressa.
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Olá pessoas queridas e amadas do meu coração, aiii que saudade que eu tava sentindo de tudo aqui, passei esse tempo reclusa, numa constante atividade de autoconhecimento que me fez um bem inenarrável. Mas, eu tinha que voltar aqui né? rsrsrsrs
Deixa eu contar algumas coisas, para deixar vocês por dentro da minha vida e vou logo logo visitar todo mundo, porque adoro estar por dentro da vida de todos vocês, que são tão especiais e fazem parte da minha. Vamos lá:

*Já estou de férias e em terras baianas AÊÊÊÊÊÊÊEÊÊ \o/ rsrsrrs, desculpa a euforia gente, mas esse semestre custou a passar, jurei que não acabava mais e estava entrando em desespero já, mas o que importa é que acabou e com louvor em? Por incrível que pareça, esse foi o semestre em que tive o melhor aproveitamento acadêmico desde o começo do curso e olhe que não reclamo desse meu aproveitamento, é sempre muito bom e eu sou sempre muito esforçada.

* Tô em casa, literalmente de férias e de pernas pra o ar, me divertindo horrores, dormindo absurdamente e sendo muitíssimo paparicada( a melhor parte), pois eu mereço né?rsrsrs

* Sim, sim gente, Danilo chegou me fazendo muitíssimo feliz, foi tudo muito lindo, mas ó, deixa eu explicar uma coisa, Danilo não é meu namorado rsrsrs, ele é uma pessoa muito especial, com quem vivi momentos lindos no passado e com quem me identifico imensamente, me sinto muito bem ao lado dele, nos damos muitíssimo bem e nos amamos MUITO, o resto é por conta do destino e da imaginação de vocês rsrsrs brincadeira, mas é uma relação muito especial.

* Quanto ao namorado, queridíssimas amigas, Mônica está certíssima, arrumei um candidato a namorado e isso nas vésperas do dia rsrsrs, mas não fluiu, consegui explicar ao gato meus motivos para não engrenar um romance, mas claro que não perdemos a chance de uns beijos né? Não se perde assim essas chances hoje em dia... rsrsrs Nos encontramos ainda as vezes, é um cara bacana e posso dizer que nos curtimos.

* O mais importante agora, estou me sentindo muitíssimo bem comigo, tenho hoje uma paz que eu não conhecia e que me faz estar radiante. É uma felicidade tão grande, uma sensação de completude que me invade, que tenho cada vez mais certeza que me basto e sendo assim, o que vier é lucro rsrsrsr.

Gente vou parando por aqui, tô de volta ao mundo blogueiro e na medida do possível vou sempre contando tudo aqui tá? O começo do post foi pra convidar todos vocês pra um recomeço, vivo isso agora e faz um bem incrível.

p.s.: Coloquei a foto pra contar que criei coragem e meti a tesoura nos cabelos rsrsrs fiquei meio arrependida, mas foi só no começo, agora já estou achando ótimo, amei o resultado e quero a opinião de todos vocês, ah! na foto vocês podem também perceber minha cara de felicidade rsrsrsrs.

p.s. 2: Passei o dia quase todo escolhendo uma nova cara pra o blog, acho que testei uns 50 modelos rsrsrs, quero a opinião de vocês também, espero que gostem.

Ah!!!! Beijo bem grande pra todo mundo, em especial pra Déia querida, super beijo e super PARABÉNS pelo casamento, foi tudo muito lindo e tô aqui na torcida para que a vida de vocês seja de muita magia.

Oieee pessoas queridas do meu coração, vim aqui só pra justificar meu sumiço esses dias... Gente eu tô quase ficando louca, tô tendo que fazer um dia ter 48 horas e ainda assim não consigo dar conta, nem sonho mais, pois meu maior sonho ultimamente tem sido dormir. Mas, o que me deixa aliviada é que tudo é por uma ótima causa, minha formação que é o mais importante nesse momento. São provas, trabalhos, reuniões, pesquisa, análise, fisioterapia, uma dorzinha de coluna que insiste em me acompanhar e ai vem as relações, dos mais variados tipos e haja paciência...

Porém vou levando, com muito jogo de cintura e muito bom humor, trabalho com uma equipe de pesquisa MARAVILHOSA e me sinto bastante acolhida nos lugares onde tenho que estar e isso me faz um bem incrível \o/.

Quando o semestre finalmente terminar, se ele terminar( porque tenho a sensação que não acaba rsrsrs) eu faço um post descente.

Mas vim aqui mesmo falar de uma coisa que tá me deixando imensamente feliz hoje, feliz como criança lambuzada de sorvete e de chocolate viu? uahauhauhauhauhauhauhauhauhauhau

Pois digo-lhes o motivo de tanta felicidade, isso mesmo pessoas, amanhã é o grande dia, Danilo acaba de me dizer que está a caminho do aeroporto e amanhã estaremos juntos outra vez depois de tanta saudade, nem parece real, mas é, e eu tõ toda boba uahauhauhauhauua.

Eu tava procurando uma imagem bem FELIZ pra colocar na postagem, mas ai parei de procurar e resolvi colocar uma foto minha, nada mais justo, vejam minha cara de pessoa mega feliz... Depois conto tudo da chegada dele, mostro-lhes uma foto dele também tá?

p.s.: certas coisas só acontecem comigo, vocês acreditam que arrumei um namorado na véspera do dia dos namorados??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Isso mesmo, arrumei um namorado ontem, mas isso com certeza só aconteceu porque eu não estou procurando e nem um pingo interessada e já tenho a chegada do meu Dan pra preencher esse dia dos namorados, depois conto os detalhes que são por demais engraçados. E vocês o que farão amanhã???

Beijo bem grande pra todo mundo, com gostinho de sorriso sincero.

Fico me perguntando as vezes porque algumas pessoas fazem a vida tão amarga...

Porque tanto ódio? Pra que tanto ressentimento? Pra que prolongar o sofrimento?

Porque viver de cara amarrada, como se fosse super doloroso esboçar um sorriso?

Entendo perfeitamente que o sofrimento causa dor, angústia, dias sem alegria, mas tudo vai depender da importância que cada um de nós direciona para esses acontecimentos. Não podemos ficar intensificando esses péssimos momentos, porque não intensificar as alegrias? as conquistas?

Porque não intensificar os sorrisos? Não dói, nem causa mal a ninguém, um sorriso sincero, um sorriso pleno não pode causar nenhum mal...

Vamos então praticar esse ato tão singelo e cheio de boas energias, vamos sorrir para a vida, pois assim a probabilidade de ela nos devolver de volta um sorriso é bem maior.

Não se angustie com futilidades, não deixe que coisas pequenas tirem o brilho de uma existência que tem tudo pra ser mágica, não seja tão sério sempre, a seriedade as vezes tira o encanto da vida... Se jogue no chão pra brincar com uma criança, tome banho de chuva, permita-se lambuzar-se de sorvete ou de lama, jogue para o canto as obrigações e convenções ao menos uma vez por mês, deixe que sua vida tenha mais cor.

Permita-se, permita-se viver efetivamente e com muito sorriso no rosto...

Gente, cá estou na minha Bahia, descansando que também sou filha de Deus e esses dias minha coluna não tá de bem comigo, vim pra casa tentar relaxar, trouxe muitas obrigações, mas no aconchego da minha casa a carga é sempre menor.

Desde que cheguei me diverti muito, o fim de semana então, foi ótimo e vou viver cada segundo aqui, porque quando voltar pra Pernambuco, Bahia outra vez só nas férias :(

E ah! Tô a cada mais empolgada com a chegada de Danilo \o/

Depois conto tudo e ele chega dia 12 de junho...

E vocês como estão?

Beijo bem grande pra todo mundo e um lindo começo de semana

Viva e muito bem comigo... E a saudade tá acabando \o/

Oieee pessoas amadas do meu coração, aqui estou, cheia de afazeres, completamente atolada de obrigações acadêmicas, mas enfim, VIVA e muitíssimo bem comigo... Já havia falado no post anterior, mas volto para dizer que finalmente estou recuperada, completamente recuperada de mais uma história errada que vivi nessa minha vida, mas cheia de aprendizados que levarei comigo para SEMPRE e essa é a parte boa.

Nenhuma falta me angustia mais, as lágrimas não encontram mais motivo e eu me sinto tão bem comigo, tão feliz com tudo que chego à conclusão de que eu PRECISAVA mesmo viver tudo isso.

A correria da minha vida continua, mas tô encontrando tempo pra fazer coisas que me fazem muito bem, digo coisas extra acadêmicas, pois as acadêmicas também me fazem um bem incomparável, tenho cada vez mais certeza que fiz a escolha certa e a cada dia que passa me apaixono mais e mais pela PSICOLOGIA.

Tenho hoje comigo pessoas que são muito importantes em minha vida, pessoas das quais havia me afastado por inúmeros motivos, na maioria das vezes motivos tolos, mas algo que também foi necessário pra eu ter convicção de que são pessoas que quero comigo para o resto da vida. Por falar nessas pessoas tô contando os segundos para estar mais uma vez perto, sentir mais uma vez o abraço que tanto me completa, o beijo sincero e o olhar que sempre me acolheu...

Falo de uma pessoa muito especial, de importância imensurável e para quem oferto o mais sincero amor que existe em mim, um ser de quem estou distante fisicamente a quase dois anos, mas que tá voltando pra o Brasil, ele tá lá no Canadá, Toronto pra ser mais específica, mas em menos de um mês está de volta e vamos acabar com essa distância que nos torturou por tanto tempo, essa volta me faz sentir coisas que nem sei nomear e tenho a leve impressão de que falarei muito desse reencontro aqui, mas são cenas para os próximos capítulos, por enquanto só posso dizer: Danilo, meu Dan mais lindo chega logo que a saudade já é sufocante, mas logo vamos acabar com ela, guardo comigo o último olhar e ele só será desfeito quando nossos olhares se cruzarem outra vez, pra que tenhamos certeza de que nada mudou, TE AMO, chega e retoma na minha vida o lugar que SEMPRE foi teu, conto cada segundo e meu coração já está em festa\o/.

Agora vivo cada momento, sinto cada dia como se fosse o último e essa sensação é ótima, estou muito feliz em todos os sentidos, todos os meus esforços estão sendo reconhecidos e isso me faz sentir cada vez mais que sou uma pessoa útil, que tenho muito ainda a conquistar e que jamais terei que ficar com a vida limitada que muitas pessoas ainda vivem, jamais terei que limitar minha existência à existência de alguém, existe sim uma coisa que decididamente NÃO quero pra mim: ser sombra de ninguém. p.s.: Talvez seja isso Lou que algumas pessoas e principalmente nossa família não entendem... rsrss

Estou VIVENDO e completamente solícita à qualquer possibilidade rsrsrs.

Ah! Acabei de passar pelo blog de Lou e morrendo de vontade de ter participado desse encontro dela e Moniquinha, duas queridas, morro de vontade de encontrar todos vocês, para que tenhamos ainda mais contato porque vocês me fazem bem demais, quem sabe um dia não planejamos em? O que acham?

Enquanto vamos pensando nisso, acho que ao menos Moniquinha conheço esse ano, já combinei com uma amiga e tá tudo certo, no fim do ano, acho que com a proximidade do natal, vou passar uma ou duas semana em Aracaju, já estou SUPER empolgada \o/.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana.

Algumas constatações...

A vida é mesmo cheia de surpresas e o humano é realmente bastante engraçado. Como falei anteriormente, passei por uma situação complicada recentemente, vivi um momento de despedida que de início achei que seria o fim da minha vida. De início pensei: E agora, como vai ser? Tentei de todas as formas sentir aquele sofrimento todo que eu teria que sentir, afinal as coisas são assim não é mesmo? Eu tinha que sofrer, eu precisava chorar...

Momentos depois me peguei chorando, no entanto, no instante seguinte me peguei com a seguinte questão: Porque estou chorando? Isso mesmo, e por incrível que pareça eu não conseguia elaborar uma resposta, do que mesmo é que eu tava sentindo falta? Parei, repensei, tentei uma nova elaboração, mas não teve mesmo jeito, eu não sabia o que tava sentindo... Sei lá, talvez eu tenha finalmente me tocado de algumas coisas, afinal tudo já estava tão distante, e eu que achei que morreria.

Minha racionalidade está exacerbada e eu acho que isso é bom, fiquei me perguntando o que eu tinha vivido durante todo esse tempo, algumas marcas ficaram é claro, elas sempre ficam e essa história também me trouxe aprendizado, mas eu decididamente NÃO consigo sentir aquela dor que deveria, aquilo de ficar se questionando como vai ser sabe? Como viver sem a pessoa? Como imaginar minha vida sem essa pessoa? Decididamente NÃO consegui, tava achando tudo tão estranho que fui antecipadamente pra análise, lá eu tinha que resolver essas questões.

Confesso que estou conhecendo aos poucos esse meu novo eu, jamais imaginei que eu tivesse tão bem resolvida, tão bem comigo e em pensar que me senti mal por isso. Sim, porque o que eu queria naquele momento era sofrer,chorar, encontrar culpados,dizer que minha vida não seria a mesma, mas não consegui, no início estava me sentindo super mal, mas depois resolvi aceitar todas as minhas emoções e sentimentos, da forma que estão acontecendo, sem maiores questionamentos. Juro que esperava um fim diferente, juro que esperava com aquela frase: Depois passa, tudo passa... Mas depois me perguntei: Passar o que? Existia ainda alguma coisa? Que "louco" é o humano, e esse me encanta mais e mais a cada dia.

Não quero ser cruel, tenho ainda uma admiração e muita gratidão por esse ser, foi bastante importante em alguns momentos e acredito que ele contribuiu efetivamente nessa minha mudança, na construção desse meu eu que estou conhecendo e por isso tenho mesmo que agradecer, de resto espero que siga sua vida e seja bastante feliz. Eu, cá estou, bastante feliz por não conseguir sofrer e seguindo minha vida.

Não entendo mesmo porque eu queria tanto sofrer, um dia quem sabe eu entenda, coisas da vida... Bom gente, é isso, tinha que escrever isso aqui pra me livrar de vez de uma dor que nem existiu, dor por não sentir algo, enfim...

Beijo bem grande pra todo mundo e uma linda semana.

Vou terminar com Caio Fernando Abreu que é simplesmente perfeito: " Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."

Olá pessoas queridas...

Passei por aqui só pra dizer que sumi porque estou tentando assimilar alguns acontecimentos da minha vida, as coisas estão meio complicadas, mas tenho convicção de que logo TUDO se resolve.

Só estou no processo de constatação de que alguns sentimentos não existem mais e um certo alguém se foi.

O começo foi complicado, no entanto já estou conseguindo a elaboração necessária e logo conto detalhes aqui.

O ser humano vive mesmo constantes processos de elaboração de luto, como bem disse meu querido e admirável Freud, estamos sempre elaborando perdas de algo ou alguém e esse processo as vezes é bem doloroso, o melhor de tudo é saber que no fim passa e temos a possibilidade de reconstruir.

Vou ficando por aqui, tava morrendo de saudade de todos vcs e vou tentar visitar todo mundo.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana pra todo mundo, vamos que vamos que a vida continua, SEMPRE, mesmo quando termina.

"Quando o trabalho do luto se conclui, o ego fica outra vez livre e desinibido..." Sigmund Freud

Olá pessoas queridas do meu coração...

E ai como foi o feriadão de vocês? E o domingo de Páscoa, muito chocolate?

Eu estou aqui, na minha amada Bahia, ao lado de pessoas que amo demais e onde me sinto tão bem, só faltou mesmo papai que viajou, mas amanhã ele chega e a alegria ficará completa \o/, e claro que isso significa mais uns ovos da páscoa né? Sim, meu pai é beeeeeem exagerado, aquele típico PAI, e suspeito que ele adora empaturrar a gente de chocolate, enfim é só uma vez no ano né gente? Os excessos são permitidos nesses casos. rsrsrsrsrs

Meu saldo não foi lá tão produtivo nesse feriado, mas eu já sabia que seria assim, queria mesmo só descansar e ficar perto desse povo que amo tanto e tudo ocorreu conforme o previsto, aquela famosa ida pra o interior na sexta, é sempre assim né? Junta a família toda e essas coisas, foi muito divertido, o resto do tempo usei pra brincar com meus sobrinhos e curtir a companhia de grandes amigos, familiares e minha mãe amada que tava carente da minha presença, amanhã é atenção integral pra o papai uahauhauauhauhauhauhau.

Vi Moniquinha comentando no blog e tô louuuuuuuuuca pra assistir ao filme do Chico Xavier, porém minha cidade fica beeeeeeem no interior e somos desprovidos da telona, mas assim que chegar em Pernambuco vou correr pra o cinema...

Ah! Tem uma notícia mais que ótima [sou só sorrisos] :D

Finalmente me libertei do maldito colete cervical que estava impossibilitanto de todas as formas minha vida, na quinta meu ortopedista disse que estou respondendo bem demais ao tratamento e que queria testar um período sem o torturador[ops! colete rsrs], eu achei o máximo né? Tô me sentindo tão bem, bendita acunputura \o/

Olhem ai as fotinhas como até meu humor mudou, dá pra perceber, todo mundo comentou uahuahauhauuahuahuahua.

É tão BOM estar sem aquele colete \o/

Eu e o fofo do meu sobrinho, um deles, GABRIEL. Ele não desgruda de mim um minuto quando estou por aqui, faz mil e uma perguntas rsrsrs e eu ADORO esse grude.

Eu e minha irmã amada, essa aí é a alma irmã da minha que tenho convicção ter encontrado aqui na terra, o pedaço mais fiel de mim, os laços de sangue nos une, mas o sentimento faz nossa relação ser ainda mais forte. Sim, ela tava tentando assassinar o afilhado de Lou uahauhauhauua, mas ficou tudo bem com ele depois, a tentativa foi frustrada uahuahauhauhauhuaua.

Bom gente, foi só pra contar que tô feliz mesmo, na terça volto pra Pernambuco e retomo minha vida, agora acho que efetivamente sem esse colete, tem ainda algumas dores e tô mancando um pouco ainda, mas perto do que já passei sei que vou tirar de letra.
Até eu fiquei surpresa com minha recuperação, fiquei me sentindo tão livre sem o colete, espero continuar assim, torçam ai rsrsrsr.
Beijo bem grande pra todo mundo e contem como foi a páscoa.

Ótimo começo de semana, todo mundo beeeeem feliz ta? uahuahauhauhauhau.

Fico cada vez mais encantada com a diversidade humana, as pessoas existem mesmo nas mais variadas formas, com os mais diferentes tipos de pensamento e comportamento possíveis.

Esses dias eu estava meio nostálgica, andei vasculhando o orkut, e-mail e msn em busca de algumas pessoas que conviveram comigo na época do ensino médio[convivemos efetivamente, visto que eu estudei em uma escola Agrotécnica em período integral, ah!!! aqueles alojamentos rsrss]. Com algumas pessoas tenho contato até hoje, elas estão ainda em meu seleto grupo de amigos,minha valiosa colação, outras, apesar de eu lembrar muitas vezes foram ficando na linha do tempo, apenas nas lembranças... E aí esses dias acabei conversando com algumas dessas pessoas por msn, pra saber mesmo como estavam, que rumo tinham dado às suas vidas, planos pra o futuro e essas coisas e o discurso de uma pessoa em comum me deixou bastante angustiada, não consegui parar de pensar nisso.

Começamos a conversar, falei da minha vida, da faculdade, de estar morando fora e essas coisas e ai depois, como ela não falava nada sobre ela decidi perguntar...


Eu: E você como é que tá? Fazendo o que da vida? Morando onde?


Ela: Moro no mesmo lugar, tenho a mesma vidinha de sempre, a única coisa que aconteceu na minha vida de diferente foi o casamento. Até passei no vestibular, mas tive medo de não dar conta, achei melhor casar e seguir minha vida do jeito que tem que ser, querendo ou não todo mundo vai casar mesmo, decidi fazer logo isso. Lembra de fulaninho?[um tapado aff], então casei com ele tem dois anos e acho que sou feliz.


Eu: depois de quase dez minutos tentando assimilar o que eu tava lendo pedi desculpa pela demora e fiquei disfarçando, disse que tinha que sair e que depois conversávamos.


Mas ela não se contentou com o choque que me deu e ainda disse:


Ela: A gente se fala ai nesse msn, mas quando falar pergunta sempre alguma coisa que a gente viveu pra ter certeza que sou eu, é que meu marido é muito ciumento e vive entrando no meu msn.


HEIN? COMO? O QUE?


Passado o susto, eu não consigo nem acreditar que eu tava lendo aquilo, gente do céu,tudo bem que eu não acredito nos relacionamentos[ nada contra quem os vive, só não é um plano pra MINHA vida], mas acreditar neles a ponto de resumir ai uma vida é um tantinho demais não é não? Ou eu estou ficando "louca" por achar um absurdo a menina limitar a vida dela ou a "louca" é ela, eu juro que não consigo pensar na primeira opção.

Como assim ela abriu mão da faculdade pra casar? Como assim ela "acha"que é feliz? Como assim ele entra no msn dela?

Meu Deus do céu... Conversando com outra amiga, contei o ocorrido e ela disse que não entendia porque eu tava tão surpresa, que muitas mulheres adoram viver assim e ainda me disse: Ow amiga num fique assim tão perplexa não, é tão mais fácil ser BURRA, é tão mais fácil não ir em busca de nada, mesmo que nesse nada esteja seu sonho, e se encostar em alguém que pode garantir nosso futuro, tão mais fácil que algumas mulheres simplesmente acreditam que essa é a melhor forma de sobrevivência.

Hein??? Futuro aqui é o que? Um prato de comida?

Decididamente não entendo certas coisas, mas enfim é a vida né?

Depois vejo essas mesmas mulheres reclamando que não são respeitadas, que seus companheiros fazem e acontecem, que não se sentem relizadas... Sim, e de quem é a culpa? Quem escolheu viver submissa assim? Quem é que suplica pra voltar a viver esquentando barriga no fogão e esfriando na pia? Faça-me o favor, olhe,me deixe viu?

Desculpa gente, mas fiquei mesmo revoltada...


Falando de coisa boa agora...


Eu tô melhorando a passos largos, me sinto melhor a cada dia, evolui bastante na fisioterapia e tô fazendo hidroginástica e acunputura \o/, tudo pelo meu bem estar.

Mesmo com uma dificuldade de locomoção ainda, sai de casa esse fim de semana, com o auxílio de minha irmã[queridíssima] fui ao shopping para as compras de páscoa, gente que clima mais contagiante, tá tudo tão lindo, já tinha tempo que eu não ia no shopping fazer umas comprinhas[lá se vão todos os limites, mas eu tava merecendo rsrsr], acho que por isso fiquei tão encantada. Estudei também no fim de semana, pra não correr o risco de ficar alienada rsrsrs, e fui ainda passar um dia na casa de grandes amigas, o fim de semana foi simplesmente perfeito,consegui passear, estudar, me divertir \o/.

Essa semana vou aproveitar o feriado providencial e me mandar pra minha amada Bahia, saudade sufocante de casa já e vocês animados com a páscoa?


Beijo bem grande pra todo mundo, e uma linda semana com muito chocolate pra todos
hahahahah.

Muitas vezes na vida nos pegamos alheios aos nossos próprios sentimentos, à nossa própria vida... É engraçado quando nos pegamos pensando e sentindo coisas que aparentemente não são de nós, não reconhecemos a nós mesmos e isso nos causa muitas vezes uma angústia sem tamanho, mas pode também nos causar uma sensação de bem estar indescritível.

Eu sempre gostei de ter o controle da minha vida, de saber do que se trata e organizar direitinho todos os aspectos da minha existência, mas fui aprendendo ao longo do tempo que nem sempre isso é possível, fui aprendendo que muitas vezes não temos mesmo o controle de certos pensamentos e sentimentos.

Esses dias estou sentindo umas coisas estranhas, acho que posso me caracterizar nesse momento como uma dessas pessoas que estão alheias às suas vidas, no entanto a angústia inicial já passou e tenho aqui uma incrível sensação de bem estar causada por essa estranheza.

Estou sentindo coisas que eu jamais me permitiria sentir em meu juízo normal, sentindo coisas que eu ainda não sei denominar por pessoas que eu nunca imaginei, sentindo vontade de fazer coisas que sempre caracterizei como "sem noção", estou mesmo sentindo como se outro ser tivesse tomado conta do meu corpo físico e das minhas emoções. No começo tive medo, alguns desses sentimentos podem ser perigosos pra mim e eu tenho total consciência disso, um deles em especial pode acabar com uma história linda que vivi e por isso me sinto tão confusa, mas ao mesmo tempo me sinto tão livre, verdadeiramente não sei quem sou, muito menos o que quero ou para onde tenho desejo de ir.

Estou então me permitindo a todo momento, tenho permitido que minhas emoções venham à tona, claro que tenho me resguardado , não dá mesmo pra dar margem a tantas coisas, mas enquanto eu estiver sentindo essa sensação de bem estar vou ficar quietinha no meu canto, quero tentar não ficar pensando muito, não ficar complexificando coisas que podem ser muito simples e assim vou levando.

Tenho que confessar que eu nunca gostei da estranheza, mas ultimamente ela vem me encantando de forma única. Vou continuar me permitindo e depois faço um balanço de tudo isso.

* Eu precisava escrever sobre essas sensações, talvez não faça muito sentindo, mas sinto que daqui a algum tempo vou precisar reler isso pra reorganizar minha vida, sei lá, só uma intuição...

* Gente minha vida tá uma loucura, depois do susto inicial com meu problema de saúde decidi voltar pra Pernambuco e tentar dar continuidade à minha vida. Não posso negar que tá difícil, tá muito complicado mesmo, mas eu preciso continuar seguindo.

Estou tentando me readaptar à minha rotina, faculdade, aulas, reuniões, pesquisa, fisioterapia e tudo isso atrelado à muita dor às vezes e uma dificuldade de locomoção que vem me incomodando demais demais demais, mas a vida precisa seguir seu curso e eu tô tentando fazer tudo da melhor maneira possível, decidi que vou até onde suportar porque não posso ser tão displicente com certas coisas.

No âmbito sentimental da minha vida acho que tô bem, meus pensamentos continuam ocupados, agora talvez não tão claramente, mas continuam ocupados e isso me faz bem,muitas pessoas tem se mostrado extremamente receptivas com o meu problema e tenho contado com muito apoio, algumas angústias também já passaram \o/ e é isso...

Um beijo bem grande pra todos vocês meus queridos amigos blogueiros, vou tentar visitar todo mundo nesse tempinho, um lindo fim de semana pra todos e que essa próxima semana seja de muita paz.

A ti todo o meu carinho...

Ela já não se sentia muito bem, alguma coisa alí havia se quebrado, algo já não tinha o mesmo brilho e ela já não sentia mais tanta vontade de sorrir. Os risos eram arrancados, e nos momentos de risos ela se sentia feliz, mas tinha ainda a sensação de que algo já não mais exisita... Os dias iam passando e ela não conseguia distinguir o que era aquilo, não sabia mais diferenciar saudade de decepção, já não mais diferenciava encanto de raiva ou fascínio de mágoa.

Ela não gostava muito de parar pra pensar, já ouvira muitas vezes que pensar dói e alí podia constatar, dói mesmo e dói muito...

Naqueles dias ela se sentia só, tinha muita gente consigo, mas sentia um vazio que nada preenchia, de repente ela se deparou com um desconhecido, desconhecido que durante muitos dias foi sua única companhia, mesmo sem a presença, mesmo ausente, a voz do desconhecido trazia à ela paz, serenidade, vontade de sorrir e ela passava o dia a esperar a hora de mais uma vez sorrir... Como era doce aquela companhia, como fazia bem àquela menina desprotegida, talvez nem ele mesmo soubesse o bem que fazia, mas isso não importava, ela se sentia menos triste.

No entanto as mágoas não passaram, as feridas não cicatrizaram, a dor foi somatizada e numa peça pregada pelo destino ela se viu acuada, por um momento ela sentia como se seu corpo não respondesse, os membros não obedeciam e ela se via anestesiada. Por um instante tudo foi suspenso e ela viajou para um mundo distante, não se sabe com precisão por quanto tempo permaneceu, o que se sabe é que na volta desse tal mundo ela já não sentia mais suas pernas, o primeiro desejo foi falar com aquele desconhecido, mas o medo foi maior, a angústia tomou-a completamente, ela entrou em pânico.

Ela pensou rapidamente em meio aquele turbilhao e decidiu fugir dalí, será que perderia o contato com o desconhecido? Ele a abandonaria naquele momento?[será??]

Ela teve que passar por uma série de exames, uma pequena paralisia foi constatada, o pânico mais uma vez se instalou, mas ela precisava ter forças, o que tivesse que ser seria...

Ela chorava, tinha medo, sofria, mas em nenhum momento esquecia as palavras de carinho, as risadas, os bons momentos que o desconhecido lhe tinha ofertado, ela queria tanto viver tudo aquilo outra vez.

[A resposta] Não, ele jamais a abandonaria, quando ela menos esperou ele reapareceu enchendo tudo com o astral que até então ela desconhecia, irradiando risos e boas energias à vida dela que era naquele momento medo e agústia. Ele tinha um jeito especial de falar com ela, tinha um jeito que era dele de dizer a verdade sem maxucar, sem ferir, a única coisa que ele arrancava dela e diga-se de passagem com muita facilidade eram risos, bons e longos momentos de risada que foram para ela o remédio que médico nenhum receitou, mas que aquele desconhecido ofertou, sem pedir nada em troca, sem talvez imaginar o bem que fazia.

Ele dizia a ela coisas que ela jamais admitiria ouvir[ele sabe bem do que ela fala rsrsr], mas que ditas por ele soavam como mágica e faziam com que ela se sentisse uma menina, a menina que sempre foi e que a dor estava agora escondendo e ela se permitia, ria, ria e ria alto por horas e mais horas com um alguém que ela nunca vira e que talvez jamais conhecesse, mas que agora a conhecia tão bem...

A menina seguia sofrendo com dores físicas e muitas decepções, mas nada doía mais que aquelas cicatrizes que nela existiam, nada maxucava mais... Porém o desconhecido sabia o que fazer, como ele podia conhecê-la tão bem? Como ele podia saber exatamente o que ela precisava ouvir? Não importava, ela não queria mais perguntas, já existiam muitas em seu íntimo, ela queria apenas sorrir e com ele isso era fácil.

Ela tinha muitos amigos, muitos seres especiais que ligavam, perguntavam, se preocupavam, mas nenhum poderia se comparar ao desconhecido, nenhum sabia dela naquele momento como ele sabia, ele a conhecia e o mais importante, ele a aceitava.

Ela ainda sente hoje algumas dores, algumas coisas ainda não passaram, mas ele continua com ela e quando não aparece algumas vezes, mesmo assim ela esboça riso sincero, pois sempre que ele a deixa, deixa também boas energias e motivos para que ela passe dias e dias sorrindo...

Ela vai seguindo e tirando de cada situação a força que precisa pra seguir em frente, mas sem jamais tirar do rosto o lindo sorriso que o desconhecido mostrou que ela ainda podia ter.

Ainda falarei dela, contarei os capítulos seguintes de sua vida, por enquanto vou ficando por aqui...

*Talvez ele não tenha noção de tudo que causou na vida dela, agora ele vai saber, ela me pediu que escrevesse para que ele soubesse o que seu astral pode causar, as diferenças que pode ofertar para a vida de alguém. Digo-lhe então desconhecido que ela é muito grata por tudo, tem por ti um carinho especial e uma admiração que jamais ofertou a nenhum outro ser.

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Oieeee gente, eu ando meio sumida, peço desculpa a todos, mas nesse período isso é necessário para que eu possa me recuperar o mais rápido possível, muita saudade de todos vocês, tô sempre no espaço de todo mundo, sem comentários porque o tempo corre e eu preciso retomar minha vida o mais rápido possível, mas prometo fazer um esforço e aparecer mais.

Essa é a história dela, ela que sou eu, num momento de angústia que se tornou um momento de aprendizado e muita risada graças a um ser muito especial que apareceu em meu caminho, só tenho a agradece e dizer-te que meu carinho por ti não tem tamanho.

Beijo pra todo mundo e um lindo finalzinho de semana.

Volta triunfal...

Devemos sempre avaliar o lado bom e ruim das situações em nossas vidas, de cada uma delas, mesmo quando aparentam ser eternas, quando sentimos que não vamos conseguir, que não vamos levantar. Quando acreditamos fielmente que a tempestade é constante e os dias de sol estão cada vez mais distantes, nessas horas tudo parece tão confuso, a gente tenta se apegar a todas aquelas coisas que todo mundo diz que tudo passa, que no fim tudo vai dar certo, que todo sofrimento tem um aprendizado; eu mesma vivo dizendo essas coisas, mas tenho que admitir: COMO É COMPLICADO VIVER UMA ADVERSIDADE, COMO DÓI A DÚVIDA, O MEDO, A ANGÚSTIA...
Mas tenho que admitir também, COMO É MÁGICO, como é LINDO passar por tudo isso, tenho mesmo que concordar com o sábio Freud quando diz que: " As experiências mais sofridas são as que mais amadurecem..."
Isso é fato, a gente sofre, chora, pede pra morrer, quer sumir, acha que está só... Mas depois toda a experiência é tão válida, o aprendizado nos enriquece de forma ímpar e indescritível.
Já passei por momentos ruins na vida não posso negar, desde as coisas mais ridículas do mundo, como sofrer por aquele carinha da escola que não me dava bola[ eu achava que isso era sofrimento] até perder, de verdade, pra outra vida alguém muito amado. Na hora dói tanto,a gente perde o chão e mais uma vez me apego em outro querido e amado, Drummond quando diz que: " A dor é inevitável, o sofrimento é opcional". Sofrer a gente vai mesmo, não tem jeito, mas podemos decidir a hora de voltarmos a viver, quando devemos tirar o foco da dor e vivermos outra vez as nossas vidas, talvez sem algo ou alguém, mas continuamos a viver e isso é o que importa. Com dor ou sem dor a vida continua e não dá mesmo pra parar assim, só nos resta ter força na peruca, sacudir a poeira e recomeçar, não importa mesmo onde paramos, o que importa é que podemos sempre recomeçar.
E minha vida hoje é assim, a cada dia tento construir um novo fim pra minha história, sei muito bem que não posso criar novos começos, eles já se foram, mas posso criar um novo fim a cada segundo e é assim que vou seguindo.
Tô escrevendo tudo isso porque talvez eu tenha vivido nesse último mês um dos momentos mais difíceis da minha vida, mas hoje me sinto tão bem que tenho convicção que eu precisava disso.
Tive um problema de saúde, que por conta de outra dificuldade física que eu já tinha se agravou, fiquei alguns momentos sem sentir as duas pernas, afirmo a todos, a sensação é horrível, tive muito medo, me senti tão incapaz... Depois essa sensação passou em uma das pernas e ficou na outra, era como se ela não me pertencesse mais, não obedecia aos meus comandos e me angustiava a cada dia. O começo não foi fácil, mas entre medicamentos, idas e vindas do hospital, injeções, e muito repouso fui me dando conta de que não adiantava me desesperar, o que tivesse que ser seria, minha perna só voltaria a ser minha se tivesse que ser e fui aceitando isso, me sentindo melhor a cada dia, não posso deixar de falar do apoio das pessoas mais que especiais que tiveram comigo nesse momento tão difícil, desde meus familiares amados, amigos tão queridos, até pessoas que nem me conheciam direito, mas que demonstraram tanta preocupação e uma preocupação tão sincera que são hoje parte de mim e jamais serão esquecidos.
Além desse meu problema de saúde tive algumas grandes decepções com pessoas que eu julgava essenciais em minha vida, elas não deixaram de ser especiais, pois eu jamais vou esquecer tudo de bom que já vivi por conta desses seres, mas num momento tão difícil precisei tanto dessas pessoas, necessitei tanto de uma palavra, um abraço, um sorriso e nada recebi, apenas o silêncio e a indiferença que me maxucaram de uma forma desumana, foi tão mais difícil suportar minha situação física sem essas pessoas, mas sobrevivi apesar de tudo e quero muito agradecer a todas as forças que comigo estiveram e me fizeram e fazem tão bem.
Quero muito agradecer a todos que aqui expressaram preocupação, carinho e apoio, de coração meus amados amigos blogueiros, recebam meu MUITO obrigada, pedi a minha amiga que escrevesse pra dar notícias e me emocionei muito quando ela imprimiu e me mostrou os comentários de vocês, me fez um bem incrível e saibam que contar com o carinho de seres tão especiais como vocês me impulsionou a querer seguir bem, me deixou muito animada com minha recuperação e foi parte fundamental dela.
Agradeço também a todos da minha família, aos amigos que apareceram, que ligaram, que mandaram mensagem, que pediram a seres superiores[independente de religião], a todos meu sincero MUITO obrigada e principalmente meu MUITÍSSIMO obrigada aos seres superiores, e grandes profissionais que me deram de presente minha amada perna de volta, só quem se sente como me senti pode saber a importância desse membro em nossas vidas. A perna ainda não é de todo MINHA, tá meio preguiçosa ainda, mas tô me recuperando e é isso que importa, agora me sinto bem fisicamente e me sinto muito bem também com minhas angústias, medos...
Quanto às pessoas que me decepcionaram, também o meu afeto e consideração, talvez daqui pra frente eu siga sem vocês, mas tudo foi muito lindo enquanto durou, não tentei jamais substituir nenhum de vocês e jamais farei a tentativa, pessoas são insubstituíveis, os lugares as vezes são ocupados, mas jamais da mesma forma, com o mesmo encanto, mas é a vida... Ciclos são fechados para que outros possam começar, talvez seja o fim de alguns ciclos e eu aceito.

Bom gente, já escrevi demais né? rsrsrsrs Desculpa mesmo por falar tanto, mas eu precisava falar, talvez falar pra mim mesma sabe? Para quem sabe finalmente conseguir fechar esse ciclo.

Já fui passeando pelo espaço de vocês pra matar a saudade e estou retomando minha vida...

Um beijo cheio de carinho pra cada um de vocês.

Notícias...

Oi pessoas, boa noite... Bem, quem hoje escreve aqui não é Adlianny, sou Thaís, muito amiga de Adly e testemunha do quanto ela ama viver nesse mundo dos blogs. Ela me pediu pra escrever porque tinha prometido não mais se afastar, no entanto teve um problema de saúde que já relatou no post anterior e teve que ser hospitalizada, esse é o motivo pelo qual ela não tem visitado vocês nem postado.
Ela me pediu para postar aqui relatando tudo, diz que gosta muito de cada um e de cada espaço que a faz tão bem.
Ela tá hospitalizada desde a sexta e acredito e torço que seja liberada amanhã, quando voltar pra casa acredito que será melhor pra ela tentar acompanhar vocês logo.
Bom, era isso, peço que cada um de você torça pela recuperação dela, para que ela possa voltar logo a todas as atividades que ela tanto ama.

Pensamento super positivo**

E um beijinho especial dela pra cada um de vocês.

Boa noite.