Poderia querer escrever palavras bonitas, querer impressionar ou também poderia simplesmente escrever o que penso o que sinto.
Dentre todas as alternativas (não são muitas) decido expressar o pensamento, o misto de sentimento, as emoções, as saudades e tantas outras coisas que hoje ocupam minha cabeça, meu coração.
Citei a palavra impressionar, mas impressionar a quem? Seria possível impressionar a mim mesma? Pois creio que esse mundo, toda essa loucura na qual encontro um subterfúgio pra falar não diria respeito a mais ninguém, não mais impressionaria, de modo algum arrancaria se quer um suspiro de qualquer ser, que não do próprio que as causa, que as busca, que as recrimina, mas que tem a certeza que sem elas jamais sobreviveria...
É... Passando por grandes emoções, conquistas, derrotas, perdas, ganhos continuo a viver; sim, hoje tenho certeza, estou viva...
Hoje vivi emoções e emoções... Acho que estou tentando me esconder dentro de minha própria capa, por trás da máscara que eu sem nenhuma resistência permiti que a sociedade, na qual eu também estou inserida me impusesse. Grito por trás dessa máscara, o grito é apenas um eco, será que estou sozinha?
Que ilusão a minha achar que nesta guerra alguém lutaria por mim.Tenho sim muitos apoios, muitos abraços, muitas palavras de afeto, carinho, sei que não são só palavras, mas não sou tão inocente, não posso mais me esconder atrás do meu próprio personagem, tenho plena certeza da verdade dessas palavras, mas na hora da guerra essas palavras poderão até soar em meus ouvidos, latejar em minha mente, porém na hora da batalha sei que estarei sozinha, somos só eu e o meu adversário, qual não será minha surpresa... Eu sou meu adversário. Loucura? Delírio? Não, a realidade sem a capa e desprovida de máscaras.

Ao terminar, uma das palavras, uma das vozes que soam em minha mente pergunta: Pra que isso?
A resposta: Eu quis...
Um dia escrevo sobre isso...

Instalou-se a Transferência... E agora o que fazer?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O pior é que depois que se sabe o que é isso só se permite se quiser...E eu nem sei se não quero...rsrsrrsrrsrs
Mas também isso tá me levando,me levando e sei lá onde vou parar, a hora de parar acho que ninguém sabe, ou quem sabe não quer me informar,mas também nem quero que me informe, de um jeito ou de outro não posso negar: Isso me faz bem demaisss...

:0

O Melhor presente...

Conheci alguém, e esse alguém não me cobrou nada, não me pediu explicações, não me julgou, não me disse q estava errada e nem certa, apenas sorriu. E sem saber do q se passava na minha vida ela me disse o q os meus ouvidos esperam ouvir e com toda a paciência e inteligencia esperou o momento certo para q eu tivesse a coragem de lhe falar dos meus problemas, das minhas angustias, do meu sofrimento. Não me cobrou retorno, apenas me ouviu e com muita cautela me disse o q pensava, mas tb não esperou q eu fosse fiel aos seus pensamentos. Essa homenagem, é antes de tudo uma forma de agradecimento, por ela está nesse momento q me foi bem mais dificil, por questões q me atormentam a bem mais tempo e q por uma faísca criei uma imensa fogueira. Obrigada!!

Quase...

Nem pensei em escrever nada hoje,achei que o dia seria "Normal",não foi.
Já a alguns dias ando meio perturbada,em constantes crises de pensamentos e atitudes erradas,talvez certas,mas que nesse momento me fazem sofrer.
Ontem perguntei a uma amiga o que ela achava de mim, quase enlouqueci com a resposta rsrsrs,que coisa mais engraçada, nunca pensei que alguém diria aquilo sobre mim algum dia,fiquei surpresa,porém tão feliz.
Ela disse umas coisas loucas,todo mundo começou a rir,pois tudo aquilo é o oposto do que eu aparento ser,inclusive, vale ressaltar que essa é a mesma amiga que mencionei dias atrás,que falou quando eu ia falar em uma aula e que me estimulou a escrever aquele texto.
O que mais me deixou impressionada é que essa pessoa está tão "distante" de mim, no entanto foi a única que me entendeu.Que coisa louca.
Me deixou intrigada também porque me alertou para uma coisa,quer dizer,uma pessoa que se for isso mesmo vai me fazer sofrer muito.
Essa pessoa pra quem ela me alertou,sem dizer nomes,tem me ajudado muito ultimamente e se tornou muito especial.Ai Jesus que triste seria se o que ela me disse for verdade. :(
Não quero pensar nisso,pelo menos não agora,pois me imaginar sem esse apoio agora seria me imaginar sem minha identidade que tenho sofrido tanto pra construir,não quero imaginar minha vida sem essa pessoa e nem quero pensar que tudo o que tenho vivido não é real,seria um golpe duro demais pra mim e eu já sofri tanto.
Sei que não deveria questionar nada nem ninguém,tenho me sentido acolhida,mas porque será que as pessoas fazem isso com a gente? Porque será que quando estamos "felizes" alguém tem que chegar e acabar com nossos planos? Decididamente não vou acreditar em nada do que essa "amiga" me disee, sinto muito,mas não posso duvidar desse apoio.
Fiz mil e um rodeios e ainda não falei do meu dia rsrs que foi o motivo pelo qual comecei a escrever.
Ah!Outra felicidade estive com meu pai ontem e minhas irmãs estão aqui comigo,que sorrindo estou rsrsrrss.
O dia hoje foi legalzinho,estive com uns "amigos" em uma reunião,batendo papo,cantando,tudo lindo...
Algumas coisas estranhas aconteceram é claro, dentre essas coisas,alguns momentos de loucura e surtos de realidade que sempre me fazem mal demais,de início eu nem queria ir pra essa reunião,pois eu tinha certeza que isso ia acontecer,afinal aquela pessoa,aquela que tem me feito pirar ultimamente ia estar lá.Por isso eu já esperava,o que não esperava era que eu fosse no meio de uma reunião entre "amigos" resolver uma pendência que já me acompanhava a mais de um mês.Isso mesmo,ali no lugar menos apropriado consegui resolver uma coisa que me atormentava a muito tempo.
Sai de lá bem mais leve com relação a esse problema antigo', porém o outro só se agrava a cada minuto, que coisa chata.
Eu não me entendo,não me encontro e também não estou mais permitindo que ninguém o faça.
Me senti tão egoísta hoje,percebi que uma pessoa de quem gosto muito,estava precisando de mim,mas não tive tempo pra ajudá-la,nem sequer com um olhar.Claro,meus problemas são sempre mais importantes,meu sofrimento é sempre o maior.Que droga ser assim,que coisa mais triste viver desse jeito.
Tantas coisas aconteceram hoje,muitas mesmo.Conheci algumas pessoas hoje e desconheci algumas também.Tive desejos loucos,vontades insanas que podem destruir muita coisa em mim,meu maior medo é não conseguir controlar isso daqui a algum tempo,não quero machucar ninguém,e sinto que preciso mudar agora meus pensamentos,sentimentos e emoções,tem que ser agora,antes que seja tarde demais.
O dia foi difícil,passei o dia inteiro chorando mesmo que sem lágrimas e quando cheguei em casa desabei em choro real,idiotaaa que sou.
Não vou escrever mais nada,nem preciso...As coisas estão ai estampadas,só não enxerga quem não quer e pouco me importa quem quer ou não.Dane-se tudo isso,só quero chorar sem ter que dar explicações àqueles que fingem que se preocupam comigo.

É mesmo impressionante como a vida passa rápido, quando achamos que estamos chegando estamos verdadeiramente partindo, quando supomos que estamos sofrendo, o sofrimento (ao menos aquele que achávamos que era sofrimento)já passou e já é hora de sofrer novamente.Quando achamos que encontramos as pessoas certas percebemos que não é preciso procurá-las e que aquelas que sempre pensamos que estavam do nosso lado nunca perceberam nossa existência.

É impressionante como passamos a vida inteira treinando o dia que vamos dizer EU TE AMO a alguém e no momento em que estamos preparados percebemos que o amor não é isso que julgamos conhecer, e começa tudo de novo. É muito curioso como vivemos nossa vida sempre em favor de algo ou alguém, como projetamos nossa existência sempre no outro, afinal o outro é sempre mais importante, é por ele e para ele que vivemos.

O que me pergunto hoje é se isso vale a pena, se essa existência é justa e se vivendo assim conseguiremos chegar em algum lugar.Certa vez ouvi alguém dizer que sempre que perguntamos alguma coisa já sabemos a resposta, que o que esperamos é apenas uma confirmação,porém hoje discordo plenamente de tudo isso.Me sinto impotente,pequena demais para responder algo tão complexo.

O que realmente importa é que mesmo não sabendo se essa existência em favor do outro é justa ou não é assim que continuo vivendo. Sempre abdicando em favor de outras pessoas, sempre preocupada com a percepção do outro sobre mim. O que mais me intriga é que tenho observado bastante as pessoas em volta e sinceramente não tenho percebido em quase nenhuma delas a mesma preocupação, o mesmo empenho. Entendo que ninguém tem obrigação de gostar de ninguém, que às vezes nos preocupamos com alguém que nunca percebeu que a gente existe, esse povo que vive de aparência entende?Isso tudo tem me feito muito mal, mas o que mais me faz mal é que mesmo sabendo de tudo isso, continuo a me preocupar e o pior continuo esperando algo dessas pessoas.

Sempre ouvi que devemos amar sem esperar o retorno, sem esperar nada em troca, apenas pelo simples prazer de amar. Tudo isso é muito lindo na teoria, concordo plenamente, mas quero ver na prática, quero ver alguém continuar com o mesmo sorriso nos lábios e o mesmo brilho no olhar, após perceber que aquela pessoa tão amada, tão querida e tão importante não dá a mínima para algo que é tão importante para nós.

E pensando em tudo isso me pego em contradição, porque ao mesmo tempo em que recrimino essas pessoas e sinto vontade de dar uma “sacudida” nelas, me pego pensando que as pessoas possuem diferentes formas de agir, diferentes modos de mostrar afeto ou preocupação, e se faz necessário que eu esteja sempre atenta para a singularidade de cada ser. Mesmo assim continuo sofrendo, tento ser racional, mas meu lado “emotivo”, fala mais alto e consegue sempre me domar. Esse meu lado é extremamente sensível, tenta me confundir e se mascara para pousar de durão algumas vezes, tentavas frustradas obviamente.

Nessas tentativas frustradas de racionalidade ao mesmo tempo em que entendo essas pessoas e me coloco à disposição para continuar convivendo amigavelmente com elas, algo em mim diz não, algo me diz para falar umas verdades, minhas verdades para elas, pois elas precisam ouvir, precisam entender que não possuem o direito de me machucar dessa forma. Precisam entender que estou me esforçando tanto para agradá-las...

Esse algo que me diz essas coisas, na verdade acho que é alguém, ele tem me influenciado bastante ultimamente, há algum tempo atrás eu estaria lutando desesperadamente para que ele não se mostrasse, pois escondê-lo era a maior de minhas tarefas. Não vou dizer que estou mostrando-o agora, pois nem mesmo eu o conheço direito, porém deixo claro que não farei nenhum, por menor que seja não farei nenhum esforço para escondê-lo.

Pensei muito e conversei com muitas pessoas e estou decidida a dar mais importância as minhas conversas comigo, estou disposta a deixar que o meu EU me diga algumas coisas, já que as pessoas de quem tanto espero um olhar, uma palavra, um sorriso não estão nem um pouco preocupadas com o que eu penso o que eu sinto o que eu quero.

Quando digo nem um pouco me sinto um pouco mal, pode ser que eu esteja sendo injusta, mas eu disse que me sinto um pouco mal, pois o que me faz extremamente mal é ver e o pior sentir o que essas pessoas estão fazendo comigo.

Não vou mais permitir que essas pessoas me machuquem, não quero machucá-las de nenhuma forma, mas se para me proteger eu não tiver como protegê-las, sinto muito. Nem adianta eu dizer que me dói dizer isso, estaria mentindo, claro que isso me faz pensar muito, mas o que dói mesmo é imaginar a idéia de continuar vivendo assim, aceitando tudo sem me mover, permitindo que me machuquem. Vou agir então de acordo com o meu EU, porque suponho que EU me machucando estarei sofrendo bem menos do que permitindo que alguém me machuque.

Chegar a algumas idéias foi complicado, inclusive quero deixar explicito o apoio de uma pessoa, um grande ser que como ele mesmo diz me descobriu e tem me feito muito bem.Está fazendo com que eu me entenda e me aceite,apesar de tudo.

A partir de conversas com essa pessoa passei a pensar minha existência de outra maneira e posso dizer claro que sem muita certeza, que estou vivendo melhor, arriscaria dizer que estou sorrindo mais, o que não quer dizer que eu esteja feliz é claro, mas sorrir verdadeiramente já é um grande feito.

Essa é uma das poucas pessoas de quem tenho visto atenção ultimamente, pessoa que tem se preocupado comigo sem nenhuma obrigação, sem esperar nada em troca. Essa pessoa já conhece várias de minhas faces e eu me arrisco a dizer que essa pessoa me conhece como ninguém, algumas de minhas faces, inclusive, só se mostram na presença dessa pessoa.Quero deixar bem claro que esse apoio tem me feito muito bem e que agora entendo que nem sempre é preciso falar nada, porque um olhar, e a presença já bastam para que saibamos que podemos contar com alguém.Contar com você tem sido maravilhoso e o melhor de tudo é saber que mesmo me conhecendo de verdade você continua do meu lado.

Estou mais calma agora, me sinto melhor a cada conversa e às vezes só o olhar me faz bem.

Para Ela...

Que coisa engraçada é o ser humano. Quando estamos na ativa passamos o tempo inteiro sonhando e falando das férias, falando das pessoas queridas que encontraremos quando voltarmos às nossas casas...O interessante é que quando esse tão sonhado momento chega encontramos aquelas pessoas queridas de que falei a pouco,ficamos imensamente felizes e tal e coisa e coisa e tal,qual não é nossa surpresa:Nosso principal assunto durante as férias com esses queridos que queríamos tanto encontrar é justamente os momentos de angústia,felicidade,aflição que passamos quando estávamos na ativa e mais, só falamos naqueles queridos que estão afastados agora(também estão de férias não é?rsrsr),sim,justamente aqueles pra quem falávamos desses pra quem agora falamos deles,que coisa louca rsrsr.
Bom o fato é que descansei muito nessas férias, encontrei muitos queridos e conversei muito com muita gente, falando de muita gente.
Outro dia conversando com uma grande amiga ela me disse que fica muito preocupada comigo na faculdade...
Fique apreensiva e ela continuou dizendo que sabia como eu era que eu me doava completamente, que não via maldade em ninguém, que eu devia me policiar mais e essas coisas ai, essas preocupações típicas de pessoas que te amam sabe?
Disse que queria poder estar comigo e pediu que eu falasse um pouco de minhas novas amizades pra ela.
Eu fiquei parada,pensei,pensei, pensei... Vários nomes me vieram à cabeça, várias situações, vários momentos de alegria, tristeza, decepção, certeza e eu não sabia por onde ou por quem começar.Achei aquilo um tanto estranho,pois até então na minha cabeça(ingênua que sou)achava que seria fácil falar das amigas e dos apoios que tenho hoje em minha vida,no entanto me senti acuada,com medo,receio de que cometesse alguma injustiça.
Continuei pensando e essa minha amiga me disse: Ta vendo Adlianny?A gente sempre pensa que tem um montão de gente do nosso lado,é sempre muito fácil dizer EU TE AMO,achamos que podemos contar com quase todo mundo. No entanto basta pararmos um minuto pra pensar... E percebemos que nem tudo é tão fácil, nem todo mundo está do nosso lado e nem todo apoio é verdadeiro.
Nesse momento eu fiquei calada, pensativa, triste é a palavra. Até poucos instantes eu estava pensando em como estava com saudade de algumas pessoas, em como é bom conviver com elas e agora eu não conseguia falar de nenhuma delas?Não conseguia reconhecer em nenhuma daquelas faces o amor?
E novamente essa minha amiga me disse: Não Adlianny, você não fracassou, você não é uma pessoa sem amigos, mas é preciso que a gente pare algumas vezes na vida, é preciso que fiquemos em silêncio por um momento, analisando cada fato, para que possamos reconhecer nossos verdadeiros cúmplices.
Naquele momento como que em um estalo estampei em minha face um largo e lindo sorriso, meus olhos brilharam, meu coração se alegrou e uma festa aconteceu e tomou conta de todo o meu ser.
E minha amiga me disse: Eu sabia que você lembraria de alguém, eu tinha certeza que tinha alguém, você pode me falar desse alguém?
Nesse momento eu já era só sorrisos, era uma alegria tão grande, aliás, não era alegria,isso é pouco demais pra o que eu estava sentindo.Era felicidade,sim eu estava feliz,depois de toda aquela tristeza que tinha me tomado quando pensei não encontrar ninguém,esse alguém devolvia o sorriso à minha face.
Não era um sorriso de quem ganha um celular, uma moto rsrsr ou qualquer outra coisa assim insignificante, era um sorriso de criança, sorriso puro, sorriso de quem ganhou sem pedir o maior presente que alguém poderia sonhar.
Não me continha de tanta emoção e comecei a falar com minha amiga desesperadamente, falava rápido, nem respirava...
Tem sim, tem alguém... Ela é muito linda sabe?Conheci já faz algum tempo, confesso que no começo não foi fácil, não tínhamos afinidade...
Mas depois tudo foi ficando tão mágico, ela foi me mostrando que eu podia contar com ela, DE VERDADE, foi me mostrando que nossa relação não era de brincadeira e que jamais me deixaria sozinha, mesmo que pra isso ela tivesse que ficar sozinha.
E foi assim, um dia teve um trabalho e eu lembro como hoje: era um trabalho em dupla e restaram três pessoas, eu, Ela e mais alguém.
Ela sabia de minhas falhas, eu não sabia que ela sabia, mas ela me conhecia muito bem, nesse momento tive tanto medo, não tinha nenhuma segurança em mim ainda e fiquei desesperada de ter que fazer aquele trabalho sozinha.
Ela olhou fundo em meus olhos e disse: Faz com ela, eu faço sozinha.
Isso parece tão pequeno, parece ter sido algo tão banal, mas naquele momento ela me fez perceber o ser maravilhoso que era e o mais importante, me fez perceber que assim como ela,eu podia sim ter feito sozinha,me mostrou que eu podia e devia acreditar mais em mim,no meu potencial.
Essa pessoa é mesmo ímpar sabe?
Outro dia eu estava passando por a maior de todas as dificuldades que já passei até hoje nessa minha nova vida. Estava mesmo desesperada, a ponto de largar tudo. Tava sozinha em um canto da sala, ela virou, me olhou e não disse nada. Mas aquele olhar me fez sentir a pessoa mais segura do mundo...
Ela nem imagina o quanto tem me feito bem, nem imagina que já me fez chorar muitas vezes por me fazer me reconhecer, nem imagina que já me fez sorrir muitas vezes e agradecer a Deus por ter ela ao meu lado.
Ela nem imagina que com um simples sorriso já mudou o meu dia e fez melhor minha vida. Que com uma singelo olhar me deu toda a confiança de que eu precisava pra continuar lutando.
Nem imagina que as conversas em silêncio que tive com ela me fizeram crescer como nunca pensei que fosse capaz.
Ela não é capaz de imaginar o bem que me faz, o quanto sou feliz por saber que posso contar com ela, mesmo tendo pisado na bola algumas vezes.
Nem imagina que as palavras duras que já ouvi dela me fizeram acreditar que alguém da nossa idade pode sim nos elevar bem mais que um senhor de 90 anos que já viveu muito e conhece quase tudo da vida.
Nem imagina que um dia ao ver as lágrimas dela eu percebi que ela também era frágil e que eu também podia ajudar ela de alguma forma e eu fiquei ali em silêncio e sei que ajudei...
Sabe amiga, ela nem imagina a importância que ela tem em minha vida e o orgulho que tenho dela.
Acho que ela nem suspeita.
Eu nem achava que fosse preciso falar um dia sabe?Mas já que você me perguntou amiga, resolvi desabafar e vou te falar:
Pode ficar tranqüila quanto a mim lá na faculdade, eu tenho essa pessoa, esse ser maravilhoso que apareceu em minha vida e tem mudado muito meus dias,minha vida,minha essência.
Amiga eu posso aproveitar que estou falando e agradecer a ela por tudo isso?
E minha amiga disse: Pode sim Adlianny, não perde nunca a chance de dizer muito obrigada.
Então ta vou aproveitar:
Obrigada minha querida amiga, obrigada Naiady por ter estado e estar sempre ao meu lado nos momentos mais felizes e principalmente nos piores momentos da minha vida.
Obrigada por ter me dado sua amizade, por ter me dado um olhar, uma lágrima, um abraço, um sorriso...
Obrigada por me mostrar que eu posso confiar em você e obrigada por mesmo sem saber, confiar em mim (você sabe do que estou falando)...
Obrigada por não me deixar baixar a cabeça, por não me deixar desistir nas horas difíceis, por me mostrar que as coisas complicadas têm mais gosto e nos fazem mais fortes.
Obrigada por fazer minha vida longe de casa tão mais Feliz.
Obrigada por me deixar ser um pedacinho de você e por ser tão bem um grande pedaço de mim.
Obrigada por me fazer sentir a maior das saudades, obrigada por me fazer querer estar sempre perto de ti, obrigada por me fazer pensar o que seria da minha vida sem você, apesar de saber que nem preciso pensar,pois você jamais me abandonaria,tenho certeza.
Obrigada por ter abdicado coisas suas em meu favor.
Por ter me dado parabéns em minhas conquistas e por ter dito Adlianny, se ligue véi, as coisas não são assim...
Obrigada por tudo e tudo minha querida e amada AMIGA.
Ao terminar minha amiga com quem eu estava conversando e que estava tão preocupada comigo me disse:
Adlianny estou tão feliz por essa pessoa existir na sua vida, já amo de coração essa menina e sou também muito grata a ela... Por tudo o que tem feito por você.
Diz pra ela que mandei um beijo e que a admiro muito.
Eu disse: Digo sim amiga pode deixar.
Ps.:O nome dessa minha amiga Naiady é Adlianny,sim sim rsrsr isso não é loucura.Ela é uma das minhas faces,um dos meus estranhos preocupados comigo.E ela assim como eu só temos a agradecer.
Eu te amo

♥

Um dia eu volto...