É mesmo impressionante como a vida passa rápido, quando achamos que estamos chegando estamos verdadeiramente partindo, quando supomos que estamos sofrendo, o sofrimento (ao menos aquele que achávamos que era sofrimento)já passou e já é hora de sofrer novamente.Quando achamos que encontramos as pessoas certas percebemos que não é preciso procurá-las e que aquelas que sempre pensamos que estavam do nosso lado nunca perceberam nossa existência.

É impressionante como passamos a vida inteira treinando o dia que vamos dizer EU TE AMO a alguém e no momento em que estamos preparados percebemos que o amor não é isso que julgamos conhecer, e começa tudo de novo. É muito curioso como vivemos nossa vida sempre em favor de algo ou alguém, como projetamos nossa existência sempre no outro, afinal o outro é sempre mais importante, é por ele e para ele que vivemos.

O que me pergunto hoje é se isso vale a pena, se essa existência é justa e se vivendo assim conseguiremos chegar em algum lugar.Certa vez ouvi alguém dizer que sempre que perguntamos alguma coisa já sabemos a resposta, que o que esperamos é apenas uma confirmação,porém hoje discordo plenamente de tudo isso.Me sinto impotente,pequena demais para responder algo tão complexo.

O que realmente importa é que mesmo não sabendo se essa existência em favor do outro é justa ou não é assim que continuo vivendo. Sempre abdicando em favor de outras pessoas, sempre preocupada com a percepção do outro sobre mim. O que mais me intriga é que tenho observado bastante as pessoas em volta e sinceramente não tenho percebido em quase nenhuma delas a mesma preocupação, o mesmo empenho. Entendo que ninguém tem obrigação de gostar de ninguém, que às vezes nos preocupamos com alguém que nunca percebeu que a gente existe, esse povo que vive de aparência entende?Isso tudo tem me feito muito mal, mas o que mais me faz mal é que mesmo sabendo de tudo isso, continuo a me preocupar e o pior continuo esperando algo dessas pessoas.

Sempre ouvi que devemos amar sem esperar o retorno, sem esperar nada em troca, apenas pelo simples prazer de amar. Tudo isso é muito lindo na teoria, concordo plenamente, mas quero ver na prática, quero ver alguém continuar com o mesmo sorriso nos lábios e o mesmo brilho no olhar, após perceber que aquela pessoa tão amada, tão querida e tão importante não dá a mínima para algo que é tão importante para nós.

E pensando em tudo isso me pego em contradição, porque ao mesmo tempo em que recrimino essas pessoas e sinto vontade de dar uma “sacudida” nelas, me pego pensando que as pessoas possuem diferentes formas de agir, diferentes modos de mostrar afeto ou preocupação, e se faz necessário que eu esteja sempre atenta para a singularidade de cada ser. Mesmo assim continuo sofrendo, tento ser racional, mas meu lado “emotivo”, fala mais alto e consegue sempre me domar. Esse meu lado é extremamente sensível, tenta me confundir e se mascara para pousar de durão algumas vezes, tentavas frustradas obviamente.

Nessas tentativas frustradas de racionalidade ao mesmo tempo em que entendo essas pessoas e me coloco à disposição para continuar convivendo amigavelmente com elas, algo em mim diz não, algo me diz para falar umas verdades, minhas verdades para elas, pois elas precisam ouvir, precisam entender que não possuem o direito de me machucar dessa forma. Precisam entender que estou me esforçando tanto para agradá-las...

Esse algo que me diz essas coisas, na verdade acho que é alguém, ele tem me influenciado bastante ultimamente, há algum tempo atrás eu estaria lutando desesperadamente para que ele não se mostrasse, pois escondê-lo era a maior de minhas tarefas. Não vou dizer que estou mostrando-o agora, pois nem mesmo eu o conheço direito, porém deixo claro que não farei nenhum, por menor que seja não farei nenhum esforço para escondê-lo.

Pensei muito e conversei com muitas pessoas e estou decidida a dar mais importância as minhas conversas comigo, estou disposta a deixar que o meu EU me diga algumas coisas, já que as pessoas de quem tanto espero um olhar, uma palavra, um sorriso não estão nem um pouco preocupadas com o que eu penso o que eu sinto o que eu quero.

Quando digo nem um pouco me sinto um pouco mal, pode ser que eu esteja sendo injusta, mas eu disse que me sinto um pouco mal, pois o que me faz extremamente mal é ver e o pior sentir o que essas pessoas estão fazendo comigo.

Não vou mais permitir que essas pessoas me machuquem, não quero machucá-las de nenhuma forma, mas se para me proteger eu não tiver como protegê-las, sinto muito. Nem adianta eu dizer que me dói dizer isso, estaria mentindo, claro que isso me faz pensar muito, mas o que dói mesmo é imaginar a idéia de continuar vivendo assim, aceitando tudo sem me mover, permitindo que me machuquem. Vou agir então de acordo com o meu EU, porque suponho que EU me machucando estarei sofrendo bem menos do que permitindo que alguém me machuque.

Chegar a algumas idéias foi complicado, inclusive quero deixar explicito o apoio de uma pessoa, um grande ser que como ele mesmo diz me descobriu e tem me feito muito bem.Está fazendo com que eu me entenda e me aceite,apesar de tudo.

A partir de conversas com essa pessoa passei a pensar minha existência de outra maneira e posso dizer claro que sem muita certeza, que estou vivendo melhor, arriscaria dizer que estou sorrindo mais, o que não quer dizer que eu esteja feliz é claro, mas sorrir verdadeiramente já é um grande feito.

Essa é uma das poucas pessoas de quem tenho visto atenção ultimamente, pessoa que tem se preocupado comigo sem nenhuma obrigação, sem esperar nada em troca. Essa pessoa já conhece várias de minhas faces e eu me arrisco a dizer que essa pessoa me conhece como ninguém, algumas de minhas faces, inclusive, só se mostram na presença dessa pessoa.Quero deixar bem claro que esse apoio tem me feito muito bem e que agora entendo que nem sempre é preciso falar nada, porque um olhar, e a presença já bastam para que saibamos que podemos contar com alguém.Contar com você tem sido maravilhoso e o melhor de tudo é saber que mesmo me conhecendo de verdade você continua do meu lado.

Estou mais calma agora, me sinto melhor a cada conversa e às vezes só o olhar me faz bem.