Eu por Lispector...

“Chega de decepções, estou tão machucada. Me doem a nuca, a boca, os tornozelos, fui chicoteada nos rins - para que quero meu corpo? Para que serve ele? Só para apanhar? (...) Refugio-me nas rosas, nas palavras. Pobre consolação..."

A princesa que agora tem O PRÍNCIPE

Quando a conheci ela tinha esse mesmo brilho no olhar, menina sonhadora, pessoa cativante, uma princesa em busca do seu príncipe, o castelo seria qualquer lugar, tinha consigo a magia para um conto de fadas perfeito, o conto da vida real, assim seria...

Estive com a princesa em muitas situações, vi seu castelo desmoronar diversas vezes e ela com a nobreza que lhe era pertinente reconstruí-lo tijolo, após tijolo, numa incansável tarefa, a necessidade, o desejo gritante de ser FELIZ. E sim, para aquela menina a tal felicidade não era utopia, ela estava escondida em algum lugar e essa menina a encontraria e viveria com toda a emoção.

Certo dia ela relatou ter encontrado a tal que ela tanto buscava, dizia-me que agora seria feliz, mas eu não conseguia vislumbrar tal situação, acreditei por um tempo que a falha era minha, eu é que não conseguia enxergar o quão grandiosa era a felicidade daquela menina, cheguei a sentir-me mal, a princesa tinha encontrado seu príncipe, ali estava a fazer de qualquer lugar o seu castelo e eu não conseguia acompanhar a trama, falha que eu era...

Continuei seguindo junto à princesa, embora eu não conseguisse enxergar o príncipe continuei seguindo para não perder nenhum capítulo daquela história, acredito que nessa época apenas ela o via, ela que desejava desesperadamente vê-lo, vislumbrava-o em qualquer um que a ela se apresentasse...

Assim o foi, por muito tempo, muitos erros, muitas tentativas, muitos rostos, em todos ela via o tão almejado príncipe, mas nenhum deles se fez majestade, nenhum deles ofertou a essa menina aquele brilho no olhar que lhes falei no início, ela perdeu aquilo quando começou essa busca desenfreada pelo seu par, sem saber que ele chegaria sorrateiro, quando ela não procurasse, os príncipes além de lindos são bem espertos...

Agora, sem muito rodeio, sem meio termo tenho algo a lhes dizer, em segredo ainda, porque tenho medo de muita gente saber e afetar de alguma forma sei lá, a gente sente isso quando ama muito entende? Pois bem, a menina, a menina linda e sonhadora que tanto amo, a princesa, é, ela encontrou o príncipe, depois de tanto caminhar, de viver tantas coisas ele se fez real, respondeu o chamado, ou seria a chamada? Sei lá, só sei que agora ele está presente, bem presente e a mim oferta um grandioso presente, sem mais trocadilhos vou dizer-lhes, o presente é o brilho no olhar de volta...

A princesa voltou a sorrir, o olhar voltou a ser encantador, quando ela fala as palavras soam como música, tudo que ela faz tem o jeito dela outra vez, é tudo tão lindo que dá gosto de estar perto, o encanto é tão grande, os relatos são cheios de emoção, emoção real, emoção vivida a dois e não mais idealizada apenas por um ser que suplicava pelo seu par...

O par agora existe, a intensidade vem de ambas as partes e tudo é muito lindo, um verdadeiro conto de fadas, vivido em tempo real, com gente de carne, osso, coração e muito sentimento, queria então dizer duas coisas, uma para a princesa que conheço como a palma da minha mão, e outra para o príncipe que conheço de ouvir falar, mas a quem já estimo tanto...

A ti minha querida princesa: que teu conto seja a cada dia mais encantador, que a cada segundo a magia aumente e você possa viver tudo de lindo que sempre sonhou, que eu possa ouvir ainda muitos dos teus relatos e viver contigo o desejo de sempre, a felicidade plena, sem medo, sem receio...

A ti príncipe DESconhecido: tu não és capaz de imaginar as mudanças que causaste, não podes imaginar o quão grandioso é esse momento, tu fazes dessa menina a princesa que ela merece ser, ofereces a ela o castelo que ela sempre quis ter e o conto de fadas que sempre quis viver, peço-te então, continues a aparecer, continues a encantar os dias dessa doce menina, e assim tens de mim já admiração e estima sem tamanho e da princesa, afirmo-te sem receio nenhum de estar enganada, dela tu tens o mais puro sentimento, a nobreza e intensidade que nenhum outro ser poderia te ofertar.

Linda e lindo, que seja lindo esse sentimento e essa relação e que eu possa ouvir ainda muitos relatos desse encanto, por enquanto fico por aqui, demasiadamente feliz por ter de volta a menina linda que conheci e o brilho no olhar que sempre encantou.

p.s.: Texto escrito para uma amiga princesa que acaba de encontrar seu príncipe e faz meu coração se encher de felicidade, certas coisas são mesmo lindas...

Amo muito você minha TXUCA querida e tô na torcida de dedos cruzados.

Beijo imenso de grande pra você e todos os meus queridos que ainda passam por aqui por esse blog abandonado

Às vezes a vida nos prega muitas peças, vai nos desalojando pra termos cada vez mais certeza de que não somos donos de nós mesmos, e aí nos pegamos fazendo, dizendo e pensando coisas que não são nossas. Machucamos pessoas, abrimos feridas difíceis de cicatrizar, falamos sem pensar, agimos por impulso e a dor se instala para as duas partes. A parte atingida não sabe o que fez pra merecer, sofre demasiadamente porque tudo poderia ser diferente e busca respostas que não existem. Já a parte que atingiu, aquele que feriu na maioria das vezes se arrepende, mas sabe que não pode voltar atrás, a única coisa que pode fazer é esperar, seu único aliado acaba sendo o tempo que no fim cura todas as feridas.

E enquanto o tempo não passa a dor fica cada vez mais forte, dilacera o peito, invade a alma, na verdade acho que é o preço que o tempo cobra pra nos dar de volta o que a vida nos tira. O tempo vai passando devagar, nos fazendo sentir de forma plena a dor que tanto maltrata, como que pra dizer: aprenda e não faça mais.

Os dias vão passando, a saudade é imensa, mas a dor é tão grande que sufoca o grito de saudade, cada sorriso que agora é negado machuca, cada palavra que seria dita em determinados momentos viram silêncio, silêncio de dor, cada olhar que antes diziam tantas coisas, olhares tímidos, mas que nos entregavam. Os olhares agora se escondem, miram tudo menos os olhos do alguém que machucamos.

Engraçado é que às vezes as coisas não estão muito bem postas, o atingido acha que atingiu, o machucado acha que na verdade machucou, as duas partes não conseguem assumir seu papel e fica aquele jogo, jogo no qual quem deve desculpar-se é sempre o outro e não eu. Vem sempre aquele pensamento: eu errei, mas ele também errou, se eu tenho que me desculpar porque ele não se desculpa também? E aí se instala aquela espera angustiante, um esperando pelo outro, um esperando que o outro assuma sua culpa.

As coisas deixam de ser, tudo acontece como se fossem dois estranhos, não se olham, não sorriem juntos, são apenas verbalizações necessárias, como se aquele ser a quem tanto amamos não estivesse mais ali.

É preciso ter muita força e coragem pra assumir um erro, pra fazer escolhas quando elas são necessárias, não é escolher uma pessoa ou outra, é escolher por você mesmo, pela sua felicidade, é abrir os olhos em determinado momento e admitir que errou, que indo por determinado caminho não se chegará a lugar algum, e que na maioria das vezes é aquele olhar que você desprezou, aquela mão que você soltou que te acolherá quando você perceber que trilhou o caminho errado.

Todos nós temos o direito de errar, mas temos também a obrigação com nós mesmos e com o outro de admitir que erramos, mas que apesar do erro queremos tentar de novo, queremos recomeçar, sempre.

É difícil às vezes nos afastarmos das pessoas que mais amamos na vida, na verdade nos afastamos de corpo, porque o sentimento não muda, é necessário nos darmos um tempo e dar esse tempo àqueles que amamos, porque amor demais às vezes sufoca não é mesmo?

A verdade é que falei muito de maneira generalizada e agora quero endereçar a você, a nós, estamos distantes e sinto a tua falta, mas sinto ainda dentro de mim a dor que algumas de tuas palavras e atitudes causaram. Uma dor que maltrata muito, uma dor que me faz sangrar, me faz pensar em tudo o que aconteceu naquele dia, dia em que me senti destruída, dia em que tu me disseste algumas coisas que não tem como esquecer e talvez eu também tenha dito muitas delas tentando me defender, talvez a tentativa de defesa tenha me feito te magoar, mas tudo foi tão difícil.

Continuo acreditando que seja a hora de mudar, que essa é sim a hora de você fazer algumas escolhas e talvez por pensar assim não consigo ainda me aproximar de você como antes, quem sabe isso passe logo não é? Quando digo que você precisa escolher, não falo de uma escolha entre pessoas, não estou pedindo pra você me escolher em detrimento de ninguém, quero que você escolha você, que opte por você em qualquer situação e que pare de deixar as pessoas decidirem sua vida.

Bom, eu queria ainda falar muitas coisas, mas creio que não seja necessário, só quero que você saiba que mesmo com tanta dor, com tanta mágoa e com esse afastamento que machuca tanto, mesmo com tudo isso nada mudou do meu sentimento por ti, o amor que sinto não foi afetado, você continua sendo uma das pessoas que mais amo nessa vida e será sempre, mesmo que nada mude.

O amor continua intacto, mesmo no silêncio continuo te amando e velando pela sua felicidade, você continua sendo a pessoa mais linda que conheço nessa vida, linda em todos os sentidos, por isso te peço: Não deixe que ninguém te cale, não deixe que ninguém te diga o que fazer,rompe com tudo e todos por você, porque nessa vida só nós valemos de verdade.

Amo-te como antes e pra sempre.

Adliany Rodrigues

P.S.: Texto escrito devido a uma mágoa para alguém que amo muito, esse alguém já leu e acredito que as coisas estão tomando o seu lugar.

Beijo pra todo mundo, beijo sabor valorize quem você ama.

Muitas vezes a gente some sem motivo, simplesmente sumimos e quando a gente se toca já faz tempo que estivemos em algum lugar, que falamos com algumas pessoas, e aí a gente para e pensa: O que houve? Porque me afastei?

Já estava pensando nisso fazia alguns dias com relação ao blog, mas ai foi aniversário de uma amiga muito querida que chegou na minha vida através desse espaço, encontrei outra forma de parabenizá-la e quando ela agradeceu pelos votos que a ela ofertei, disse que sentia muito a minha falta aqui nesse espaço. Peguei-me então pensando mais uma vez em minhas motivações para ter me afastado daqui, a verdade é que não existe um motivo em especial, é verdade também que não deixei de visitar o espaço de todos que conheci por aqui, de saber da vida de cada um; mas escrever aqui, falar de mim, dos meus anseios, medos, angústias, sentimentos, falar disso acabou se tornando algo que não era mais tão necessário e aí comecei a me perguntar por quê.

Cheguei a conclusão então de que minha escrita é inquietação, criei esse espaço para me entender, através da escrita eu me reconheço a cada dia, e acredito que fugir disso por esse tempo foi uma forma de defesa, um jeito que encontrei de fugir de mim, de sentir o que eu queria sentir e não aquilo que eu sentia de verdade, sim, isso é possível, eu precisava esquecer algumas coisas, algumas pessoas, o que essas pessoas causavam em mim, eu precisava aprender a sentir saudade saudável, precisava aprender a gostar das lembranças e não mais me torturar com elas.

Hoje vejo que foi sim possível, nesse tempo em que fiquei reclusa é como se eu não me visse, como se eu não sentisse mais algumas coisas, evitei falar a mim mesma algumas coisas. Eu amo ter espaço, sou muitíssimo feliz por ter encontrado pessoas encantadoras através dele, pessoas que amo e admiro muito, mas tenho que dizer que eu sou a leitora mais importante, é pra mim mesma que escrevo, para essas tantas que sou, não falar por um tempo, deixar todas elas a mercê do acaso me fez bem, mas o convite de Andréia pra voltar aqui me inquietou muito e pensei nisso o dia todo, por isso resolvi observar melhor alguns dos meus comportamentos e sentimentos.

E agora sim posso dizer que é de verdade, os sentimentos não são mais os mesmos, o frio na barriga já não existe em algumas situações, a felicidade só em ouvir a voz já não é mais real, a sensibilidade foi abalada, alguma coisa quebrou e hoje tenho convicção de que coisas quando se quebram, por mais que a gente tente, por mais que possamos juntar os cacos, por mais que possamos reconsiderar, algumas coisas simplesmente não voltam. É um processo doloroso, escolha implica perda, sempre, e querendo ou não eu escolhi me defender, escolhi me defender das minhas tantas faces, e nessa escolha perdi algumas outras tantas possibilidades, mas ganhei também.

Ganhei maturidade, ganhei convicção, ganhei a oportunidade de seguir por caminhos jamais imaginados e eu me lancei, entrei em todas as portas que a mim se abriram, deixei de fazer tantas perguntas, passei a aceitar as respostas que a mim se apresentavam. E nessa empreitada conheci muita gente, hoje vejo a reviravolta da minha vida, as vezes nem acredito em tantas mudanças, pra ser bem sincera nem sei dizer ao certo quem é essa que hoje está aqui, das tantas que sou, essa eu não conhecia, mas tenho que admitir que ela sabe o que quer, sabe viver e o melhor de tudo sabe aproveitar tudo o que lhe é ofertado, sem perguntas, sem receios, sem dramas.

Confesso que minha sensibilidade foi afetada, a intensidade já não é mais a mesma, a emoção que ditava tudo em mim foi dando espaço à razão, aprendi que em certos momentos da vida não existe possibilidade de conciliar emoção e razão, escolhas precisam ser feitas, e eu escolhi nesse momento ser extremamente racional, algumas pessoas não me reconhecem e quando verbalizam esse desconhecimento me fazem pensar, porém penso que tudo isso está sendo bastante prazeroso.

Nesse último ano adentrei vários lugares, conheci pessoas incríveis, realizei alguns projetos, concretizei alguns sonhos e tenho permitido que pessoas cruzem o meu caminho, que oportunidades se mostrem a mim em todos os instantes, venho tentando me jogar pra vida, antes eu tinha muito medo de tudo, pensava um milhão de vezes antes de tomar uma decisão, hoje vejo que não existe muito tempo pra pensar, preciso viver.

Vejo que algumas pessoas já não estão mais comigo, algumas mesmo estando ainda aqui já não possuem mais o mesmo encanto, vejo que algumas coisas deixaram de ser, de importar, de fazer falta, no entanto não tenho tempo, não posso parar minha vida pra sentir essas faltas, a vida está correndo e eu quero correr junto, quero tudo, exatamente TUDO o que puder ser meu. Não quero nada como posse, quero coisas minhas em momentos que me façam bem, não quero minha vida girando em favor de algo ou alguém, aprendi que posso me bastar, pode ser que daqui a algum tempo eu volte a ser como fui um dia, mas hoje, essa que hoje vos fala está muito bem obrigada.

A vida é mesmo muito engraçada, acontecem coisas que nem imaginamos e que nos fazem tão bem, vivi algumas experiências muito prazerosas, uma delas é o fato de ser hoje bastante próxima de algumas pessoas que jamais imaginei, o fato de visualizar que minhas opiniões contam e muito, que o que eu penso e digo faz sentido e pra gente que eu jamais imaginei.

Há algum tempo atrás ter contanto com determinadas pessoas era algo um tanto quanto distante, hoje sento com essas pessoas como se nos conhecêssemos a muito tempo, conversamos de igual pra igual, vejo essas pessoas valorizarem a minha experiência, o meu discurso, as minhas opiniões, e o mais importante, vejo essas pessoas que já foram e continuam sendo exemplos pra mim, valorizarem quem eu sou, isso faz bem demais ao EGO e tenho que dizer que o meu vai muito bem também obrigada.

Vivi uma coisa engraçada essa semana, que foi também uma das motivações pra eu escrever hoje. Uma dessas pessoas que citei acima, pessoa muito importante nesse momento da minha vida e que vem se tornando muito especial nos últimos dias me disse algo que me intrigou muito. Essa pessoa disse que precisava conversar em particular comigo, devido ao fato de estar bastante surpresa com alguns comportamentos meus. Conversamos bastante, mas uma coisa que essa pessoa me disse mexeu comigo e me fez acreditar mais uma vez que somos mesmo seres multifacetados, ele disse assim:

- Adlianny você é uma menina que me surpreende a cada dia, observo já a algum tempo que você é muito sensível, cheia de medos e que gosta de pensar bastante e ouvir muito as pessoas, isso me fez acreditar que você era uma menina insegura, digo menina porque é isso que vejo quando olho pra você. No entanto, observei esses dias um outro comportamento seu, notei o quanto você se impõe em determinadas situações, como defende veementemente seu ponto de vista quando acredita em algo, e aí fiquei pensando, tão insegura e ao mesmo tempo tão segura de si. Esse seu jeito de ser faz você chamar muita atenção por onde passa e eu passei a te admirar muito.

Ouvir isso me fez pensar bastante, ainda mais porque foi dito por uma pessoa que a opinião conta muito nessa fase da minha vida, e percebi que isso é mesmo real, sou exatamente assim, uma contradição, mas aprendi a dosar isso nos últimos tempos, e vivo tão feliz...
Não vou fazer promessas de quando voltarei aqui, pode ser amanhã ou daqui a um mês, dois, três sei lá, até porque ainda estou me habituando a minha nova rotina, mudança de horários, novas atribuições, tudo está muito corrido, mas quando a inquietação não me deixar aqui estarei, escrevendo pra me entender.

Adoro quando os meus queridos passam por aqui pra ler meus devaneios, gosto muito de saber a opinião de vocês sobre tudo e dessa vez não é diferente. Peço desculpas pelo post imenso, mas eu precisava escrever isso, na verdade eu precisava ler isso, ler, saber como estou e tentar me entender. Talvez muita gente não entenda nada, mas o que importa mesmo é que estou bem...

Vou deixar aqui um trecho de uma música de Mariana Aydar que gosto muito e diz muito de mim: ♪ “Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não sei, e me faz ver o que não tem palavras, por mais que eu tente, são só palavras, por mais que eu me mate, são só palavras.” ♪

Beijo bem grande pra todo mundo.

Queridos do meu coração, apesar de tanto tempo sem postar continuo sempre aparecendo no cantinho de vocês pra saber de cada um, mas como falei no último post minha vida tá uma loucura e as vezes nem consigo comentar, mas uma das metas da minha vida pra o próximo ano é postar frequentemente, já que adoro fazer isso e estar perto de todos vocês.

Minha vida tá um pouquinho menos corrida agora, graças a Deus estou de férias da faculdade, o semestre que parecia não ter fim finalmente acabou, e terminei com louvor, com ótimas notas e muito satisfeita com os resultados, eu tava com um pouco de receio por conta da correria, mas no fim deu tudo certo e aqui estou eu rumo ao próximo período, mas esse só começa em fevereiro, vai dar tempo descansar um pouco, ao menos da faculdade.

O chato é que no trabalho não terei férias e ai vou ter que ficar indo e vindo de Pernambuco, mas enfim é a vida e as escolhas que nela fazemos e eu nem reclamo, tô bem demais pra tá reclamando. Mesmo de férias continuo na correria, pois tinha e tenho muitas coisas pra colocar em ordem, agora começa aquela corrida de "férias" né? Um monte de coisa pra fazer, um milhão de livros pra ler, um monte de gente pra visitar, mas vou me empenhar pra dar conta de tudo direitinho...

Só pra matar um pouco a curiosidade de vocês, no campo sentimental minha vida tá super colorida, acho que tô numa das melhores fases que já tive, sabe quando você se permite encantar-se sem peso na consciência ou arrependimento????? Pois é bem assim que estou, vivendo apenas, sem MAS nem PORQUÊS e tudo tem sido tão lindo que vivo radiante.

Passei pelo cantinho de vocês pra saber das novidades e tá todo mundo nesse climinha de férias, fim de ano, renovação, tudo isso é lindo \o/...

Bom gente, era isso, queria vim aqui dizer desse compromisso que faço comigo mesma, de aparecer bem mais por aqui, criar esse hábito e queria também deixar um beijo bem carinhoso pra cada um e dizer que eu tava morrendo de saudade.

Em especial quero deixar um beijo cheio de carinho e boas energias pra minha adorada Déia e o Leo mais lindo, adoro vcs, por isso um beijo sabor renovação.

E pra todos os meus outros queridos, Moniquinha, Lou, Andréia, Desabafando, Mauri, Vivian, Sandra Timm, Liciane e minha Aninha amada, um beijo cheio de carinho.

Ah! Nessa minha volta resolvi mudar a cara do blog, espero que vocês gostem e aprovem.

P.S.: A imagem diz muito do momento que estou vivendo...Alegria Alegria!!!

Queridos blogueiros que tanto amo eu não morri, estou vivinha da SILVA, mais viva do que nunca e numa correria louca... Na medida do possível estou sempre passando no cantinho de vocês pra saber de cada um, a correria as vezes me impede de fazer um comentário, mas jamais deixo de saber de vocês que adoro tanto e me fazem tão bem. Todo mundo com muita novidade em? rsrsrs Logo apareço pra colocarmos o papo em dia.

Tem dias já que tô louca de vontade de aparecer por aqui, mas quase nunca sobra tempo, tenho que dar conta de muitas coisas e no pouco tempo que consigo arrumar tenho vivido coisas lindas, estou TÃO FELIZ, como jamais imaginei que pudesse ser um dia, tô que nem PINTO NO LIXO rsrsrsrsrs, essa imagem então é perfeita.

De tudo que posso dizer agora digo: meu passado não me assusta, os velhos medos não me assombram mais, meu presente é cada vez mais lindo e doce ( vivencio coisas ímpares ao lado de pessoas incríveis e encantadoras) e o meu futuro? Só espero... rsrsrs sem desespero espero e sei que a cada dia viverei melhor.

Ah! E sobre o meu passado que um dia eu já quis esquecer pra sempre, que um dia já me fez chorar tanto, só tenho a dizer que: Só vive o gosto doce de uma lembrança quem experimentou a intensidade de uma linda história, mesmo que essa história tenha durado, um mês, um dia, uma hora, alguns minutos apenas... Intensidade independe de duração.

Isso basta...

É isso gente, estou sumida, muito ocupada, mas imensamente FELIZ e muitíssimo bem comigo mesma.

Beijo bem grande pra cada um de vocês e logo volto por aqui. **

Vou na valsa e tô FELIZ...

Olá pessoas queridas do meu coração, que saudade de todos vocês... Estou aqui para dizer que NÃO, não morri, não fui abduzida, não casei e muito menos ganhei na mega sena hahahahah. Sei que estou extremamente displicente com esse espaço que amo tanto, mas juro que tem uma boa causa.

Fiquei de férias, e ai decidi parar completamente e me dar um tempo, desculpa não ter avisado aqui, mas eu não podia perder um minuto sequer do tempo com o qual me presenteei, não que escrever aqui seja perder tempo, mas passei por um momento em que tudo estava sendo cronometrado e eu precisava usar tudo ao meu inteiro favor, sei que vocês vão me entender.

Nesse meio tempo tentei visitar vocês constantemente, não tava dando pra comentar, mas eu continuei participando da vida de vocês nesse meu período de ausência, mesmo no silêncio... Algumas questões complicadas também aconteceram e tenho que admitir que nesse meio tempo "comecei" e "terminei" uma ou umas história (s), tudo aspeado, pois nem eu mesma sei ao certo o que aconteceu, a única coisa que posso afirmar é que saí bem mais fortalecida e me sinto tão bem...

O fato é que no finalzinho das férias, quando eu tava me preparando pra voltar aqui, fiquei sabendo que eu tinha passado na seleção pra um estágio remunerado em uma Instituição Federal, ai gente fiquei tão feliz que a felicidade não cabia em mim, eu não saberia falar e muito menos escrever sobre rsrsrs. Um estágio (BEM) remunerado e na área de Psicologia era a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida naquele momento.

Pois bem, comecei lá já faz um mês e alguns dias e estou AMANDO, o lugar é ótimo, valorizam e muito o meu trabalho e esforço, a equipe é maravilhosa e eu só tenho a agradecer. Claro que minha vida tá uma LOUCURA, uma correria só, mas mesmo assim tô amando tudo tudo tudo.

As aulas recomeçaram, estou com cinco disciplinas de peso, o estágio, projeto de pesquisa, projeto de extensão, análise e mais todas as outras coisas da minha vida... Ufaaaaa, mas não estou reclamando, tenho me sentido tão útil ultimamente e é tão prazeroso sentir que fiz realmente a escolha certa, me apaixonar a cada dia mais pela Psicologia, conseguir visualizar os resultados de todo o meu investimento, é LINDO...

Fico no estágio das oito da manhã até uma da tarde, dai corro pra faculdade, pois tenho aula de duas da tarde até as sete da noite, chego em casa esgotada e ai preciso ler os textos das aulas, preparar atividades do estágio, escrever relatórios e respirar rsrsrs, mas tô dando conta e tenho que dizer que mesmo com toda a correria ainda dá pra estar me encantando com um certo alguém ( cenas para os próximos capítulos rsrsr).

Bom gente, é isso, queria contar um pouco da minha vida pra vocês, sentir o gostinho de voltar aqui e consequentemente sentir que participo da vida de vocês e sentir a presença de vocês tão forte na minha, pois isso me faz bem demais demais demais...

Ah!!!! A imagem mostra exatamente como eu me sinto, com um mundo em minhas costas, mas é um mundo tão colorido, tão mágico que carrego com muitíssima empolgação e com cada vez mais vontade, sem pressa, vou na valsa e tô FELIZ.

Beijo bem grande pra todos vocês e amanhã passo no cantinho de todo mundo.