Para Ela...

Que coisa engraçada é o ser humano. Quando estamos na ativa passamos o tempo inteiro sonhando e falando das férias, falando das pessoas queridas que encontraremos quando voltarmos às nossas casas...O interessante é que quando esse tão sonhado momento chega encontramos aquelas pessoas queridas de que falei a pouco,ficamos imensamente felizes e tal e coisa e coisa e tal,qual não é nossa surpresa:Nosso principal assunto durante as férias com esses queridos que queríamos tanto encontrar é justamente os momentos de angústia,felicidade,aflição que passamos quando estávamos na ativa e mais, só falamos naqueles queridos que estão afastados agora(também estão de férias não é?rsrsr),sim,justamente aqueles pra quem falávamos desses pra quem agora falamos deles,que coisa louca rsrsr.
Bom o fato é que descansei muito nessas férias, encontrei muitos queridos e conversei muito com muita gente, falando de muita gente.
Outro dia conversando com uma grande amiga ela me disse que fica muito preocupada comigo na faculdade...
Fique apreensiva e ela continuou dizendo que sabia como eu era que eu me doava completamente, que não via maldade em ninguém, que eu devia me policiar mais e essas coisas ai, essas preocupações típicas de pessoas que te amam sabe?
Disse que queria poder estar comigo e pediu que eu falasse um pouco de minhas novas amizades pra ela.
Eu fiquei parada,pensei,pensei, pensei... Vários nomes me vieram à cabeça, várias situações, vários momentos de alegria, tristeza, decepção, certeza e eu não sabia por onde ou por quem começar.Achei aquilo um tanto estranho,pois até então na minha cabeça(ingênua que sou)achava que seria fácil falar das amigas e dos apoios que tenho hoje em minha vida,no entanto me senti acuada,com medo,receio de que cometesse alguma injustiça.
Continuei pensando e essa minha amiga me disse: Ta vendo Adlianny?A gente sempre pensa que tem um montão de gente do nosso lado,é sempre muito fácil dizer EU TE AMO,achamos que podemos contar com quase todo mundo. No entanto basta pararmos um minuto pra pensar... E percebemos que nem tudo é tão fácil, nem todo mundo está do nosso lado e nem todo apoio é verdadeiro.
Nesse momento eu fiquei calada, pensativa, triste é a palavra. Até poucos instantes eu estava pensando em como estava com saudade de algumas pessoas, em como é bom conviver com elas e agora eu não conseguia falar de nenhuma delas?Não conseguia reconhecer em nenhuma daquelas faces o amor?
E novamente essa minha amiga me disse: Não Adlianny, você não fracassou, você não é uma pessoa sem amigos, mas é preciso que a gente pare algumas vezes na vida, é preciso que fiquemos em silêncio por um momento, analisando cada fato, para que possamos reconhecer nossos verdadeiros cúmplices.
Naquele momento como que em um estalo estampei em minha face um largo e lindo sorriso, meus olhos brilharam, meu coração se alegrou e uma festa aconteceu e tomou conta de todo o meu ser.
E minha amiga me disse: Eu sabia que você lembraria de alguém, eu tinha certeza que tinha alguém, você pode me falar desse alguém?
Nesse momento eu já era só sorrisos, era uma alegria tão grande, aliás, não era alegria,isso é pouco demais pra o que eu estava sentindo.Era felicidade,sim eu estava feliz,depois de toda aquela tristeza que tinha me tomado quando pensei não encontrar ninguém,esse alguém devolvia o sorriso à minha face.
Não era um sorriso de quem ganha um celular, uma moto rsrsr ou qualquer outra coisa assim insignificante, era um sorriso de criança, sorriso puro, sorriso de quem ganhou sem pedir o maior presente que alguém poderia sonhar.
Não me continha de tanta emoção e comecei a falar com minha amiga desesperadamente, falava rápido, nem respirava...
Tem sim, tem alguém... Ela é muito linda sabe?Conheci já faz algum tempo, confesso que no começo não foi fácil, não tínhamos afinidade...
Mas depois tudo foi ficando tão mágico, ela foi me mostrando que eu podia contar com ela, DE VERDADE, foi me mostrando que nossa relação não era de brincadeira e que jamais me deixaria sozinha, mesmo que pra isso ela tivesse que ficar sozinha.
E foi assim, um dia teve um trabalho e eu lembro como hoje: era um trabalho em dupla e restaram três pessoas, eu, Ela e mais alguém.
Ela sabia de minhas falhas, eu não sabia que ela sabia, mas ela me conhecia muito bem, nesse momento tive tanto medo, não tinha nenhuma segurança em mim ainda e fiquei desesperada de ter que fazer aquele trabalho sozinha.
Ela olhou fundo em meus olhos e disse: Faz com ela, eu faço sozinha.
Isso parece tão pequeno, parece ter sido algo tão banal, mas naquele momento ela me fez perceber o ser maravilhoso que era e o mais importante, me fez perceber que assim como ela,eu podia sim ter feito sozinha,me mostrou que eu podia e devia acreditar mais em mim,no meu potencial.
Essa pessoa é mesmo ímpar sabe?
Outro dia eu estava passando por a maior de todas as dificuldades que já passei até hoje nessa minha nova vida. Estava mesmo desesperada, a ponto de largar tudo. Tava sozinha em um canto da sala, ela virou, me olhou e não disse nada. Mas aquele olhar me fez sentir a pessoa mais segura do mundo...
Ela nem imagina o quanto tem me feito bem, nem imagina que já me fez chorar muitas vezes por me fazer me reconhecer, nem imagina que já me fez sorrir muitas vezes e agradecer a Deus por ter ela ao meu lado.
Ela nem imagina que com um simples sorriso já mudou o meu dia e fez melhor minha vida. Que com uma singelo olhar me deu toda a confiança de que eu precisava pra continuar lutando.
Nem imagina que as conversas em silêncio que tive com ela me fizeram crescer como nunca pensei que fosse capaz.
Ela não é capaz de imaginar o bem que me faz, o quanto sou feliz por saber que posso contar com ela, mesmo tendo pisado na bola algumas vezes.
Nem imagina que as palavras duras que já ouvi dela me fizeram acreditar que alguém da nossa idade pode sim nos elevar bem mais que um senhor de 90 anos que já viveu muito e conhece quase tudo da vida.
Nem imagina que um dia ao ver as lágrimas dela eu percebi que ela também era frágil e que eu também podia ajudar ela de alguma forma e eu fiquei ali em silêncio e sei que ajudei...
Sabe amiga, ela nem imagina a importância que ela tem em minha vida e o orgulho que tenho dela.
Acho que ela nem suspeita.
Eu nem achava que fosse preciso falar um dia sabe?Mas já que você me perguntou amiga, resolvi desabafar e vou te falar:
Pode ficar tranqüila quanto a mim lá na faculdade, eu tenho essa pessoa, esse ser maravilhoso que apareceu em minha vida e tem mudado muito meus dias,minha vida,minha essência.
Amiga eu posso aproveitar que estou falando e agradecer a ela por tudo isso?
E minha amiga disse: Pode sim Adlianny, não perde nunca a chance de dizer muito obrigada.
Então ta vou aproveitar:
Obrigada minha querida amiga, obrigada Naiady por ter estado e estar sempre ao meu lado nos momentos mais felizes e principalmente nos piores momentos da minha vida.
Obrigada por ter me dado sua amizade, por ter me dado um olhar, uma lágrima, um abraço, um sorriso...
Obrigada por me mostrar que eu posso confiar em você e obrigada por mesmo sem saber, confiar em mim (você sabe do que estou falando)...
Obrigada por não me deixar baixar a cabeça, por não me deixar desistir nas horas difíceis, por me mostrar que as coisas complicadas têm mais gosto e nos fazem mais fortes.
Obrigada por fazer minha vida longe de casa tão mais Feliz.
Obrigada por me deixar ser um pedacinho de você e por ser tão bem um grande pedaço de mim.
Obrigada por me fazer sentir a maior das saudades, obrigada por me fazer querer estar sempre perto de ti, obrigada por me fazer pensar o que seria da minha vida sem você, apesar de saber que nem preciso pensar,pois você jamais me abandonaria,tenho certeza.
Obrigada por ter abdicado coisas suas em meu favor.
Por ter me dado parabéns em minhas conquistas e por ter dito Adlianny, se ligue véi, as coisas não são assim...
Obrigada por tudo e tudo minha querida e amada AMIGA.
Ao terminar minha amiga com quem eu estava conversando e que estava tão preocupada comigo me disse:
Adlianny estou tão feliz por essa pessoa existir na sua vida, já amo de coração essa menina e sou também muito grata a ela... Por tudo o que tem feito por você.
Diz pra ela que mandei um beijo e que a admiro muito.
Eu disse: Digo sim amiga pode deixar.
Ps.:O nome dessa minha amiga Naiady é Adlianny,sim sim rsrsr isso não é loucura.Ela é uma das minhas faces,um dos meus estranhos preocupados comigo.E ela assim como eu só temos a agradecer.
Eu te amo

♥

Um dia eu volto...

Não sei porque,nem tinha porque saber,mas acho que estou ficando louca...Não nasci pra ser responsável,não nasci pra viver pressionada,mas preciso disso,preciso continuar vivendo nesse turbilhão de emoções e sensações em que estou mergulhada.Mergulhei em tudo isso por vontade própria,e se eu quisesse poderia sair de tudo isso hoje mesmo,eu quero,porém eu não quero...
Sei que tudo isso parece loucura e não nego a ninguém que isso seja loucura,mas o que é ser normal?Quem garante que para os loucos(para mim),não são os normais que são loucos?Sei lá...Não sei de nada,inclusive tenho prova daqui a pouco e não sei de nada,mas sei que vou fazer uma boa prova...aff Que loucura,que complexidade,como é difícil,como dói,como é bom,como sou fascinada por viver em Mim...


Ps.:Tenho prova nestante,um monte de trabalho pra fazer e tô aqui postando texto no blog,ai ai rsrsrrs

Agora vou estudar um pouco, tô atolada de coisas pra fazer e tenho que organizar minhas prioridades. Tenho prova terça,quarta,trabalho pra entregar,um monte de coisa pra ler...aiii uma loucura,mas adoro tudo isso.Acho que gosto de ser louca rsrsr. Logo logo eu volto e escrevo mais alguma coisa,isso se em meio a alguma coisa que tiver lendo não escrever algo.Tenho mania de parar de fazer as coisas e escrever o que estou sentindo,pensando. Um grande abraço a todos. Até breve,com certeza muito breve...

Sozinha...

Tantas coisas rondam minha mente... Tenho me sentido tão sozinha, acho que gosto de ficar sozinha, mas até EU tenho me abandonado ultimamente.
Tem sido complexa e conturbada a inconstância de viver em mim. Às vezes dói tanto imaginar que sou apenas mais uma em meio a tantos, porém essa dor é superada quando suponho a singularidade da minha essência.
Às vezes sinto vontade de mudar o mundo, porém recolho minhas vontades ao meu íntimo, volto novamente ao meu casulo e percebo que sozinha nada poderei fazer. Com esse pensamento egoísta me igualo a tantos outros que sentem a mesma vontade, todavia sentem também o mesmo medo. O medo da recusa, do repúdio, da opressão. Medo de fazer sozinho, de ser apenas mais um, mas se de um em um nos juntássemos será que essa realidade não mudaria?
Não temos como saber, pois para isso um desses tantos teria que ter coragem, coragem de dar a cara à tapa, de se expor diante de uma sociedade medíocre e hipócrita, expor-se sem medo de recusa, sem medo da repressão, sem medo do achismo dos egoístas, da recusa dos hipócritas.
E novamente me pergunto, porque não eu? Porque EU não dou a cara à tapa?
Porque acuso tanto essa sociedade se EU também estou inserida nela?Seriam perguntas irrespondíveis se fosse continuar vivendo a mercê dessa hipocrisia. Mas ouso responder, continuo vivendo assim porque é bem mais fácil, é bem mais cômodo apontar os erros dos outros, é muito mais simples tentar de alguma forma me excluir, mesmo sabendo que faço parte de tudo isso e que toda essa mediocridade está impregnada em mim.
É realmente ridícula, deprimente a situação que vivemos e passo a comparar-me exatamente a essa imagem. Essa imagem mostra uma pessoa a observar o “mundo”, o “mundo” exterior,a pessoa observa e acomoda-se com o que vê,é sempre a mesma frase: De que adianta eu fazer alguma coisa, se ninguém faz nada?
Passo agora a observar o meu mundo, o “MUNDO” que há em mim, olhar de dentro para fora, observar minhas vontades, meus desejos, meus receios. E aprender que se eu tiver coragem posso sim mudar essa realidade, sem esperar por ninguém, pois qualquer coisa que eu faça, ainda que seja pequena estará de alguma forma causando impacto, modificação, diferença e ai quem sabe não consigo estimular mais pessoas, quem sabe eu não me sinta mais tão só. Porque suponho que se eu começar a ceder aos meus desejos de causar impacto, mudança, diferença não me sentirei mais como antes, não terei mais vergonha de viver em MIM, pois tenho plena convicção de que é a vergonha que me deixa tão só, tão só ao ponto de EU estar me abandonando.
E é esse sentir-se só que me faz hoje olhar para dentro e tentar de alguma forma, por mais insignificante que seja modificar essa realidade.
Acho que o primeiro passo foi dado, me expus, me coloquei a prova e estou disposta a arcar com as conseqüências e com as críticas que com certeza virão. Entretanto se a partir disso eu conseguir tocar o íntimo de alguém e trouxer esses “alguéns” para a luta que me disponho a travar, já estou demasiadamente feliz, não digo satisfeita, pois para isso falta muito, mas já é um grande feito, suponho.

"O estranho que há em mim"

Hoje tive aula de psicanálise,sobre o inconsciente.Muitos questionamentos e dúvidas habitavam minha mente,mas novamente o "medo" impediu-me de falar,de colocar para fora tudo aquilo que me afligia e continuei ali em meu mundo,refém de minhas dúvidas,submissa aos meus "medos", até quando vou suportar?
A aula fluiu normalmente e cada vez que criava coragem pra falar alguém falava,e eu em minha simplicidade voltava mais uma vez para dentro de mim,afundava novamente nesse "ESTRANHO"que há em mim.
Pensei coisas normais e absurdas e era incrível como tudo o que eu pensava era dito por alguém,teve uma hora que senti medo,pois uma amiga de sala falou exatamente o que eu queria falar,expressou com as mesmas palavras que eu teria expressado.Nesse instante o "ESTRANHO"que há em mim sentiu-se mal,ele teve receio de que fosse descoberto.
Aliás tenho que revelar algo,esse "ESTRANHO"às vezes me dá medo,ele pensa coisas horríveis,absurdas,pensa em fazer algo que EU jamais faria,mas se esse "ESTRANHO" as fizesse seria como se EU as tivesse fazendo,que loucura isso...
Essa aula mexeu comigo,particularmente PSICANÁLISE está mexendo comigo,tive medo no começo,mas o "ESTRANHO"tá me dizendo pra ir em frente,não costumo ceder aos desejos dele,se o fizesse nem sei onde estaria agora(digo isso para que se tenha idéia das "loucuras"que ele cometeria se lhe fosse permitido).Até agora tá dando pra controlar,ao menos estou tentando,mas tenho medo,tenho medo que ele me domine,por mais que eu lute contra isso,acho que o que eu realmente queria era isso.Assim não haveria mais mentiras,assim estaria desprovida de máscaras.
Ao falar em máscaras acho que as pessoas terão uma péssima visão de mim,pois estigmatizam aqueles que as usam de falsos,mentirosos,dissimulados.Não as recrimino,mas posso garantir que jamais irão querer observar qualquer ser que seja sem essas máscaras,pois sem elas o tal "ESTRANHO" de que tanto falo viria à tona e isso seria no mínimo ESTRANHO.
Sinto cada vez mais vontade de alçar vôos mais altos,cada mais mais necessidade de buscar novos horizontes.Vontade de ser como uma borboleta,porém o "ESTRANHO" me informa que ainda estou no casulo,mas sei que vou desabrochar,desabrochar sem jamais me desprender das máscaras,sem esquecer que sem elas fico nua a qualquer comentário,fico indefesa,fico EU e ser EU,EU de verdade deve ser sofrido...Não sei,se um dia descobrir prometo que escrevo sobre isso.

Quatrocentos e vinte e nove mil dúvidas sobre o que escrever,são tantas coisas...
Decididamente acho interessante ressaltar o DESEJO(agora) de ter esse espaço,mais um dos meus DESEJOS,dos tantos que fazem parte de mim.
Um Desejo antigo,que por algumas influências se torna "real",uma dessas influências me faz feliz,me faz sentir grande,importante,essencial seria a palavra.Era assim que me sentia a alguns meses atrás quando adentrei no meu "mundo novo",uma casinha,lá longe com uma paisagem em preto e branco,totalmente aberta aos "pintores" que aparecessem.
Os pintores vinham,aos poucos,vagarosamente,cada um a seu modo.Alguns chegavam perto e me ofereciam cores "feias",e ai eu me perguntava se não seria melhor continuar em preto e branco e decidia:não quero essa cor,uma decisão sofrida,pois por mais lindo que eu achasse o preto e branco,era um preto e branco meu não tinha ali a tão esperada participação do "outro";o "outro"que eu julgava,que eu questionava,mas do qual eu necessitava pra começar a colocar cor,sentido...
Os dias se passaram,melhor dizer que as horas se passaram(acho mais intenso),muitos "pintores" apareceram,muitas cores me foram oferecidas,mas nenhum desses pintores me trazia um pincel e tudo continuava sem sentido.
Até que um dia apareceu um anjo,percebi quando ainda estava distante e fiquei torcendo,pedindo baixinho:Tomara que esse anjo venha em minha direção,É tão lindo!
E aconteceu,o anjo chegou perto de mim e me perguntou o porquê de estar tão longe,o porquê de estar em preto e branco se a vida colorida era tão linda.Tive vergonha de responder,pois tantas cores me tinham sido oferecidas e por falta de pincel eu continuava ali em preto e branco...
O anjo me olhou nos olhos e apontou para uma cesta de tintas de todas as cores que havia ao seu lado e nesse momento disse:Você não vai colorir?Estou te dando as cores de que disponho.
Eu mais uma vez covarde dei a mesma resposta que havia dado a todos os outros que por ali passaram:Não posso,não tenho pincel.
O anjo mais uma vez me olhou e disse:Pinte com as mãos.Achei aquilo absurdo,não podia me sujar,tinha que pintar de forma perfeita.Em seguida o anjo começou a pintar,achei aquilo Lindo e comecei a seguir os passos dele.Quando me dei conta estava bem próxima de todas as outras casas,sou uma casa cada vez mais próxima,tenho cores lindas e a cada dia renovo meu colorido.

Esse anjo me ensinou uma grande lição:As vezes as pessoas certas estão do seu lado,mas o preconceito,o egoísmo,a mesquinhez não nos permite enxergar,enxergar que não importa se você tem ou não um pincel,o que realmente importa é estar sempre aberto a receber as cores que o "outro" te oferece.

Continuo pintando ao lado desse anjo,as vezes cores tristes,as vezes alegres,mas o que realmente importa é que esse anjo tá sempre comigo,nunca me deixa baixar a cabeça,nunca permite que eu dependa de um simples pincel.Viver com esse anjo tá sendo lindo e eu me sinto cada vez mais perto,aquela casinha lá em cima que antes era distante,está hoje bem próxima da população e sei que logo logo chegarei ao lugar da vila que tanto almejo.

Não sei o motivo,mas tenho a leve impressão de que esse anjo se chama Tainá.