Oieee pessoas queridas do meu coração, vim aqui só pra justificar meu sumiço esses dias... Gente eu tô quase ficando louca, tô tendo que fazer um dia ter 48 horas e ainda assim não consigo dar conta, nem sonho mais, pois meu maior sonho ultimamente tem sido dormir. Mas, o que me deixa aliviada é que tudo é por uma ótima causa, minha formação que é o mais importante nesse momento. São provas, trabalhos, reuniões, pesquisa, análise, fisioterapia, uma dorzinha de coluna que insiste em me acompanhar e ai vem as relações, dos mais variados tipos e haja paciência...

Porém vou levando, com muito jogo de cintura e muito bom humor, trabalho com uma equipe de pesquisa MARAVILHOSA e me sinto bastante acolhida nos lugares onde tenho que estar e isso me faz um bem incrível \o/.

Quando o semestre finalmente terminar, se ele terminar( porque tenho a sensação que não acaba rsrsrs) eu faço um post descente.

Mas vim aqui mesmo falar de uma coisa que tá me deixando imensamente feliz hoje, feliz como criança lambuzada de sorvete e de chocolate viu? uahauhauhauhauhauhauhauhauhauhau

Pois digo-lhes o motivo de tanta felicidade, isso mesmo pessoas, amanhã é o grande dia, Danilo acaba de me dizer que está a caminho do aeroporto e amanhã estaremos juntos outra vez depois de tanta saudade, nem parece real, mas é, e eu tõ toda boba uahauhauhauhauua.

Eu tava procurando uma imagem bem FELIZ pra colocar na postagem, mas ai parei de procurar e resolvi colocar uma foto minha, nada mais justo, vejam minha cara de pessoa mega feliz... Depois conto tudo da chegada dele, mostro-lhes uma foto dele também tá?

p.s.: certas coisas só acontecem comigo, vocês acreditam que arrumei um namorado na véspera do dia dos namorados??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Isso mesmo, arrumei um namorado ontem, mas isso com certeza só aconteceu porque eu não estou procurando e nem um pingo interessada e já tenho a chegada do meu Dan pra preencher esse dia dos namorados, depois conto os detalhes que são por demais engraçados. E vocês o que farão amanhã???

Beijo bem grande pra todo mundo, com gostinho de sorriso sincero.

Fico me perguntando as vezes porque algumas pessoas fazem a vida tão amarga...

Porque tanto ódio? Pra que tanto ressentimento? Pra que prolongar o sofrimento?

Porque viver de cara amarrada, como se fosse super doloroso esboçar um sorriso?

Entendo perfeitamente que o sofrimento causa dor, angústia, dias sem alegria, mas tudo vai depender da importância que cada um de nós direciona para esses acontecimentos. Não podemos ficar intensificando esses péssimos momentos, porque não intensificar as alegrias? as conquistas?

Porque não intensificar os sorrisos? Não dói, nem causa mal a ninguém, um sorriso sincero, um sorriso pleno não pode causar nenhum mal...

Vamos então praticar esse ato tão singelo e cheio de boas energias, vamos sorrir para a vida, pois assim a probabilidade de ela nos devolver de volta um sorriso é bem maior.

Não se angustie com futilidades, não deixe que coisas pequenas tirem o brilho de uma existência que tem tudo pra ser mágica, não seja tão sério sempre, a seriedade as vezes tira o encanto da vida... Se jogue no chão pra brincar com uma criança, tome banho de chuva, permita-se lambuzar-se de sorvete ou de lama, jogue para o canto as obrigações e convenções ao menos uma vez por mês, deixe que sua vida tenha mais cor.

Permita-se, permita-se viver efetivamente e com muito sorriso no rosto...

Gente, cá estou na minha Bahia, descansando que também sou filha de Deus e esses dias minha coluna não tá de bem comigo, vim pra casa tentar relaxar, trouxe muitas obrigações, mas no aconchego da minha casa a carga é sempre menor.

Desde que cheguei me diverti muito, o fim de semana então, foi ótimo e vou viver cada segundo aqui, porque quando voltar pra Pernambuco, Bahia outra vez só nas férias :(

E ah! Tô a cada mais empolgada com a chegada de Danilo \o/

Depois conto tudo e ele chega dia 12 de junho...

E vocês como estão?

Beijo bem grande pra todo mundo e um lindo começo de semana

Viva e muito bem comigo... E a saudade tá acabando \o/

Oieee pessoas amadas do meu coração, aqui estou, cheia de afazeres, completamente atolada de obrigações acadêmicas, mas enfim, VIVA e muitíssimo bem comigo... Já havia falado no post anterior, mas volto para dizer que finalmente estou recuperada, completamente recuperada de mais uma história errada que vivi nessa minha vida, mas cheia de aprendizados que levarei comigo para SEMPRE e essa é a parte boa.

Nenhuma falta me angustia mais, as lágrimas não encontram mais motivo e eu me sinto tão bem comigo, tão feliz com tudo que chego à conclusão de que eu PRECISAVA mesmo viver tudo isso.

A correria da minha vida continua, mas tô encontrando tempo pra fazer coisas que me fazem muito bem, digo coisas extra acadêmicas, pois as acadêmicas também me fazem um bem incomparável, tenho cada vez mais certeza que fiz a escolha certa e a cada dia que passa me apaixono mais e mais pela PSICOLOGIA.

Tenho hoje comigo pessoas que são muito importantes em minha vida, pessoas das quais havia me afastado por inúmeros motivos, na maioria das vezes motivos tolos, mas algo que também foi necessário pra eu ter convicção de que são pessoas que quero comigo para o resto da vida. Por falar nessas pessoas tô contando os segundos para estar mais uma vez perto, sentir mais uma vez o abraço que tanto me completa, o beijo sincero e o olhar que sempre me acolheu...

Falo de uma pessoa muito especial, de importância imensurável e para quem oferto o mais sincero amor que existe em mim, um ser de quem estou distante fisicamente a quase dois anos, mas que tá voltando pra o Brasil, ele tá lá no Canadá, Toronto pra ser mais específica, mas em menos de um mês está de volta e vamos acabar com essa distância que nos torturou por tanto tempo, essa volta me faz sentir coisas que nem sei nomear e tenho a leve impressão de que falarei muito desse reencontro aqui, mas são cenas para os próximos capítulos, por enquanto só posso dizer: Danilo, meu Dan mais lindo chega logo que a saudade já é sufocante, mas logo vamos acabar com ela, guardo comigo o último olhar e ele só será desfeito quando nossos olhares se cruzarem outra vez, pra que tenhamos certeza de que nada mudou, TE AMO, chega e retoma na minha vida o lugar que SEMPRE foi teu, conto cada segundo e meu coração já está em festa\o/.

Agora vivo cada momento, sinto cada dia como se fosse o último e essa sensação é ótima, estou muito feliz em todos os sentidos, todos os meus esforços estão sendo reconhecidos e isso me faz sentir cada vez mais que sou uma pessoa útil, que tenho muito ainda a conquistar e que jamais terei que ficar com a vida limitada que muitas pessoas ainda vivem, jamais terei que limitar minha existência à existência de alguém, existe sim uma coisa que decididamente NÃO quero pra mim: ser sombra de ninguém. p.s.: Talvez seja isso Lou que algumas pessoas e principalmente nossa família não entendem... rsrss

Estou VIVENDO e completamente solícita à qualquer possibilidade rsrsrs.

Ah! Acabei de passar pelo blog de Lou e morrendo de vontade de ter participado desse encontro dela e Moniquinha, duas queridas, morro de vontade de encontrar todos vocês, para que tenhamos ainda mais contato porque vocês me fazem bem demais, quem sabe um dia não planejamos em? O que acham?

Enquanto vamos pensando nisso, acho que ao menos Moniquinha conheço esse ano, já combinei com uma amiga e tá tudo certo, no fim do ano, acho que com a proximidade do natal, vou passar uma ou duas semana em Aracaju, já estou SUPER empolgada \o/.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana.

Algumas constatações...

A vida é mesmo cheia de surpresas e o humano é realmente bastante engraçado. Como falei anteriormente, passei por uma situação complicada recentemente, vivi um momento de despedida que de início achei que seria o fim da minha vida. De início pensei: E agora, como vai ser? Tentei de todas as formas sentir aquele sofrimento todo que eu teria que sentir, afinal as coisas são assim não é mesmo? Eu tinha que sofrer, eu precisava chorar...

Momentos depois me peguei chorando, no entanto, no instante seguinte me peguei com a seguinte questão: Porque estou chorando? Isso mesmo, e por incrível que pareça eu não conseguia elaborar uma resposta, do que mesmo é que eu tava sentindo falta? Parei, repensei, tentei uma nova elaboração, mas não teve mesmo jeito, eu não sabia o que tava sentindo... Sei lá, talvez eu tenha finalmente me tocado de algumas coisas, afinal tudo já estava tão distante, e eu que achei que morreria.

Minha racionalidade está exacerbada e eu acho que isso é bom, fiquei me perguntando o que eu tinha vivido durante todo esse tempo, algumas marcas ficaram é claro, elas sempre ficam e essa história também me trouxe aprendizado, mas eu decididamente NÃO consigo sentir aquela dor que deveria, aquilo de ficar se questionando como vai ser sabe? Como viver sem a pessoa? Como imaginar minha vida sem essa pessoa? Decididamente NÃO consegui, tava achando tudo tão estranho que fui antecipadamente pra análise, lá eu tinha que resolver essas questões.

Confesso que estou conhecendo aos poucos esse meu novo eu, jamais imaginei que eu tivesse tão bem resolvida, tão bem comigo e em pensar que me senti mal por isso. Sim, porque o que eu queria naquele momento era sofrer,chorar, encontrar culpados,dizer que minha vida não seria a mesma, mas não consegui, no início estava me sentindo super mal, mas depois resolvi aceitar todas as minhas emoções e sentimentos, da forma que estão acontecendo, sem maiores questionamentos. Juro que esperava um fim diferente, juro que esperava com aquela frase: Depois passa, tudo passa... Mas depois me perguntei: Passar o que? Existia ainda alguma coisa? Que "louco" é o humano, e esse me encanta mais e mais a cada dia.

Não quero ser cruel, tenho ainda uma admiração e muita gratidão por esse ser, foi bastante importante em alguns momentos e acredito que ele contribuiu efetivamente nessa minha mudança, na construção desse meu eu que estou conhecendo e por isso tenho mesmo que agradecer, de resto espero que siga sua vida e seja bastante feliz. Eu, cá estou, bastante feliz por não conseguir sofrer e seguindo minha vida.

Não entendo mesmo porque eu queria tanto sofrer, um dia quem sabe eu entenda, coisas da vida... Bom gente, é isso, tinha que escrever isso aqui pra me livrar de vez de uma dor que nem existiu, dor por não sentir algo, enfim...

Beijo bem grande pra todo mundo e uma linda semana.

Vou terminar com Caio Fernando Abreu que é simplesmente perfeito: " Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."

Olá pessoas queridas...

Passei por aqui só pra dizer que sumi porque estou tentando assimilar alguns acontecimentos da minha vida, as coisas estão meio complicadas, mas tenho convicção de que logo TUDO se resolve.

Só estou no processo de constatação de que alguns sentimentos não existem mais e um certo alguém se foi.

O começo foi complicado, no entanto já estou conseguindo a elaboração necessária e logo conto detalhes aqui.

O ser humano vive mesmo constantes processos de elaboração de luto, como bem disse meu querido e admirável Freud, estamos sempre elaborando perdas de algo ou alguém e esse processo as vezes é bem doloroso, o melhor de tudo é saber que no fim passa e temos a possibilidade de reconstruir.

Vou ficando por aqui, tava morrendo de saudade de todos vcs e vou tentar visitar todo mundo.

Beijo bem grande e um lindo começo de semana pra todo mundo, vamos que vamos que a vida continua, SEMPRE, mesmo quando termina.

"Quando o trabalho do luto se conclui, o ego fica outra vez livre e desinibido..." Sigmund Freud

Olá pessoas queridas do meu coração...

E ai como foi o feriadão de vocês? E o domingo de Páscoa, muito chocolate?

Eu estou aqui, na minha amada Bahia, ao lado de pessoas que amo demais e onde me sinto tão bem, só faltou mesmo papai que viajou, mas amanhã ele chega e a alegria ficará completa \o/, e claro que isso significa mais uns ovos da páscoa né? Sim, meu pai é beeeeeem exagerado, aquele típico PAI, e suspeito que ele adora empaturrar a gente de chocolate, enfim é só uma vez no ano né gente? Os excessos são permitidos nesses casos. rsrsrsrsrs

Meu saldo não foi lá tão produtivo nesse feriado, mas eu já sabia que seria assim, queria mesmo só descansar e ficar perto desse povo que amo tanto e tudo ocorreu conforme o previsto, aquela famosa ida pra o interior na sexta, é sempre assim né? Junta a família toda e essas coisas, foi muito divertido, o resto do tempo usei pra brincar com meus sobrinhos e curtir a companhia de grandes amigos, familiares e minha mãe amada que tava carente da minha presença, amanhã é atenção integral pra o papai uahauhauauhauhauhauhau.

Vi Moniquinha comentando no blog e tô louuuuuuuuuca pra assistir ao filme do Chico Xavier, porém minha cidade fica beeeeeeem no interior e somos desprovidos da telona, mas assim que chegar em Pernambuco vou correr pra o cinema...

Ah! Tem uma notícia mais que ótima [sou só sorrisos] :D

Finalmente me libertei do maldito colete cervical que estava impossibilitanto de todas as formas minha vida, na quinta meu ortopedista disse que estou respondendo bem demais ao tratamento e que queria testar um período sem o torturador[ops! colete rsrs], eu achei o máximo né? Tô me sentindo tão bem, bendita acunputura \o/

Olhem ai as fotinhas como até meu humor mudou, dá pra perceber, todo mundo comentou uahuahauhauuahuahuahua.

É tão BOM estar sem aquele colete \o/

Eu e o fofo do meu sobrinho, um deles, GABRIEL. Ele não desgruda de mim um minuto quando estou por aqui, faz mil e uma perguntas rsrsrs e eu ADORO esse grude.

Eu e minha irmã amada, essa aí é a alma irmã da minha que tenho convicção ter encontrado aqui na terra, o pedaço mais fiel de mim, os laços de sangue nos une, mas o sentimento faz nossa relação ser ainda mais forte. Sim, ela tava tentando assassinar o afilhado de Lou uahauhauhauua, mas ficou tudo bem com ele depois, a tentativa foi frustrada uahuahauhauhauhuaua.

Bom gente, foi só pra contar que tô feliz mesmo, na terça volto pra Pernambuco e retomo minha vida, agora acho que efetivamente sem esse colete, tem ainda algumas dores e tô mancando um pouco ainda, mas perto do que já passei sei que vou tirar de letra.
Até eu fiquei surpresa com minha recuperação, fiquei me sentindo tão livre sem o colete, espero continuar assim, torçam ai rsrsrsr.
Beijo bem grande pra todo mundo e contem como foi a páscoa.

Ótimo começo de semana, todo mundo beeeeem feliz ta? uahuahauhauhauhau.

Fico cada vez mais encantada com a diversidade humana, as pessoas existem mesmo nas mais variadas formas, com os mais diferentes tipos de pensamento e comportamento possíveis.

Esses dias eu estava meio nostálgica, andei vasculhando o orkut, e-mail e msn em busca de algumas pessoas que conviveram comigo na época do ensino médio[convivemos efetivamente, visto que eu estudei em uma escola Agrotécnica em período integral, ah!!! aqueles alojamentos rsrss]. Com algumas pessoas tenho contato até hoje, elas estão ainda em meu seleto grupo de amigos,minha valiosa colação, outras, apesar de eu lembrar muitas vezes foram ficando na linha do tempo, apenas nas lembranças... E aí esses dias acabei conversando com algumas dessas pessoas por msn, pra saber mesmo como estavam, que rumo tinham dado às suas vidas, planos pra o futuro e essas coisas e o discurso de uma pessoa em comum me deixou bastante angustiada, não consegui parar de pensar nisso.

Começamos a conversar, falei da minha vida, da faculdade, de estar morando fora e essas coisas e ai depois, como ela não falava nada sobre ela decidi perguntar...


Eu: E você como é que tá? Fazendo o que da vida? Morando onde?


Ela: Moro no mesmo lugar, tenho a mesma vidinha de sempre, a única coisa que aconteceu na minha vida de diferente foi o casamento. Até passei no vestibular, mas tive medo de não dar conta, achei melhor casar e seguir minha vida do jeito que tem que ser, querendo ou não todo mundo vai casar mesmo, decidi fazer logo isso. Lembra de fulaninho?[um tapado aff], então casei com ele tem dois anos e acho que sou feliz.


Eu: depois de quase dez minutos tentando assimilar o que eu tava lendo pedi desculpa pela demora e fiquei disfarçando, disse que tinha que sair e que depois conversávamos.


Mas ela não se contentou com o choque que me deu e ainda disse:


Ela: A gente se fala ai nesse msn, mas quando falar pergunta sempre alguma coisa que a gente viveu pra ter certeza que sou eu, é que meu marido é muito ciumento e vive entrando no meu msn.


HEIN? COMO? O QUE?


Passado o susto, eu não consigo nem acreditar que eu tava lendo aquilo, gente do céu,tudo bem que eu não acredito nos relacionamentos[ nada contra quem os vive, só não é um plano pra MINHA vida], mas acreditar neles a ponto de resumir ai uma vida é um tantinho demais não é não? Ou eu estou ficando "louca" por achar um absurdo a menina limitar a vida dela ou a "louca" é ela, eu juro que não consigo pensar na primeira opção.

Como assim ela abriu mão da faculdade pra casar? Como assim ela "acha"que é feliz? Como assim ele entra no msn dela?

Meu Deus do céu... Conversando com outra amiga, contei o ocorrido e ela disse que não entendia porque eu tava tão surpresa, que muitas mulheres adoram viver assim e ainda me disse: Ow amiga num fique assim tão perplexa não, é tão mais fácil ser BURRA, é tão mais fácil não ir em busca de nada, mesmo que nesse nada esteja seu sonho, e se encostar em alguém que pode garantir nosso futuro, tão mais fácil que algumas mulheres simplesmente acreditam que essa é a melhor forma de sobrevivência.

Hein??? Futuro aqui é o que? Um prato de comida?

Decididamente não entendo certas coisas, mas enfim é a vida né?

Depois vejo essas mesmas mulheres reclamando que não são respeitadas, que seus companheiros fazem e acontecem, que não se sentem relizadas... Sim, e de quem é a culpa? Quem escolheu viver submissa assim? Quem é que suplica pra voltar a viver esquentando barriga no fogão e esfriando na pia? Faça-me o favor, olhe,me deixe viu?

Desculpa gente, mas fiquei mesmo revoltada...


Falando de coisa boa agora...


Eu tô melhorando a passos largos, me sinto melhor a cada dia, evolui bastante na fisioterapia e tô fazendo hidroginástica e acunputura \o/, tudo pelo meu bem estar.

Mesmo com uma dificuldade de locomoção ainda, sai de casa esse fim de semana, com o auxílio de minha irmã[queridíssima] fui ao shopping para as compras de páscoa, gente que clima mais contagiante, tá tudo tão lindo, já tinha tempo que eu não ia no shopping fazer umas comprinhas[lá se vão todos os limites, mas eu tava merecendo rsrsr], acho que por isso fiquei tão encantada. Estudei também no fim de semana, pra não correr o risco de ficar alienada rsrsrs, e fui ainda passar um dia na casa de grandes amigas, o fim de semana foi simplesmente perfeito,consegui passear, estudar, me divertir \o/.

Essa semana vou aproveitar o feriado providencial e me mandar pra minha amada Bahia, saudade sufocante de casa já e vocês animados com a páscoa?


Beijo bem grande pra todo mundo, e uma linda semana com muito chocolate pra todos
hahahahah.